|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 1537 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Лейтенат прапорщику:
- Изучите прошлое рядового Мальцева. Он после каждого занятия по стрельбе
тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
|
|
|
№ 1484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен
кондиционеp.
|
|
|
№ 1467 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
(рассказал Миша)
|
|
|
№ 1465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя
Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и
икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй
- еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не
появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
|
|
|
№ 1369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 25 лет не виделись! А ты так растолстела, что я
сначала и не поняла, что это ты.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала.
|
|
|
№ 1346 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужик в три часа ночи встает и идет в туалет, со словами: "Вот видишь когда ты хошешь я же встаю".
(прислал Рамиль)
|
|
|
№ 1333 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой
обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности
нарушительницы!
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 1331 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Едет мент по трассе, вдруг видит - "Мерс" стоит на обочине, огни не горят,
никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик
маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к "Мерсу", поглядел в
заднее стекло - а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое
- то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть - тут дверца резко
распахивается и по лбу. Мент делает сальто - и в кювет. А дверца
захлопывается, "Мерс" срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
- Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
- Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не
увидишь!
|
|
|
№ 1323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
(прислал КЛК)
|
|
|
№ 1314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобретение: выходит мужик с большим рюкзаком на
спине, и диктор про него рассказывает.
- Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыне, ты нажал первую кнопку, включается
кондиционер,и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится
тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать
можно.
После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война
в пустыне, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь -
стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.
|
|
|
№ 1214 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
|
|
|
№ 1186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Решили в школе провести тест на интеллект.
Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие.
Результаты тестирования оказались таковы:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. Вторая половина обладает большой физической силой.
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1108 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель -
отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
|
|
|
№ 1001 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
|
|
|
№ 953 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Заходит как-то клиент (К) в рекламное агентство. Видит картину: все бегают,
бумажки всякие носят, что-то пишу, что-то читают, кто-то громко говорит по
телефону, одним словом все заняты. А в отдельном кабинете - туман
сигаретный, мужичёк какой-то небритый пиво хлыщет, ноги на столе, играет в
тетрис, вокруг порно-журналы...
Спрашивает (К) у первого попавшегося сотрудника (С):
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты, а этот что же, особенный?
(С): - Видите ли, этому человеку в голову пришла идея, которая принесла
нашему агентству 13 000 000$...
(К): - Ну и что?
(С): - Ну-у-у, насколько я помню эта идея пришла ему в голову, когда он
находился именно в таком состоянии...
|
|
|
№ 926 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Жила была девочка.
Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то, шапочка у нее была волчья...
просто носила она ее мясом наружу...
(прислала Momus)
|
|
|
№ 912 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло
садится воробей,
маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку
терпеть, он и
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!
(прислал Приколист)
|
|
|
№ 911 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Два Грузина.
- Гоги ты знаеш самолет?
- Канешно.Выдел в кино.
- Там есть чорный ящик.
- Да знаю.
- Он зделан из такого материала,что не разбивается.
- Да знаю.
- Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?
|
|
|
№ 840 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Два новых русских встречаются, один другому говорит:
-Помоги найти сыну работу.
-Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
-Нет мне надо, чтобы приходить каждый денеь и получать в месяц 2000 руб.
-Ну ты сказал, для этого надо пять лет учиться.
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Сила привычки! Даже в больницах сомалийские пираты стараются захватить чужое судно...
Анекдоты
Россия - одна из немногих стран в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю...
Анекдоты
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!
Афоризмы
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
Афоризмы
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!...
Прикольные стишки
- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!...
Прикольные стишки
В косметичке для сумо -
Вместо зеркальца трюмо...
Анекдоты
Гражданин Сидоров перед Новым годом посмотрел все выпуски Аншлага и решил подать на них в суд, но настолько отупел, что не смог сформулировать свои требования...
|
|
|
|
|
|
