|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3189 |
Дата: 21.10.2009 01:01:43 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- Хм... А вы сколько хотите за это действо?
- Триста долларов за каждый прыжок...
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Раздается страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- Ну чтож... В целом, интересненько. Значит, говорите триста долларов?...
- Три тысячи!...
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста?
- Ну тогда я еще не пробовал... |
|
|
№ 3188 |
Дата: 21.10.2009 00:00:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
Приходит паренек домой с огромным фингалом под глазом. Папаша, с тревогой:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое сволочей напали, хотели раздеть и часы отобрать...
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то... Пускай родственники их и опознают... |
|
|
№ 3187 |
Дата: 20.10.2009 23:56:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!... |
|
|
№ 3186 |
Дата: 20.10.2009 23:48:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 146) |
На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..." |
|
|
№ 3185 |
Дата: 19.10.2009 20:46:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей...
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю...
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... |
|
|
№ 3184 |
Дата: 19.10.2009 20:44:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 428) |
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх... |
|
|
№ 3183 |
Дата: 19.10.2009 20:35:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель...
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова... |
|
|
№ 3182 |
Дата: 18.10.2009 22:13:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 388) |
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"... |
|
|
№ 3181 |
Дата: 18.10.2009 22:10:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Объявление:
Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего. |
|
|
№ 3180 |
Дата: 18.10.2009 17:40:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Дык потому что я трус и подлец... |
|
|
№ 3179 |
Дата: 16.10.2009 16:14:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!! |
|
|
№ 3178 |
Дата: 16.10.2009 12:40:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
Вечерние новости:
Сегодня сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом... Боже, как они кричали!... |
|
|
№ 3177 |
Дата: 16.10.2009 12:37:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом толщиной в 3см. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар...
У парадного останавливается правительственный кортеж. Выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит: "А ведь всего-то попросил один номер забронировать!..." |
|
|
№ 3176 |
Дата: 16.10.2009 12:01:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец счастливы профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! |
|
|
№ 3175 |
Дата: 15.10.2009 01:22:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
| Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги... |
|
|
№ 3174 |
Дата: 15.10.2009 01:14:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
| Микробы медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные оковы... |
|
|
№ 3173 |
Дата: 15.10.2009 01:13:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нихрена не делать... |
|
|
№ 3172 |
Дата: 15.10.2009 01:11:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую... |
|
|
№ 3171 |
Дата: 14.10.2009 00:03:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 110) |
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла... |
|
|
№ 3170 |
Дата: 12.10.2009 17:29:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана выползает верблюд в таком же критическом состоянии.
Один - другому:
- Слушай, я конечно могу ошибаться, но по-моему, это плохая примета... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Звонок тещи в 7.00 утра в воскресение - контрольный звонок в голову!
Афоризмы
На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский
Анекдоты
Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
Анекдоты
Разговаривают две подруги:
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!
Афоризмы
Чистота и порядок в доме -- признак неисправного компьютера
Анекдоты
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Анекдоты
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
Анекдоты
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Сергея Данилко.
|
|
|
|
|
|
