|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 152 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
|
|
|
№ 147 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо"
часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" -
"гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
|
|
|
№ 143 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не
виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
|
|
|
№ 138 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
|
|
|
№ 132 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
В ресторане: Официант:
- Месье, что будете кушать. Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
(прислал повар Шлаг)
|
|
|
№ 101 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..."
|
|
|
№ 53 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
|
|
|
№ 49 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее
изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить
вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
|
|
|
№ 48 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
|
|
|
№ 4899 |
Дата: 20.03.2012 22:21:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(7) |
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е& твою мать! Страшно-то как!!!" |
Прислал(а): nvp.79 |
|
№ 4883 |
Дата: 01.03.2012 21:38:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, и не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит? |
|
|
№ 4718 |
Дата: 07.12.2011 20:23:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А... |
|
|
№ 4625 |
Дата: 27.10.2011 06:28:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз. |
|
|
№ 4584 |
Дата: 11.10.2011 20:36:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон -точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику...
Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк,шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там
начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров- красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит
прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью
говорит: - Мдя... Как перед Виталиком неудобно... |
|
|
№ 4534 |
Дата: 22.09.2011 03:01:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные... |
|
|
№ 4482 |
Дата: 05.09.2011 19:49:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда... |
|
|
№ 4473 |
Дата: 02.09.2011 07:12:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Гыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась... |
|
|
№ 4413 |
Дата: 17.08.2011 07:35:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться? |
|
|
№ 4411 |
Дата: 16.08.2011 06:28:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой. |
|
|
№ 4406 |
Дата: 15.08.2011 07:01:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине….
Анекдоты
Знaете сaмую стрaшную фрaзу, которую только может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулaсь!
Анекдоты
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет.
- А почему?
- Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут!
Афоризмы
Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Афоризмы
Вы тоже замечали, что на детей, сосущих чупа-чупс, не так обращают внимание, нежели на 18-тилетнюю девушку...
Анекдоты
Две подруги в мaгaзине.
- Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: \"Моему зaйке\" или \"Моему котику\"?
- А что тaкое?
- Дa у моего козлa зaвтрa день рождения.
Анекдоты
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине \"Еда для беременных\"!
Афоризмы
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
|
|
|
|
|
|
