|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3562 |
Дата: 16.02.2010 12:42:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов... |
|
|
№ 3561 |
Дата: 17.02.2010 09:17:43 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3560 |
Дата: 15.02.2010 12:42:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| Я понял, как делают фотографии иллюстрирующие действие супердиет - "до и после диеты". Берут худенькую женщину. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют... |
|
|
№ 3559 |
Дата: 15.02.2010 12:39:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась... |
|
|
№ 3558 |
Дата: 15.02.2010 12:15:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Разговаривают двое:
- С ума сошел! Ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо"...
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать... |
|
|
№ 3557 |
Дата: 15.02.2010 12:14:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Я ПЕРЕЖИЛ:
- Кризис 1998
- Проблему 2000
- Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп
- Кризис 2009
- Зиму 2009-2010....
2012? Да мне пофиг!!! |
|
|
№ 3556 |
Дата: 15.02.2010 12:12:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Все верно, но у меня близнецы... |
|
|
№ 3555 |
Дата: 15.02.2010 12:09:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так... |
|
|
№ 3554 |
Дата: 15.02.2010 11:53:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так? |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3553 |
Дата: 12.02.2010 09:29:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Торрентов! |
|
|
№ 3552 |
Дата: 12.02.2010 09:25:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать!
- Кушать!
- Гулять!
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.... |
|
|
№ 3551 |
Дата: 12.02.2010 09:24:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 3-мя рублями, и я возвращался с 3 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, палкой колбасы, 3 бутылками молока, нарезкой сыра, упаковкой чая и парой десятков яиц... Теперь это уже практически невозможно - слишком много камер наблюдения... |
|
|
№ 3550 |
Дата: 12.02.2010 09:21:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 57) |
Объявление в зоопарке:
«Пожалуйста, не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут...» |
|
|
№ 3549 |
Дата: 11.02.2010 09:49:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм, крутые лыжи. Отталкивается палками и несется со склона. Подпрыгнув на трамплине теряет ориентацию, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови... Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б@#$%! Все равно лучше чем на работе!" |
Прислал(а): Танюshка Автор: Танюshка |
|
№ 3548 |
Дата: 10.02.2010 11:47:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 83) |
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права... |
|
|
№ 3547 |
Дата: 10.02.2010 11:46:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
- Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами...
- Долго?
- Да нет, часика два... |
|
|
№ 3546 |
Дата: 10.02.2010 11:44:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал! |
|
|
№ 3545 |
Дата: 10.02.2010 11:34:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я ИДУ!"? |
|
|
№ 3544 |
Дата: 10.02.2010 11:30:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 81) |
- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!! |
|
|
№ 3543 |
Дата: 10.02.2010 11:22:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами то, человек пропал!... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется
(Рассказал Chronos)
Афоризмы
Замутить - нажать на телефоне клавишу mute.
Афоризмы
Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, что нас нет.
(Рассказал Николай)
Афоризмы
Для того чтобы изменить мнение окружающих о Вашей излишней мягкости,
достаточно просто обидеть муху.
(Автор - Вадим Зверев)
Афоризмы
Мозги жить не мешают.
(Рассказал DRUM)
Афоризмы
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
(Рассказал Chronos)
Афоризмы
Если вы знаете государственную тайну,то об этом лучше не знать.
Афоризмы
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те,
кто не знает.
(Рассказал Ринат)
|
|
|
|
|
|
