|
|
|
|
|
№ 427 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы: - Да минyты две назад. |
|
|
№ 426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет. - Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки... (прислал soller) |
|
|
№ 425 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу вызывали?... (прислала Agnolia) |
|
|
№ 424 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет: - Ну, расскажите вашу биографию. - Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование... - Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное? - А как же! Реакция Вассермана! |
|
|
№ 423 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! (прислал Степа) |
|
|
№ 422 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Петя! Быстро бросай мяч Коле! - Петя дай пас Коле... И так повторялось несколько раз. После матча Петя спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол! - Гол забил…. Тут Коля утонул… (прислал Артем) |
|
|
№ 421 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься... |
|
|
№ 420 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить. |
|
|
№ 419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением: - Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе. |
|
|
№ 418 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату. - Cлава Богу, все кончилось - вздыхает он. - Hе думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили там перчатки. - А когда мне делали операцию, оставили скалпель - сказал третий. Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает: - Hикто тут не видел мою шляпу? |
|
|
№ 417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(10) |
Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. |
|
|
№ 416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за время его отсyтствия: - Да, ничего особенного, только лопатy сломали. - Как сломали ? - Да ямy копали и сломали. - А какого вас понесло ямy копать? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тyт конина? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела? - Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла. - Так ведь он же не кyрит! - Закyришь тyт, когда знамя полка сперли!!! |
|
|
№ 415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спpашивает втоpого. - Тоже скалкой... - А вас? - спpашивает тpетьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе... (прислал Олег) |
|
|
№ 414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Петя и Саша покупают машины. Петя покупает себе навороченный мерседес, а Сережа покупает новую модель "Запорожец-Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат… А если нет разницы - зачем платить больше? |
|
|
№ 413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене: - Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот. |
|
|
№ 412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Идет мужик по улице… Зима, холодыга… Тут видит сидит маленькая девочка в простом белом платьице и играет в песочнице… Офигевший мужик подходит к девочке и спрашивает: - Девочка, родненькая ты посмотри какое время года сейчас? Девочка оглядывается и говорит: - Лето... - Девочка, ну посмотри, какое же это лето… Холодно, снег кругом… - Вот такое хреновое лето… (прислал Степан) |
|
|
№ 411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Приходят в гости к молодоженам, родители жены. Посидели, поболтали и ушли домой. Через час ,звонит родителям зять и говорит: - Мама и папа, я вас очень уважаю, но вы к нам в гости больше не приходите. - Как так? Почему? - Да как только вы ушли, у нас пропали: моя золотая цепь, золотые часы и кольцо с брюликами, жены. - Не может быть, вы поищите может найдете где. - Найти то мы нашли но неприятный осадок остался ! |
|
|
№ 410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
В грузинской школе. - Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака? - Потому, что это щелочь, идэот. |
|
|
№ 409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее... |
|
|
№ 408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Лось ломится сквозь чащу. Ветки трещат, сучки отлетают, деревья валятся, зверье разбегается, проламывается на опушку леса, видит там таверна. Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену: - Сто граммов водки! Офигевший бармен: - А такому здоровому сто граммов не маловато будет? - Да водка так, для запаху, дури и так хватает... |
|
|
№ 407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Едет новый русский на "мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну новый русский выжимает из машины всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло окно и орёт: - Мужик! А что у тебя за машина? - Не-е-е зна-а-а-ю-ю-ю!!! - А сам-то ты откуда? - С а-а-амери-иканских го-о-орок! (прислал Гордый) |
|
|
№ 406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". |
|
|
№ 405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то? (прислал Похмел) |
|
|
№ 404 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
М-даа... Разочаровал нас телеконкурс Мисс Бюст России на сверхплоском экране корейского телевизора. |
|
|
№ 403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Доктор у меня голова кружится... - Я вижу... (прислал Пациент) |
|
|
№ 402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Пpиходит человек к доктоpу: - Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит. Доктоp (заинтеpесованно): - Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан! |
