На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4380 |
Дата: 05.08.2011 10:55:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! |
|
|
№ 4364 |
Дата: 02.08.2011 05:18:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, собственно, с какой целью интересуетесь?" |
|
|
№ 4361 |
Дата: 02.08.2011 05:16:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В университете профессор:
- Сколько поз Вы знаете?
Голос с галёрки:
- ТРИСТА ВОСЕМДЕСЯТ ПЯ-А-А-АТЬ!!!!!
Профессор обращается к замарашке на первом ряду:
- А Вы милочка сколько знаете?
- Одну...
- Какую же?
- Когда мужчина сверху...
Голос с галёрки:
- ТРИСТА ВОСЕМДЕСЯТ ШЕ-Е-Е-ЕСТЬ!!!!!!! |
|
|
№ 4175 |
Дата: 30.05.2011 10:11:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Капец тебе - я ее мать |
|
|
№ 4121 |
Дата: 07.05.2011 09:51:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Отлично! Хорошо бы только еще научить его ждать, пока я ее дочитаю... |
|
|
№ 3568 |
Дата: 17.02.2010 09:33:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка тянет руку:
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода? |
|
|
№ 3536 |
Дата: 08.02.2010 14:23:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм. |
|
|
№ 3520 |
Дата: 04.02.2010 11:10:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Каблук:
- Зато не подкаблучник!...
Вини Пух:
- Меня окружают одни ослы и свиньи...
Сестрица Алёнушка:
- Не ешь из моей чашки, козлом будешь!...
Гвоздь:
- Меня торчать прибило... |
Автор: Марат Хамматов |
|
№ 3167 |
Дата: 12.10.2009 15:43:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| Молодой симпатичный человек ищет свою вторую половинку. Первая уже имеется!... |
|
|
№ 3160 |
Дата: 08.10.2009 12:00:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| Молния - это вспышка большого фотоапарата Googlemap! |
Прислал(а): пух |
|
№ 2958 |
Дата: 15.06.2009 10:04:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Новости спорта:
Проходивший вчера на стадионе в Лужниках чемпионат по борьбе в грязи был грубо прерван уборщицей... |
|
|
№ 2824 |
Дата: 18.05.2009 12:41:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Бредут три мужика по пустыне. Изнемогают от жары и жажды, галлюцинации и помутнение рассудка уже того и глядишь начнутся. Вдруг видят - лежит бутылка, присыпанная песком, открывают - там Джин. Джин вылетает и говорит: "За свое избавление - исполню каждому любые два желания!".
Первый: "Хочу много денег!". Хрясь! Появился чемодан с деньгами!
Второй: "Хочу клёвый джип, чтобы по бездорожью запросто ездил, с кондером и запасом воды и пищи внутри!". Хренась! Появилась офигенная тачка!
Третий: "Хочу, чтобы у меня рука вращалась"... Фигась! Стоит, вращает рукой...
Первый: "Хочу вертолет и чтобы выпивка и закуска были внутри"... Появился вертолет со всем перечисленным...
Второй: "Хочу жену - красавицу"… Появилась сногсшибательная блондинка.
Третий: "Хочу, - чтобы вторая рука так же вращалась"…
Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел...
Второй взял жену под руку, сел в джип и уехал...
Третий стоит, вращает руками и говорит:
- Че-то я фигню какую-то заказал!… |
|
|
№ 2718 |
Дата: 02.05.2009 00:23:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Не совсем так... Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал. |
Прислал(а): G10 |
|
№ 2660 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
|
|
|
№ 2647 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
(Рассказал Jordan)
|
|
|
№ 2623 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Англия. Начальная школа. Учитель говорит:
-Так, дети, сегодня пишем сочинение. И в нём должно быть упоминание о боге, о королеве и обязательно должна быть интрига.
Садится на своё место и через минуту Том тянет руку. Учитель:
-Тебе что-то неясно, Том?
-Нет. Просто я уже написал!
Она берёт тетрадь и читает:
-"Одному Богу известно от кого забеременнила наша королева".
(Рассказал Vandal)
|
|
|
№ 2608 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Что такое гостиница "5 звезд".?
Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"?
Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 2587 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь
на работе..."
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его
неожиданно и "накройте"
(прислал Доктор Крек)
Анекдоты
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Анекдоты
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия…
Анекдоты
Радио 31, передача "Вы нам писали". Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины…
Анекдоты
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Анекдоты
Жена - мужу:
- Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка!
Анекдоты
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все
украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.
Анекдоты
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно?!
Мужик: - Так, пробка... - Какая пробка в час ночи?! - Так, не
вынималась...
|
|
|
|
|
|
