|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались -
бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка,
разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому
врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не
знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев
смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и
отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают
фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
|
|
|
№ 529 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже ты, мама, в детстве была та еще штучка!
(прислала Валенсия)
|
|
|
№ 484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны,
бyльк изо pтов, pыбные эмоции... Одна не
выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к другой:
- Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ЖЕ ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!
|
|
|
№ 475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки
немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из
окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
- Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
Красный командир:
- За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
- Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...
Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
- Мля, вот вы уроды зае#$%и!..
Ефрейтор:
- Вот теперь пора драпать... И побыстрее...
(прислал Soldier)
|
|
|
№ 472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Джон отвечает на вопросы суда:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной..
|
|
|
№ 421 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
-Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
|
|
|
№ 408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Лось ломится сквозь чащу. Ветки трещат, сучки отлетают, деревья валятся, зверье разбегается, проламывается на опушку леса, видит
там таверна.
Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену:
- Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...
|
|
|
№ 402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктоp (заинтеpесованно):
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан!
|
|
|
№ 376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у
программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете,приходит контролер. Стучится, из
сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов
-ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в
сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в
другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системнымпрограммистом,подходит для рядового пользователя.
|
|
|
№ 375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили?
Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да
еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
|
|
|
№ 300 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
На экзамене.Театральный факультет.
Профессор дает задание поступающей:
-Вот вам этюд.Придумайте что-нибудь очень
эротичное,но с обломом вконце.
Поступающая:
-Ааа...ааа...ооооооо...ааа..АААППЧХХХИИИИ!!!
(прислала Юля)
|
|
|
№ 277 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...
|
|
|
№ 275 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.
|
|
|
№ 259 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
|
|
|
№ 258 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
|
|
|
№ 251 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются.
- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
- Давай, грузи их на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить
документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов.
- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал.
- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино! А затем планируем в
"Макдональдс".
|
|
|
№ 231 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает.
Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она:
"Вася, за что?" Он"Чавкать не будешь". Легли спать. Ночью он
достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу. Она
возмущенно: "Да Вася, да за что?" Он: "Как вспомню - так
бесит!"
|
|
|
№ 212 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа.
Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...
|
|
|
№ 198 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
|
|
|
№ 176 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.
- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Иной аппетит можно объяснить только отсутствием вкуса. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Афоризмы
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
(прислал Тема Федоров)
Афоризмы
Всё, что не соответствует истине, на самом деле, не соответствует
нашему о ней представлению. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних
денег!
Афоризмы
Анекдот не Афоризм: первый шевелит губы, второй - извилины.
Афоризмы
У чёрных кошек считается плохой приметой переходить дорогу собаке. (Автор - Евгений Кащеев)
|
|
|
|
|
|
