Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

На правах рекламы:
Старые и современные объективы Canon, Nikon, Carl Zeiss, Sony, Pentax, Sigma, Tamron и многие другие. Характеристики объективов, сравнение, отзывы, обзоры, графики MTF. Помощь в выборе объектива.
Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация



Анекдоты, приколы и шутки

::: последние ::: [по оценке] ::: золотые



№ 3736
Дата: 08.04.2010 09:17:02
Рейтинг: Д(3) Н(3) О(26)
GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?


№ 2814
Дата: 14.05.2009 16:30:07
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(26)
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра...
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- Ну чтож, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!


№ 3434
Дата: 26.01.2010 09:31:47
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(26)
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...


№ 3616
Дата: 27.02.2010 09:50:53
Рейтинг: Д(2) Н(3) О(26)
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.

Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже неплохо...

Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились...

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, подверг насилию трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня...


№ 3323
Дата: 07.12.2009 18:44:47
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(26)
Удивительное рядом:
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...


№ 3086
Дата: 24.08.2009 15:30:35
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(26)
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть...


№ 3623
Дата: 02.03.2010 11:17:17
Рейтинг: Д(1) Н(2) О(26)
Новости спорта:
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал пятилетний контракт с ярославским Шинником...


№ 2827
Дата: 19.05.2009 10:04:32
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(26)
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...


№ 3193
Дата: 23.10.2009 12:33:03
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(26)
- Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!...


№ 3883
Дата: 05.07.2010 09:43:24
Рейтинг: Д(6) Н(7) О(26)
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.


№ 3201
Дата: 27.10.2009 16:26:58
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(26)
Новое такси "Нострадамус"!
Мы сами вам позвоним!


№ 3777
Дата: 23.04.2010 11:08:53
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(26)
Вышла новая книга Дейла Карнеги: "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.


№ 2842
Дата: 24.05.2009 17:09:14
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(26)
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...


№ 3233
Дата: 11.11.2009 11:18:19
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(25)
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет...
Прислал(а): chronos


№ 2996
Дата: 26.06.2009 09:57:05
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
Детский садик. Стоит воспитательница, а вокруг нее гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит:
- Итак, детки...! Теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить!
Прислал(а): Irujchka


№ 3369
Дата: 23.12.2009 00:08:37
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
- В вашем состоянии, больной, вам надо непременно похудеть! И
чем быстрее - тем лучше! Какой у вас был минимальный вес?
- Три килограмма 200 грамм, доктор...


№ 3010
Дата: 02.07.2009 10:33:41
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
На допросе:
- Итак, из показаний свидетелей и из данных оперативной слежки ясно видно, - что вы берете взятки!
- Ну какие взятки? Помилуйте! Ну максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, восемь вагонов "Хеннеси" и 25% акций концерна "Свиточ" - это по вашему пустяки?...


№ 3012
Дата: 03.07.2009 09:51:02
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
Футбольный матч. Спортивный комментатор ведет прямой репортаж:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!!! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!


№ 3541
Дата: 10.02.2010 11:18:18
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(25)
- Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
- А хрен ее знает - она не открывается...


№ 2748
Дата: 06.05.2009 09:25:13
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(25)
Объявление в газете:
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации...


№ 3547
Дата: 10.02.2010 11:46:22
Рейтинг: Д(2) Н(3) О(25)
- Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами...
- Долго?
- Да нет, часика два...


№ 3389
Дата: 13.01.2010 22:18:17
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(25)
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов!
Но радоваться этим деньгам будут другие... Более совершенные существа...


№ 3825
Дата: 01.06.2010 09:33:54
Рейтинг: Д(3) Н(3) О(25)
Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...


№ 3392
Дата: 14.01.2010 10:31:50
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
- Хммм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


№ 3718
Дата: 01.04.2010 10:22:57
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(25)
После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза...


№ 2794
Дата: 10.05.2009 23:31:20
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(25)
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть...


№ 3586
Дата: 22.02.2010 13:03:22
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(25)
- Чего такой довольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...


№ 3070
Дата: 29.07.2009 09:59:45
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(25)
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..


№ 3742
Дата: 08.04.2010 09:45:55
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(25)
Удивительное рядом:
Проведя новые исследования, историки выдвинули новую весьма любопытную гипотезу: Вполне возможно, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев!


