|
|
|
|
|
№ 327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название звучало как "Питерас Пенис". |
|
|
№ 326 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: - Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 "Братаны, Серега - водит!"... |
|
|
№ 325 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем "КЛИЕМФИРНЕСТРА"? - Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и начинает её звать, я сразу же знаю, сколько он выпил. (прислал Борис М) |
|
|
№ 324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста? Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а джентльмен программист - системную дискету. (Прислал The END) |
|
|
№ 323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы! |
|
|
№ 322 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Как вам нравится моя новая картина? - спрашивает художник посетителя выставки. - Могло быть и хуже... - Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад? - Охотно. Хуже и быть не может. |
|
|
№ 321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пьяный мужик тормозит тачку: - Подбросишь? - Куда? - Вверх! (прислал Леха) |
|
|
№ 320 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится. |
|
|
№ 319 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Мальчик спрашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! (прислал Толян) |
|
|
№ 318 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Штирлцу пришла телеграмма из Центра: "Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!" - Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!! |
|
|
№ 317 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Маленький мальчик спрашивает у папы: -Папа, а кто такой массажист? -А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что другие получают по морде!!! |
|
|
№ 316 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда! (прислала Ольга Е.) |
|
|
№ 315 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...... |
|
|
№ 314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его... (прислал Костик) |
|
|
№ 313 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки. |
|
|
№ 312 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Идет мужик по ярмарке, видит рекламу: - Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом! Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать: - КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ - |
|
|
№ 311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз оттра@#л, а в следующий раз уволю! (прислалал Леся) |
|
|
№ 310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников... |
|
|
№ 309 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис. |
|
|
№ 308 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слушай, поехали к нам в Гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... - Класс! А где вы там в Гольф играете? - Во что играем? |
|
|
№ 307 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются .... |
|
|
№ 306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. (прислал Tihiy) |
|
|
№ 305 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу. |
|
|
№ 304 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок! |
|
|
№ 303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Конфернасье в театре: - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает "что же ты, Иглесиас... " |
|
|
№ 302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщик бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья. (прислал Олег Миронов) |
|
|
№ 301 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский: - Официант! - Что изволите? - Щи! - Извините, нету сегодня! - Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин: - Афыцант! - Что изволите? - Ссы! - Не хочу! - СССЫЫ!! - Не буду. - Тагда яйцами щавели!!! |
|
|
№ 300 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На экзамене.Театральный факультет. Профессор дает задание поступающей: -Вот вам этюд.Придумайте что-нибудь очень эротичное,но с обломом вконце. Поступающая: -Ааа...ааа...ооооооо...ааа..АААППЧХХХИИИИ!!! (прислала Юля) |
|
|
№ 299 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят... |
|
|
№ 298 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе... |
|
|
№ 297 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Моя жена меня пьяного за порог не пускает. - А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой, голым она тебя на улице не оставит. Через некоторое время встречаются. - Ну что подействовал мой совет? - Подействовал. Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь, чужим голосом заявляет "Двери закрываются, следующая станция Таганская". (прислал Хоум) |
|
|
№ 296 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(11) |
В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание - за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи - пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами: - Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар... (прислал Мотя) |
|
|
№ 295 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный... (прислал Антей) |
|
|
№ 294 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы... |
|
|
№ 293 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил. |
|
|
№ 292 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. |
|
|
№ 291 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
CPU not found. Press any key to continue. |
|
|
№ 290 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? |
|
|
№ 289 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
...Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова он вpучил ему блок Marlboro, и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом... (прислал Антон) |
|
|
№ 288 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы. (прислал Лгун) |
|
|
№ 287 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку гулять - все,все в постель! |
|
|
№ 286 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик. |
|
|
№ 285 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новости сайта от 02-01-19000: успешно преодолена "проблема-2000" |
|
|
№ 284 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому... |
|
|
№ 283 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку... |
|
|
№ 282 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов |
|
|
№ 281 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно... |
|
|
№ 280 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Солдатом. - Но тебя ведь могут убить на фронте. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем. (прислал Вован) |
|
|
№ 279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились Вы! |
|
|
№ 278 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно" |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки Зашел в аптеку сэр Гардон Чтобы купить себе...таблетки Но деньги он забыл в жилетке Чем был ужасно огорчен (Рассказал Чайни_Чек)
Прикольные стишки Художник, лет под 30 с гаком На стуле девку ставил...в позу Нарисовав её как розу Картину покрывает лаком (Рассказал Чайни_Чек)
Прикольные стишки В турнирный день один вассал Почти весь замок...обошел Нигде клозета не нашел И в книгу жалоб написал (Рассказал Чайни_Чек)
Прикольные стишки Снимаю ей платье, Снимаю ей смело, Скорей бы увидеть Желанное тело. Коснуться губами Единственной в мире, Любимой моей, Картошке в мундире.
Прикольные стишки Седьмой - ремонтируют душ Шестой - изменяет муж Пятый - матерный хор Четвертый - орудует вор Третий - грохочет рок Второй - подгорел пирог Первый - насилуют альт Всё, долетел. Асфальт.
Прикольные стишки Бывает у девушек рот до ушей.. Но это идет немногим. Гораздо приятней, гораздо лучшей, Когда до ушей ноги
Прикольные стишки Прошлогоднее мясо минтая Я руками запихивал в рот. И оно, не жуясь и не тая, Молча падало прямо в живот
(рассказал Tihiy)
Прикольные стишки Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы - спать ложимся, Есть работа....дальше спим.
|
|
|
|
|
|