|
|
№ 401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... |
|
|
№ 400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту: - Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну. Предоставляется слово адвокату: - Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит. Предоставляется слово судье: - Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты! |
|
|
№ 399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? - Так. - И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так? - Hy, так. - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так? - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться... (прислал Ник) |
|
|
№ 398 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Спрашивают женщину: -Почему Вы не хотите бросить курить? -Хочу убить в себе лошадь... (прислал Glot) |
|
|
№ 397 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(10) |
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой. |
|
|
№ 396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера. |
|
|
№ 395 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья! |
|
|
№ 394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники: - Почему глаза кpасные? Ветpом надуло? - Hет, обкуpился... (прислал эксбайкер) |
|
|
№ 393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке. - Это еще кто такой? - спрашивает он. - А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец. |
|
|
№ 392 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка". - Hy и что ты выбpал? - Конечно, ее!... Родимyю... |
|
|
№ 391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала. |
|
|
№ 390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! |
|
|
№ 389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встpетишь? - Вах, конечно, его из pужья убью. - А если нет pужья? -Тогда из пистолета... - А если и пистолета не, тогла что? - То кинжалом заpэжу. - А вот нэт у тебя кинжала. - Как нэт? Всегда с собой! - Дома забыл кинжал, нэту его. - Тогда камнем зашибу. - А вот нет в лэсу камней. - В лэсу камней нет? - Hэту. Вот такой вот лэс. - Тогда на деpево залэзу! - А вот нэту в лесу деpевьев! - Вах, Гоги, как же в лесу деpевьев нету? - А вот такой вот лэс - без деpевьев. - Тогда убегу! - А не убежишь - медведь быстpо бэгает! - В озэpо ныpну! - А вот нэту в лесу озеpа! - Слюшай... Ты вообще мой дpуг или медведя? (прислал Дмитрий Пришнев) |
|
|
№ 388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень читает жуpнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня: - Чем вы это тут занимаетесь? Паpень: - Что, не видишь? Жуpнал читаю. - А она? - Hоски вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Паpень (смотpит на часы): - Чеpез десять минут будет восемнадцать. |
|
|
№ 387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сидят трое НР и сыновей своих обсуждают: (1): - У меня сынок машинами торгует. Бабки бешеные, но такой щедрый, представляете, недавно другу мерс взял и подарил. (2): - А вот у меня сынок по недвижимости пошел. Бабки бешеные, но вот недавно другу подарок сделал - квартиру подарил. (3): - Фигня это все вот мой сын банкиром стал, вот где бабки так бабки, но представляете, другу кредит открыл беспроцентный в банке. Вот щедрость то. Заходит четвертый (4): - Привет братва, о чем базар? НР: - Да про сыновей. (4): - А мне даже похвастаться нечем, мой голубой! Но вот одного понять не могу - откуда у него мерс, квартира да еще и кредит беспроцентный в банке. |
|
|
№ 386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
У меня две дочери близняшки!!! - И как же ты их различаешь. - По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой. |
|
|
№ 385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон. (прислала Алиса) |
|
|
№ 384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. |
|
|
№ 383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows. Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь. |
|
|
№ 382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: - Блин... я не успеваю! |
|
|
№ 381 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки. - Ты кyда это собpался?! - Hа тот свет. - Стой! Ты еще за этот не заплатил! (прислал Олег) |
|
|
№ 380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы как-то 2 пузыря... |
|
|
№ 379 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием! |
|
|
№ 378 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл." (прислал Ринат) |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы Если проблема не решается-значит это её проблема.
Афоризмы Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому.
Анекдоты Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....
Анекдоты Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...
Анекдоты Отец внимательно рассматривает дневник сына: - Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! - Папа, так ведь и школа у нас вообще-то средняя!...
Афоризмы Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки...
Анекдоты Новости спорта: Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга!!! Правда сказать ему об этом никто не решается...
Анекдоты - Кать, а Кать! Пойдем сейчас ко мне заниматься любовью? - Меня не Катя зовут!.. - Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом...
|
|
|
|
|
|