|
|
|
|
|
№ 377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!" |
|
|
№ 376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(5) |
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете,приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов -ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системнымпрограммистом,подходит для рядового пользователя. |
|
|
№ 375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Конкурс журнала "Работница". - Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: - Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: - На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". - А вы что ответили? - Хорошо хоть не нарисовали. |
|
|
№ 374 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает человек! Стоящий рядом мужчина спрашивает: - А вы не пробовали мятную жвачку жевать? (прислал Вован) |
|
|
№ 373 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, развлекается архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница. |
|
|
№ 372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц. |
|
|
№ 371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Выпейте на ночь тpи литpа пива... ...И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки (прислал Похмел) |
|
|
№ 370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются две подруги, одна из них с сыном у которого забинтовано лицо. Втора спрашивает: - Ой! А че это с твоим Васяткой случилось?! - Да... Рот порвал... - Ой! Да как же это?! - Да... орешек раскусывал и порвал... Вот тебе и "Купи, мама, кокос!" |
|
|
№ 369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? -... - Сидоров! -... - Сидоров! - Ну я. - А куда ты денешься... |
|
|
№ 368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: - Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон? |
|
|
№ 367 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать?! |
|
|
№ 366 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Идет лев по лесу. Навстречу ему - волк. - Стой, ты кто? - Волк - Волк... Записываем:"Волк". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть? - Нет... - грустно говорит волк. Идет дальше. Навстречу - лиса. - Стой, ты кто? - Лиса - Записываем:"Лиса". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя съем. Вопросы есть? - ... - лиса вздыхает Идет, а навстречу ему - заяц. - Стой, ты кто? - Заяц - Записываем:"Заяц". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть! А можно не приходить? - Можно, вычеркиваю... (прислал Валентин) |
|
|
№ 365 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, му#ак он что ли? - Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов! |
|
|
№ 364 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Месьё, вы уже в нём. |
|
|
№ 363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!... (прислала Марина) |
|
|
№ 362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается? |
|
|
№ 361 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, но лучше я не могу. |
|
|
№ 360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается. |
|
|
№ 359 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто. (прислал Похмел) |
|
|
№ 358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... |
|
|
№ 357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." |
|
|
№ 356 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? Девочка (гневно): - Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело. |
|
|
№ 355 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно: - Ну, ну где взял? Вампир: - Вон башню видишь? Комар: - Вижу, вижу, вижу!!! Вампир: - А вот я не увидел... |
|
|
№ 354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит: - Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает: - А сколько бы вы хотели? - Хотя бы двадцатку. - Я не позволю себе оскорбить вас дважды. (прислал Гарпун) |
|
|
№ 353 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает: - Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы! - Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает свидетель. - На каждый! - Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах? |
|
|
№ 352 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья: 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что! |
|
|
№ 351 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает Ф 117 (стелз) из него вылазит американский летчик и говорит: - Ты что обалдел? А югослав ему и отвечает: - Ну, извини, не заметил! (прислал Олег Иванов) |
|
|
№ 350 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит. |
|
|
№ 349 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! |
|
|
№ 348 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Директор спрашивает секретаря, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает: - А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное... |
|
|
№ 347 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну, ты пас даешь или как? |
|
|
№ 346 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." |
|
|
№ 345 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она: - Муж!!! - Где тут у тебя запасной выход? - Нету! - Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был? (прислал Дмитрий) |
|
|
№ 344 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком... Открыв погоны: - А так - старший прапорщик... |
|
|
№ 343 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Алло! Это служба спасения? - Да! - Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!! (прислал Алекс) |
|
|
№ 342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. |
|
|
№ 341 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4 (прислал Дембель) |
|
|
№ 340 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет, у меня капает!" |
|
|
№ 339 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают… (прислал Лорк) |
|
|
№ 338 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..." |
|
|
№ 337 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Генетический программист разбирает очерендной кусок генного кода и видит комментарий: /* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhrеn. Аrсhаngеl Gаvriil */ |
|
|
№ 336 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке. - Как ты думаешь, от сюда долго лететь? - Думаю да, дней пять. - А когда приземлишься умрёшь? - Конечно - пять дней без еды и без воды! |
|
|
№ 335 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину смущенный мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю! |
|
|
№ 334 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Письмо мужа с южного курорта домой к жене: "Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше... По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило..." |
|
|
№ 333 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
- Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет. |
|
|
№ 332 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Возвращается мужик с работы весь избитый и на вопрос жены отвечает: - Да продаю я, как обычно билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну я тут возьми да и ляпни: - А-а-а, места для поцелуев! (прислала Сильвия) |
|
|
№ 331 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну, и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит: - Эй слиш, руки убэри, да! |
|
|
№ 330 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Товарищ майор, в суп мясо не положено! - Не положено - значит, по раскладке не положено! - Да нет, положено-то оно положено... - А раз положено, так жрите! (прислал Дембель) |
|
|
№ 329 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело: - Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!" - А вы? - Я и стоpмозил... |
|
|
№ 328 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище. ... Двадцать четвеpтое полиpует челюсть. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси-сервера...
Анекдоты - А я вчера сфоткал снежного человека... - Ух ты!!! Покажи!!! - Да, удалил. Он моргнул...
Анекдоты Сегодня ночью приснился Фрейд... Что бы это значило?...
Анекдоты - Простите, можно задать вам один вопрос? - Можно. И вы его уже задали...
Анекдоты - Большое спасибо вам доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!...
Интернет приколы Борис: рассажи что нибудь... то что ты до сих пор не можешь забыть
Оленька!: таблицу умножения никогда не забуду)))
Анекдоты Вышла новая книга Дейла Карнеги: \"Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги\". М. : Психиздат, 2010.
Афоризмы Чем больше каналов в телевизоре, тем больше времени уходит на осмысление того, что все-равно нет ничего интересного...
|
|
|
|
|
|