|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3378 |
Дата: 01.01.2010 16:16:37 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 67) |
Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
- Так, езда в нетрезвом состоянии!
Девушка:
- Сам ты езда!... |
|
|
№ 3088 |
Дата: 25.08.2009 11:15:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 67) |
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3200 |
Дата: 26.10.2009 15:35:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер...
- Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? Увы, она не может подойти сейчас, потому что принимает душ...
- Ага, да... Я в курсе... Вы нам полотенце принесите, пожалуйста... |
|
|
№ 3188 |
Дата: 21.10.2009 00:00:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
Приходит паренек домой с огромным фингалом под глазом. Папаша, с тревогой:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое сволочей напали, хотели раздеть и часы отобрать...
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то... Пускай родственники их и опознают... |
|
|
№ 3941 |
Дата: 17.11.2010 06:31:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. |
Автор: Леонид Хлыновский |
|
№ 3498 |
Дата: 15.03.2010 10:02:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно!... |
Прислал(а): Виктория |
|
№ 3638 |
Дата: 11.03.2010 16:00:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. |
|
|
№ 3511 |
Дата: 01.02.2010 15:06:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! |
|
|
№ 3454 |
Дата: 29.01.2010 11:24:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
- А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы... |
|
|
№ 3291 |
Дата: 27.11.2009 14:10:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз...
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе...
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег очень много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - устало отвечает джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят... |
|
|
№ 3955 |
Дата: 07.12.2010 07:08:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
Удивительное рядом:
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час... |
|
|
№ 3108 |
Дата: 04.09.2009 13:13:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
| У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер. |
|
|
№ 3024 |
Дата: 08.07.2009 11:03:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
- Нету у меня времени все объяснять. Дом горит... |
|
|
№ 4004 |
Дата: 01.02.2011 15:23:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники...
2. Кладёшь в карман...
3. Достаёшь - морской узел готов! |
|
|
№ 3917 |
Дата: 21.07.2010 10:20:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл... |
|
|
№ 3814 |
Дата: 28.05.2010 11:24:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
Ф (гордо): - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня!
И (важно): - А я 3 раза и утром она сказала, что я круче всех!
Русский молчит...
Ф: - А ты сколько раз?
Р: - Всего один, вечером...
И: - Один? И что она сказала утром?
Р: - Не останавливайся! |
|
|
№ 3760 |
Дата: 16.04.2010 11:32:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Вода...
- Хм... А что-нибудь покрепче?
- Лёд... |
|
|
№ 3679 |
Дата: 23.03.2010 13:04:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3671 |
Дата: 23.03.2010 12:59:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
| Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите кнам, у нас темно и мы все пьяные! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3064 |
Дата: 28.07.2009 09:28:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
Аксиома:
Любой, даже самый крутой спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...
Афоризмы
Фраза начальника: \"У меня появилась интересная, перспективная идея!\" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Анекдоты
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Афоризмы
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром...
Анекдоты
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС! Проще докричаться!!!
Афоризмы
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Анекдоты
Английский лорд возвращается домой. Его встречает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять весь день пьнствовал и шлялся по девкам?
- ...Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Анекдоты
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...
|
|
|
|
|
|
