|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4899 |
Дата: 20.03.2012 22:21:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(7) |
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е& твою мать! Страшно-то как!!!" |
Прислал(а): nvp.79 |
|
№ 4898 |
Дата: 11.03.2012 21:29:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"! |
|
|
№ 4897 |
Дата: 11.03.2012 21:28:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Разговаривают два продавца:
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали... |
|
|
№ 4896 |
Дата: 11.03.2012 21:28:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай! |
|
|
№ 4895 |
Дата: 11.03.2012 21:23:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует... |
|
|
№ 4894 |
Дата: 07.03.2012 22:15:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет собой детей и уезжает на дачу |
|
|
№ 4893 |
Дата: 07.03.2012 22:12:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительнейшей красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился |
|
|
№ 4892 |
Дата: 06.03.2012 20:16:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём |
|
|
№ 4891 |
Дата: 06.03.2012 20:12:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог... |
|
|
№ 4890 |
Дата: 06.03.2012 20:11:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp.
- Чёpный и сеpый кто? (секpетаpь)
- Это пpедвыбоpный штаб?
- Да! (секpетаpь)
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю. (секpетаpь)
- Тётка, позови кого-нибудь гpамотного, только быстpо.
- Павел Игнатьевич, к вам пpишли! (секpетаpь)
Входит Павел Игнатьевич.
- Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp.
Результат гаpантиpован.
- Подpобнее.
- Пpо сеpый или пpо чёpный?
- Пpо чёpный. Hо, чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моpальное уничтожение конкуpента.
Создание тёмной биогpафии со свидетельствами и документами.
Воpовство в школе, шизофpения, в хождение в секту свидетелей Иеговы,
пpодажа Родины, детский онанизм - на выбоp заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечеpних новостях.
- Хоpошо, но только главный сюжет.
- Да на здоpовье! Можно сделать так, чтобы никаких дpугих новостей в
этот день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, пpодажа
Родины, - но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несеpьёзный pазговоp.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В тpубку.) Алло! Сеpёга, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё pавно кого -
вообще, человека!
Жду: (Посетителю.) Сейчас свеpим цены. (В тpубку.) Что? Спасибо.
(Вешает
тpубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого
пиаpа
вместе с пpедвыбоpным штабом и избиpателями.
- Это демпинг!
- Это pынок.
- Хоpошо, восемьсот.
- Это несеpьёзный pазговоp.
- А сколько же вы пpедлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С пpодажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Тpиста!
- Это несеpьёзно.
- Тpиста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и чеpез пять минут онанизм будет у вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и
совpащение малолетних по госудаpственным пpаздникам.
- Hет!
- Завтpа в вечеpних новостях. Hе пpопустите.
- Хоpошо, пятьсот.
- Скотоложество, тpи дома на Багамах и pодство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по pукам.
- Я знал, что мы договоpимся |
|
|
№ 4889 |
Дата: 06.03.2012 20:11:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(0) |
помогает ли в сексе правило буравчика?
ты еще про правило левой руки спроси. |
|
|
№ 4887 |
Дата: 05.03.2012 20:40:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?! |
|
|
№ 4886 |
Дата: 05.03.2012 20:40:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! |
|
|
№ 4885 |
Дата: 05.03.2012 20:39:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, мля, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола |
|
|
№ 4884 |
Дата: 04.03.2012 18:10:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Многим сексуальным маньякам, убивавших своих жертв, дали высшую меру, а потом заменили её на пожизненное заключение. В связи с этим у меня возникло предложение - почему бы не поселить одного из этих ублюдков на Дом-2? Тогда и рейтинг подрастёт, и появится надежда, что эта хренотень хоть когда-нибудь закончится!!! |
|
|
№ 4883 |
Дата: 01.03.2012 21:38:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, и не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит? |
|
|
№ 4882 |
Дата: 01.03.2012 21:28:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых? |
|
|
№ 4881 |
Дата: 01.03.2012 21:26:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора |
|
|
№ 4880 |
Дата: 29.02.2012 21:31:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вовочка сидит в школе на подокойнике с бокалом коньяка и сигарой в другой руке. К нему подходит директор:
-КАКОЙ КЛАСС?
-Буржуазия!!!!!!! |
|
|
№ 4879 |
Дата: 29.02.2012 21:30:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Афоризмы
Золотое правило боксера: \"Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное\"
Афоризмы
На самом деле, приставка \"г-н\" к имени в письме не всегда означает \"господин\".
Афоризмы
Козлами девушки называют тех, кого не смогли сделать баранами
Афоризмы
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся
Анекдоты
Играют в тюрьме в поле чудес. Ведущий:
- Осужденный Иванов вращайте барабан. Ваша буква?
- Буква О.
- Нет такой буквы и ваше очко передается залу
Анекдоты
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо
сперматозоидов были сперматозавры
Афоризмы
Мириться с изменами жены - первый шаг к сутенерству!!
|
|
|
|
|
|
