|
|
|
|
|
№ 327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".
|
|
|
№ 326 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей,
визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 "Братаны, Серега - водит!"...
|
|
|
№ 325 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем "КЛИЕМФИРНЕСТРА"?
- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и
начинает её звать, я сразу же знаю, сколько он выпил.
(прислал Борис М)
|
|
|
№ 324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?
Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай,
а джентльмен программист - системную дискету.
(Прислал The END)
|
|
|
№ 323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот
за ЭТИ часы!
|
|
|
№ 322 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Как вам нравится моя новая картина? - спрашивает художник посетителя выставки.
- Могло быть и хуже...
- Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад?
- Охотно. Хуже и быть не может.
|
|
|
№ 321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пьяный мужик тормозит тачку:
- Подбросишь?
- Куда?
- Вверх!
(прислал Леха)
|
|
|
№ 320 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей,
чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
|
|
|
№ 319 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
(прислал Толян)
|
|
|
№ 318 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
|
|
|
№ 317 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а кто такой массажист?
-А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что
другие получают по морде!!!
|
|
|
№ 316 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и
показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
(прислала Ольга Е.)
|
|
|
№ 315 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
|
|
|
№ 314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро
я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
(прислал Костик)
|
|
|
№ 313 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не
оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
|
|
|
№ 312 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
- Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на
середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает
кричать:
- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -
|
|
|
№ 311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору
крупного предприятия видит следующую картину: муж прямо на
рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая
сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из
секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз оттра@#л, а в
следующий раз уволю!
(прислалал Леся)
|
|
|
№ 310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте
одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников...
|
|
|
№ 309 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хороший банк! Устойчивый банк!
Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.
|
|
|
№ 308 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в Гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть
залейся...
- Класс! А где вы там в Гольф играете?
- Во что играем?
|
|
|
№ 307 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов
долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....
|
|
|
№ 306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. (прислал Tihiy)
|
|
|
№ 305 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку,
а попав в тещу.
|
|
|
№ 304 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
|
|
|
№ 303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Конфернасье в театре:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в
переводе на русский язык означает "что же ты, Иглесиас... "
|
|
|
№ 302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я
никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
(прислал Олег Миронов)
|
|
|
№ 301 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!
|
|
|
№ 300 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На экзамене.Театральный факультет.
Профессор дает задание поступающей:
-Вот вам этюд.Придумайте что-нибудь очень
эротичное,но с обломом вконце.
Поступающая:
-Ааа...ааа...ооооооо...ааа..АААППЧХХХИИИИ!!!
(прислала Юля)
|
|
|
№ 299 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
|
|
|
№ 298 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
|
|
|
№ 297 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет, закидывай
свои вещи домой, голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Подействовал. Как только она дверь открыла,
я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь, чужим
голосом заявляет "Двери закрываются, следующая
станция Таганская".
(прислал Хоум)
|
|
|
№ 296 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(11) |
В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного
антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание - за неделю разбросать
целый рюкзак листовок. Встал на лыжи - пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб
еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак
битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...
(прислал Мотя)
|
|
|
№ 295 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
(прислал Антей)
|
|
|
№ 294 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...
|
|
|
№ 293 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.
|
|
|
№ 292 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке
он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у
нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом
своим друзьям.
|
|
|
№ 291 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
CPU not found. Press any key to continue.
|
|
|
№ 290 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
|
|
|
№ 289 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы,
и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень
плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
...Однажды Гиви застал своего сына за куpением.
Hе говоpя ни слова он вpучил ему блок Marlboro,
и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp,
но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
(прислал Антон)
|
|
|
№ 288 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
(прислал Лгун)
|
|
|
№ 287 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в
постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить,
собаку гулять - все,все в постель!
|
|
|
№ 286 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.
|
|
|
№ 285 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новости сайта от 02-01-19000:
успешно преодолена "проблема-2000"
|
|
|
№ 284 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...
|
|
|
№ 283 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
|
|
|
№ 282 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
|
|
|
№ 281 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
|
|
|
№ 280 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Вовочка, кем ты будешь, когда
вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.
(прислал Вован)
|
|
|
№ 279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в
стельку, да еще толкали
впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились Вы!
|
|
|
№ 278 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
Зашел в аптеку сэр Гардон
Чтобы купить себе...таблетки
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчен
(Рассказал Чайни_Чек)
Прикольные стишки
Художник, лет под 30 с гаком
На стуле девку ставил...в позу
Нарисовав её как розу
Картину покрывает лаком
(Рассказал Чайни_Чек)
Прикольные стишки
В турнирный день один вассал
Почти весь замок...обошел
Нигде клозета не нашел
И в книгу жалоб написал
(Рассказал Чайни_Чек)
Прикольные стишки
Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире.
Прикольные стишки
Седьмой - ремонтируют душ
Шестой - изменяет муж
Пятый - матерный хор
Четвертый - орудует вор
Третий - грохочет рок
Второй - подгорел пирог
Первый - насилуют альт
Всё, долетел. Асфальт.
Прикольные стишки
Бывает у девушек рот до ушей..
Но это идет немногим.
Гораздо приятней, гораздо лучшей,
Когда до ушей ноги
Прикольные стишки
Прошлогоднее мясо минтая
Я руками запихивал в рот.
И оно, не жуясь и не тая,
Молча падало прямо в живот
(рассказал Tihiy)
Прикольные стишки
Мы работы не боимся,
От работы не бежим.
Нет работы - спать ложимся,
Есть работа....дальше спим.
|
|
|
|
|
|