№ 3432
Дата: 25.01.2010 10:01:48
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(25)
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!


№ 3855
Дата: 24.06.2010 10:22:53
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(25)
Хроника происшествий:
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке...


№ 3451
Дата: 28.01.2010 10:19:33
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
Водителям о причинно-следственных связях:
Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация...


№ 3622
Дата: 02.03.2010 11:11:50
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону...


№ 3337
Дата: 15.12.2009 00:25:46
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(25)
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
Прислал(а): osin


№ 3775
Дата: 22.04.2010 11:57:58
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали...


№ 3206
Дата: 27.10.2009 17:01:05
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..."


№ 3209
Дата: 28.10.2009 09:35:36
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?


№ 3778
Дата: 23.04.2010 11:37:04
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(25)
Новости культуры:
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы...


№ 2840
Дата: 23.05.2009 22:29:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
Папа Карло - своему Буратино:
- Сынок, ты же ведь хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?
- Ну рад, конечно... Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все же дети получают именно то, что хотят! Так ведь?
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...


№ 3104
Дата: 03.09.2009 12:07:51
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?


№ 2848
Дата: 27.05.2009 00:51:21
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(24)
Позавчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, что он метил на его место...


№ 3646
Дата: 15.03.2010 11:01:20
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(24)
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги то доставать будете...


№ 2858
Дата: 29.05.2009 00:16:59
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(24)
Просыпается Адам после большого бодуна. Состояние ужасное плюс еще чувствует - что-то не так... Ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
Прислал(а): Chronos


№ 2997
Дата: 26.06.2009 09:57:34
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(24)
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "@#я!" отменяют все последние действия???
Прислал(а): Irujchka


№ 2871
Дата: 29.05.2009 14:51:11
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(24)
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Cкорая не справляется!!!
Прислал(а): Chronos


№ 3367
Дата: 22.12.2009 23:39:58
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(24)
Идёт мужчина по пустыне, сил уже нет. Вдруг видит, лежит кувшин в песке. Берёт кувшин в руки, а оттуда вылетает джин и говорит: "Исполлню одно любое твоё желание". Подумал мужчина и говорит: "Хочу чтобы мне всегда везло". Идёт мужик по пустыни дальше, вдруг раз, ишак с извозом, а в извозе вода. Напился мужик и поскакал на ишаке дальше. Недолго он скакал, как вдруг видит перед собой огромный замок. Заходит туда, а там его радостно так встречают и говорят: "Вы у нас 1000-ный посетитель. Для вас специальный подарок. Ужин бесплатно. Поел мужик вдоволь, проходит в следующую комнату замка, а там огромное казино. Решил мужик сыграть. Раз и выграл кучу денег. Взял себе апартаменты, чтобы переночевать, девочек взял. Приходят к нему девочки, а на лбу у них кружочек. Спрашивает мужчина : "А что это у вас за кружок на лбу?". Отвечает ему одна из девушек: "Не знаем, это у нас с детства" Тогда мужчина берет и трёт пальце кружочек и вдруг как засмеётся. Спрашивают его девушки, чего он мол смеётся. А он им и говорит: "Не поверите, машину выиграл!"
Прислал(а): Liseno4ek


№ 3798
Дата: 21.05.2010 09:35:08
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(24)
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете...
- Не човчем...


№ 3529
Дата: 05.02.2010 17:56:09
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(24)
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее свои лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... брал с собой на лучшие заграничные курорты...
... покупал ей все, что она хочет...
... а что поделаешь? - она моя дочка...


№ 3533
Дата: 08.02.2010 14:00:40
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(24)
Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется....
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


№ 3686
Дата: 24.03.2010 10:58:09
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(24)
Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение". Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Афоризмы
Будете проходить мимо - проходите!
(прислал Леонид Малахов)


Афоризмы
Как жаль, что вы наконец-то уходите!!!
(прислал Леонид Малахов)


Афоризмы
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо


Афоризмы
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент…


Афоризмы
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!


Афоризмы
- ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.


Афоризмы
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
(прислал Денис)


Афоризмы
Хочешь чего-нибудь большого и чистого? Помой слона!



На правах рекламы



Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2010 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga