|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 2501 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви.
В твоих интересах встречать меня у трапа." Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."
(Рассказала Александра)
|
|
|
№ 2459 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Из репортажа: "... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
|
|
|
№ 2458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Диалог в больнице: - Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"! - Сейчас принесу "кря-кря"!
|
|
|
№ 2413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!
|
|
|
№ 2376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет,
выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
(Рассказал Олег Б.)
|
|
|
№ 2329 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
|
|
|
№ 2303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая
серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим: "Сторож-убийца" она называется...
|
|
|
№ 2297 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Что удлиняется, когда, его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?.............
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2296 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На уроке истории:
Марьиванна спрашивает: - "Что делают ваши родители на благо страны? ....Путина, молчи!"
(рассказал Сашка)
|
|
|
№ 2290 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили одного Великого художника.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным
синдромом...
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 2261 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок... А с виду не
скажешь...
Следователь Иванов глубоко вздохнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного подозреваемого...
(Рассказал Астор)
|
|
|
№ 2254 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Журналист берёт интервью у выигрывшего в лото 10 000 000 $.
Журналист:
- Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами?
Счастливчик:
- Раздам долги.
Журналист:
- А с остальными?
Счастливчик:
- Остальные, подождут.
|
|
|
№ 2240 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?".
(рассказал UTP)
|
|
|
№ 2233 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени.
Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в
диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут".
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял,
подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг.
Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал
всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья,
смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не
безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же
действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял
от восторга...
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то
там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком
приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то
похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку,
мужик смотрит - на ней написано: дол#$#б.
(рассказал Никита)
|
|
|
№ 2220 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Можно от вас позвонить?
- Можно - только колокол не разбей...
(рассказал Флюгер)
|
|
|
№ 2217 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Стюардесса:
- Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы,
ну, турбулентность. Все, успокоились? Я пока пойду пассажиров успокою....
(рассказал Олег Никимов)
|
|
|
№ 2210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
|
|
|
№ 2192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
|
|
|
№ 2177 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Шахматы по-арабски.
Шах, мат - как в классических шахматах.
Джихад - обьявляется в любой момент по ходу встречи. Противник обязан изменить свой предыдущий ход,
иначе он будет зарезан.
(рассказал Вадик)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...
Анекдоты
Кобзон с Децелом будут делат совместный проект, а называться он будет
"Кабздец".
Анекдоты
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто
тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
(прислал Олег Н)
Анекдоты
Деревня. Сидит мужик в туалете, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
-Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
-А чего здесь брать-то.
Анекдоты
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места…
(прислал Лео)
Анекдоты
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с
внушительным 8====
Мужчин с % пpосьба не беспокоиться
Анекдоты
Пpодаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг
вашего pебенка, а вы спокойно займетесь своими делами
Анекдоты
Загадка из детского журнала "Мурзилка":
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая
марка.
|
|
|
|
|
|
