|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 2173 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На собеседовании:
- Когда и с какой целью вы родились?
|
|
|
№ 2169 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и
весело!
|
|
|
№ 2168 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Закон больших потоков:
В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две
женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и
продолжительной беседы.
(рассказала Валя)
|
|
|
№ 2167 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Шеф-новому сотруднику:
- Вот. возьмите веник и подметите здесь!
- Позвольте, я университет закончил!
- Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.
|
|
|
№ 2131 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле
перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...
|
|
|
№ 2129 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Полезный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 2126 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
(рассказал Валек)
|
|
|
№ 2119 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.
|
|
|
№ 2115 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Жил-был ковбой. Один раз скачет он по прерии, вдруг чё-то завоняло. Ну, видит он - дом стоит, рядом с ней мужик. Подходит к нему ковбой и спрашивает, чё воняет. Мужик ему говорит:
-Я расскажу тебе историю: однажды сюда приезжал ковбой, такой же смелый, как и ты. Он попал в индейское племя и ему понравилась дочь вождя. А вождь сказал, что типа отдаст её за белого мустанга. Скакал ковбой десять дней и ночей, ловил белого мустанга. Наконец поймал, отдал вождю, а тот, как обещал, отдал ковбою свою дочь.
Ковбой: Ну и чё?
Мужик: Чё чё?
Ковбой: Ну чё воняет-то?
Мужик: А, не знаю, нагадил кто-нибудь!
(рассказал Fl@sh)
|
|
|
№ 2093 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня –
"двойку". Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2086 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после
первого глотка вы сильно возбуждены.
(рассказал Fill)
|
|
|
№ 2072 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво
смотрят на окружающих.
Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у
одних под плавками
между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама
объясняет: "Понимаешь, вот у
кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный".
Через некоторое время
ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на
тебя уставился, ну
прямо на глазах богатеет!"
(рассказал Алексей Воронин)
|
|
|
№ 2067 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно.
- А что такое? -
-Hу, например, мышей туча!
- Hе может быть! -
-Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки,
сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая
рыбка, потом - ещё мышь.
Комендант:
- Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
|
|
|
№ 2058 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен
делать.
(рассказал Иван)
|
|
|
№ 2031 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Что такое преуспевающий мужчина? - Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
|
|
|
№ 2003 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1978 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой,а
собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф,тут трамвай проехал и шкаф развалился.Сосед снова собрал - та же
история. Вконец измученный он ей говорит: - Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он
разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф: - А ты что тут делаешь? - Слушай мужик, ну не
поверишь - трамвая жду!
|
|
|
№ 1958 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из
Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
|
|
|
№ 1939 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
|
|
|
№ 1915 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Два гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Анекдоты
Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!!
Смешные истории
Беседа моей дочи (7лет) и ее подруги (9лет)
-Скажи,а мы с тобой девственницы ?
-Я думаю,что еще нет .....
Анекдоты
Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) \"Ха-ха-ха, какая я пьяная!\"
2. (сердито) \"Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!\"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
\"Не твое дело!\"
Анекдоты
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
Анекдоты
Вопрос в кроссворде \"Кровососущее существо, 4 буквы\". Правильный ответ
клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.
Смешные истории
Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
... зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет...
Афоризмы
Если нам и предначертано по жизни обделаться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
|
|
|
|
|
|
