|
|
|
|
|
№ 142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. - Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать. - А вы его любите? - интересуется малыш. - Очень люблю, - улыбнулась женщина. - Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш. |
|
|
№ 141 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... |
|
|
№ 140 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. |
|
|
№ 139 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Мойша, откуда у тебя эти часы? - Да, отец перед смертью продал. (Прислала Надя) |
|
|
№ 138 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! |
|
|
№ 137 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут... Женщина: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Женщина: - Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!! |
|
|
№ 136 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?" |
|
|
№ 135 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Заседание суда. - Потерпевший был убит круглым, тупым предметом... Обвиняемый, хмуро: - Это я ударил головой. |
|
|
№ 134 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Две полные женщины разговаривают в спортзале. Одна грустно: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится секс со стройной женщиной. - Так в чем же проблема? - Да в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! |
|
|
№ 133 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Это чистый шелк, дочка. - Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк! - Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?! |
|
|
№ 132 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В ресторане: Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... (прислал повар Шлаг) |
|
|
№ 131 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Стоит мужик на Московской кольцевой автодороге и голосует. Вдруг останавливается 600-й мерс. Из него вылазит новый русский, обходит машину, тщательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой о капот и говорит ему: -Ты, козел, где здесь шашечки видел? |
|
|
№ 130 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Спрашивают у программиста: - Какая у вас в детстве была любимая книга? - Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*". |
|
|
№ 129 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... - Откуда знаешь? - Сам предлагал! |
|
|
№ 128 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене: - У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать? - Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой. - Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно. - Hу а хоpошая? - Да это мое казино оказалось. (прислал Антон) |
|
|
№ 127 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу: - Ты знаешь, все немцы по русски понимают. - Врешь! - Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу! - Was? - Да, да меня и моего товарища. |
|
|
№ 126 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что случилось? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что тут особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп. |
|
|
№ 125 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. |
|
|
№ 124 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?! (прислала Светлана) |
|
|
№ 123 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Маленькая девочка: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? - Да, доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая. |
|
|
№ 122 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Сидят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому: - На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит: - Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната? |
|
|
№ 121 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит: - Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип... скрип... Бригадир: - Что? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел! - Но почему? Я всего лишь сказал, что тачка скрип... скрип... - Вот именно! А она должна: скрип - скрип - скрип - скрип - скрип - скрип! |
|
|
№ 120 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Берут интервью у боксера: - скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары ? - Угу - скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары ? - Угу - скажите,а вот у Вас такая маленькая голова , это чтоб противнику было трудно попасть ? - Угу и еще Я В НЕЕ ЕМ ! |
|
|
№ 119 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого! - Да, но через час он разбил свою копилку! |
|
|
№ 118 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым! (прислал Анисим) |
|
|
№ 117 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления… |
|
|
№ 116 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают? |
|
|
№ 115 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами. Мимо проходящий таракан с сочувствием: - Вай, дихлофос? - Ноу, брейк данс! |
|
|
№ 114 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша? |
|
|
№ 113 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься… |
|
|
№ 112 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Встречаются два мужика. - Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо. - Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо. |
|
|
№ 111 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Судья сердито: - Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой! Подсудимый: - УРААААААААА!!! |
|
|
№ 110 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик: - Эта... с обезьянкой... сколько стоит? Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу) - Сфотографироваться? |
|
|
№ 109 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Се, гpядет с облаками, и yзpит Его всякое око. И возpыдают пеpед Hим все племена земные. Ей, аминь." Так или пpимеpно так дpевний ясновидец Иоанн по пpозвищy Богослов пpоpочествyет в своих "Откpовениях" о гpядyщем yжасном WINDOWS 95. |
|
|
№ 108 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жены имеют только две глобальные претензии: 1) нечего носить; 2) мало места в шкафу. |
|
|
№ 107 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Гибэдэдэшник тормозит нового русского... Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗHАК ВИСИТ?!?!.." HР: "Круглый вроде...." |
|
|
№ 106 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! |
|
|
№ 105 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! Доктор: - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена! (прислал Будущий врач) |
|
|
№ 104 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться. Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову и говорит:"Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?" (прислал Вован) |
|
|
№ 103 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Два чукчи охотясь в лесу заблудились... Орали орали, охрипли, но никто не откликается.. Тут один другому говорит: -А что делали бы русские охотники на нашем месте? Другой: -Стреляли бы в воздух. -Ну давай... Стреляли они стреляли, один запарился и говорит: - Все больше стрелять не буду! - Почему? - Стрелы кончились... (прислала Ирочка) |
|
|
№ 102 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Евреи бегали по деревне и пугали всех обрезами. (прислал Племяха) |
|
|
№ 101 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию: "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..." |
|
|
№ 100 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. |
|
|
№ 99 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец подумав: - Ну, ладно, выковыривай |
|
|
№ 98 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Постовой (П) останавливает тачку. Из нее выходит поддатый Новый Русский(НР). Постовой представляется и спрашивает: - Ваши права... (НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы: - Документы на машину... (НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет: - Документы на машину... (НР) монотонно: - А я куда поставил??? |
|
|
№ 97 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди. - Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!! Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит: - Да мы, мля, тоже... (Прислала Даша) |
|
|
№ 96 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой магазин Москвы... И говорит: "Хочу купить самую дорогую вещь". Все подорвались... Искали, искали... Ни чё не нравится... Короче приносят барабан и говорят - это барабан Страдивари... Единственный экземпляр в мире... Купил... Собрал друзей по этому поводу... "Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил"... А те: " Ты чё, Страдивари только скрипки делал"... Тот : "Поехали разберёмся"... Приехали к магазину... "Вы сидите, если чё позову"... Ушёл... Через пол часа возвращается и, говорит... -Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я... |
|
|
№ 95 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! |
|
|
№ 94 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из репортажа: - Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты! |
|
|
№ 93 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На корабле: - Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!! - Хм, дурная примета. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты - Иван, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки... - У какой такой тетки? - Непринципиально...
Афоризмы Главная дорога- это та по которой едет танк. (прислал Tihiy)
Афоризмы Иногда проще отдаться, чем объяснять почему не хочется (прислал Богданов Р.В.)
Афоризмы -Тому, кто много знает, трудно что-то объяснить. (Автор - Болеслав Вольтер)
Анекдоты Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: - О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные. (прислал Опер)
Анекдоты - Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома...
(рассказал John)
Смешные истории Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp: - ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь. Клиент: - А что делать? Пpовайдеp: - Тоpговаться!
Афоризмы Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны...
|
|
|
|
|
|