|
|
|
|
|
№ 142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по
парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малыш.
- Очень люблю, - улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.
|
|
|
№ 141 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
|
|
|
№ 140 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
|
|
|
№ 139 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Мойша, откуда у тебя эти часы?
- Да, отец перед смертью продал. (Прислала Надя)
|
|
|
№ 138 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
|
|
|
№ 137 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут... Женщина:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес,
выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина:
- Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
|
|
|
№ 136 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются
до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник
и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
|
|
|
№ 135 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Обвиняемый, хмуро:
- Это я ударил головой.
|
|
|
№ 134 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Две полные женщины разговаривают в спортзале. Одна грустно:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится секс со стройной женщиной.
- Так в чем же проблема?
- Да в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
|
|
|
№ 133 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый
червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
|
|
|
№ 132 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В ресторане: Официант:
- Месье, что будете кушать. Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
(прислал повар Шлаг)
|
|
|
№ 131 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Стоит мужик на Московской кольцевой автодороге и голосует. Вдруг
останавливается 600-й мерс. Из него вылазит новый русский, обходит
машину, тщательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой
о капот и говорит ему: -Ты, козел, где здесь шашечки видел?
|
|
|
№ 130 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*".
|
|
|
№ 129 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
|
|
|
№ 128 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Hовый pусский пpиходит домой после недельного
загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего
начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
(прислал Антон)
|
|
|
№ 127 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища.
|
|
|
№ 126 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она
это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
|
|
|
№ 125 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
|
|
|
№ 124 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час,
а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160
км в час. Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если
там одноколейка?!
(прислала Светлана)
|
|
|
№ 123 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они
могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал
мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
|
|
|
№ 122 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Сидят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них
наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда
один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с
подмогой, все тихо, ну,
думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца
столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а
тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры
каска, (перемешивает), гдэ граната?
|
|
|
№ 121 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же
день он подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все
время: скрип... скрип... Бригадир:
- Что? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше
здесь не видел!
- Но почему? Я всего лишь сказал, что тачка скрип... скрип...
- Вот именно! А она должна: скрип - скрип - скрип - скрип -
скрип - скрип!
|
|
|
№ 120 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Берут интервью у боксера:
- скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары ?
- Угу
- скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары ?
- Угу
- скажите,а вот у Вас такая маленькая голова , это чтоб противнику было трудно попасть ?
- Угу и еще Я В НЕЕ ЕМ !
|
|
|
№ 119 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!
|
|
|
№ 118 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!
(прислал Анисим)
|
|
|
№ 117 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям
удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты
с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого
преступления…
|
|
|
№ 116 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
|
|
|
№ 115 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами. Мимо проходящий таракан с сочувствием:
- Вай, дихлофос?
- Ноу, брейк данс!
|
|
|
№ 114 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
|
|
|
№ 113 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и
простудишься…
|
|
|
№ 112 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит -
хорошо, ты говоришь - нехорошо.
|
|
|
№ 111 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан
домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!
|
|
|
№ 110 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?
|
|
|
№ 109 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Се, гpядет с облаками, и yзpит Его всякое око. И возpыдают пеpед Hим все
племена земные. Ей, аминь."
Так или пpимеpно так дpевний ясновидец Иоанн по пpозвищy Богослов
пpоpочествyет в своих "Откpовениях" о гpядyщем yжасном WINDOWS 95.
|
|
|
№ 108 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
|
|
|
№ 107 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Гибэдэдэшник тормозит нового русского... Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?!
КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗHАК ВИСИТ?!?!.." HР: "Круглый вроде...."
|
|
|
№ 106 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом,
сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками
попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
|
|
|
№ 105 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет
страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился,
что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену,
иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так,
чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента
и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь,
а тут -- как рукой сняло!
Доктор:
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
(прислал Будущий врач)
|
|
|
№ 104 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"
(прислал Вован)
|
|
|
№ 103 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Два чукчи охотясь в лесу заблудились... Орали орали, охрипли, но никто не откликается.. Тут один другому говорит:
-А что делали бы русские охотники на нашем месте?
Другой:
-Стреляли бы в воздух.
-Ну давай...
Стреляли они стреляли, один запарился и говорит:
- Все больше стрелять не буду!
- Почему?
- Стрелы кончились...
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 102 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Евреи бегали по деревне и пугали всех обрезами.
(прислал Племяха)
|
|
|
№ 101 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..."
|
|
|
№ 100 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся
программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
|
|
|
№ 99 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай
|
|
|
№ 98 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Постовой (П) останавливает тачку. Из нее выходит поддатый Новый Русский(НР).
Постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???
|
|
|
№ 97 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки.
Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы
все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, мля, тоже...
(Прислала Даша)
|
|
|
№ 96 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новый русский после крупной сделки заходит
в самый крутой магазин Москвы...
И говорит: "Хочу купить самую дорогую вещь".
Все подорвались... Искали, искали... Ни чё не нравится...
Короче приносят барабан и говорят -
это барабан Страдивари... Единственный экземпляр в мире...
Купил... Собрал друзей по этому поводу...
"Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил"...
А те: " Ты чё, Страдивари только скрипки делал"...
Тот : "Поехали разберёмся"...
Приехали к магазину... "Вы сидите, если чё позову"...
Ушёл... Через пол часа возвращается и, говорит...
-Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов,
а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я...
|
|
|
№ 95 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает
их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и
заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время
рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23
монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их
бармену со словами:
- Еще кружку пива!
|
|
|
№ 94 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими
прыжками японские баскетболисты!
|
|
|
№ 93 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На корабле:
- Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм, дурная примета.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Иван, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки...
- У какой такой тетки?
- Непринципиально...
Афоризмы
Главная дорога- это та по которой едет танк. (прислал Tihiy)
Афоризмы
Иногда проще отдаться, чем объяснять почему не хочется (прислал Богданов Р.В.)
Афоризмы
-Тому, кто много знает, трудно что-то объяснить.
(Автор - Болеслав Вольтер)
Анекдоты
Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них
- непонятные.
(прислал Опер)
Анекдоты
- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома...
(рассказал John)
Смешные истории
Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе
соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!
Афоризмы
Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны...
|
|
|
|
|
|
