|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3443 |
Дата: 27.01.2010 09:25:21 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
| На улицах нашего города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, а также единичка - для тех, кто бросает... |
|
|
№ 3441 |
Дата: 27.01.2010 09:23:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле...
Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку.
Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
"Как ты это делаешь?"
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3436 |
Дата: 26.01.2010 10:20:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
- Hастоящий мастер все может! |
|
|
№ 3435 |
Дата: 26.01.2010 09:37:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!... |
|
|
№ 3434 |
Дата: 26.01.2010 09:31:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... |
|
|
№ 3433 |
Дата: 26.01.2010 09:28:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Забавные происшествия:
На девичнике у Люськи Ивановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик... |
|
|
№ 3432 |
Дата: 25.01.2010 10:01:48 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! |
|
|
№ 3431 |
Дата: 25.01.2010 10:00:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?! |
|
|
№ 3430 |
Дата: 25.01.2010 09:58:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород... |
|
|
№ 3429 |
Дата: 25.01.2010 09:57:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? |
|
|
№ 3428 |
Дата: 25.01.2010 09:54:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
- Гоооости, вы есть хотите?
- Да. Хотим!
- Так чего домой тогда не идёте??? |
|
|
№ 3427 |
Дата: 25.01.2010 09:53:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 57) |
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? |
|
|
№ 3426 |
Дата: 25.01.2010 09:52:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
| Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в 3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе! |
|
|
№ 3425 |
Дата: 25.01.2010 09:49:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Бормочит что-то ругательное. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть? |
|
|
№ 3424 |
Дата: 25.01.2010 09:47:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
На заметку автомобилисту:
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят! |
|
|
№ 3423 |
Дата: 25.01.2010 09:47:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
"Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..." |
|
|
№ 3422 |
Дата: 25.01.2010 09:42:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит... |
|
|
№ 3419 |
Дата: 22.01.2010 00:34:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем!
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море...
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать! |
Прислал(а): иван |
|
№ 3418 |
Дата: 22.01.2010 00:33:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет... |
Прислал(а): иван |
|
№ 3417 |
Дата: 22.01.2010 00:32:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
- Блин... А обедать когда? |
Прислал(а): иван |
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
Анекдоты
Разговор двух родителей матери и отца ребенка:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
Анекдоты
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Анекдоты
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается
обнять супругу:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...
Анекдоты
-Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот
вчера
иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая
лежит.
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на
здоровье!
Анекдоты
Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию":
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.
Анекдоты
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.
Анекдоты
Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости
за один сеанс!
Постоянным клиентам скидка!
|
|
|
|
|
|
