|
|
|
|
|
№ 188 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Зебра подходит к ГИБДДэшнику и косясь на полосатый жезл спрашивает: - Мужчина, а ЭТО у вас откуда? (прислал Леха, aka Sunday) |
|
|
№ 187 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сверхмодный парень обращается к портному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? - С сахаром или без? - спокойно осведомился портной. |
|
|
№ 186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена - ему, гневно: - Признавайся, у тебя есть любовница?! |
|
|
№ 185 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят! |
|
|
№ 184 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут! |
|
|
№ 183 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Отец открыл дверь и увидел, что дочь стоит на пороге со своим приятелем. Он мрачно заметил молодому человеку: - В нашем доме обычно гасят свет ровно в одиннадцать часов вечера! - Благодарю вас, господин, - ответил молодой человек. - Это будет очень любезно с вашей стороны. (прислал Иванов А) |
|
|
№ 182 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится. |
|
|
№ 181 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
На сцене провинциальный, порядком надоевший публике баритон объявляет: - А сейчас я спою "Среди долины ровныя". Из публики раздается нервный голос: - Вот и отлично, тут в зале тебя уже давно никто не слушает! (Прислал Броник) |
|
|
№ 180 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. - Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. - Но это был последний зуб. (прислал Бережливый) |
|
|
№ 179 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?.. |
|
|
№ 178 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. - Поймали нас немцы и говорят: - Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убеьм. - Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок. - Убили меня........ |
|
|
№ 177 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком. (прислал Олег) |
|
|
№ 176 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава. - Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом. |
|
|
№ 175 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!" |
|
|
№ 174 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!! |
|
|
№ 173 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
-Водку... с утра... теплую... из мыльницы... Б У Д У!!! (прислал Похмел) |
|
|
№ 172 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик заходит в парикмахерскую: - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично? - Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить? - Наружную! |
|
|
№ 171 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! (прислал Лицидей) |
|
|
№ 170 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно! (прислал Тема) |
|
|
№ 169 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа - и как и ожидалось - видит там голого мужика. - Ты Ктооооооо... твою мать?!! -.. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить! - А шош ты голый?!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: - Ух!!... Чертова моль... когда ж они успели??!!! |
|
|
№ 168 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива… |
|
|
№ 167 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вы слишком много работаете за компьютером, если: - вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери - вспоминаете про архивирование, когда: - идете с тяжелыми сумками домой - несете свою жену на руках - вспоминаете операцию "удалить", когда: - видите тещу - инспектора ГИБДД - подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату. |
|
|
№ 166 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tipa.au (прислал Чемпион) |
|
|
№ 165 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию... |
|
|
№ 164 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади! (прислал Николай Муромов) |
|
|
№ 163 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают. На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить, как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик выскакивает из засады и хватает вора промеж ног. Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом: "ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!" |
|
|
№ 162 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел. |
|
|
№ 161 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: - А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает: - Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки. |
|
|
№ 160 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Нострадамус обещал всеМИРный потоп:И вот спустя столетия станция "МИР" и затонула в океане. (прислала Юля) |
|
|
№ 159 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: - Ничего не поделаешь, зови ее сюда. |
|
|
№ 158 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила. - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как Вы организовали наводнение? (прислал Юрист) |
|
|
№ 157 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера: - Большой у вас участок? - Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье? - У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений. Вермонтец сочувственно кивает головой: - Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина. |
|
|
№ 156 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Антоша заметил, что его старший брат каждый вечер садится в машину отца и уезжает куда-то. Антон решил проследить за братом. Скоро брат сел в машину и направился к своей подружке. У ее дома он посигналил, она вышла, а брат и говорит: - Хочешь со мной поехать в лес? - Хочу! Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит своей подружке: - Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет? Та отвечает: - Нет, я не хочу! - Тогда вылетай из машины и иди домой пешком! Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает: - Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок попробовать! Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и говорит: - Хочешь со мной поехать в лес? - Да! Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит подружке: - Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет? Подружка не задумываясь отвечает: - Хочу! - Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я пойду пешком! |
|
|
№ 155 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windоws: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windоws: - А что сказать надо? Юзер: - Оk'. Windоws: - Фиг тебе, а не Оk'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windоws: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windоws: - На каком? Юзер: - На В: Windоws: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DОS'ом есть?! Windоws: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windоws: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windоws: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windоws: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windоws: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? (прислал Программер) |
|
|
№ 154 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит: - Да у вас батенька глисты, я дам вам справку. - Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу? - Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей". (прислал Антон) |
|
|
№ 153 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым... |
|
|
№ 152 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии." |
|
|
№ 151 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. |
|
|
№ 150 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
К священнику приходит девушка. - Согрешила, святой отец. 3 раза. Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. - Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш". Через неделю - та же девушка у священника. - 2 раза согрешила, святой отец. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: - Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо большая дробь получается. (Прислал Ротмен) |
|
|
№ 149 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Заходит секретарша в офис и видит у шредера (аппарата для уничтожения документов, который режет их в тонкую лапшу) мается новый зам. директора с листком бумаги. Заметив девушку ЗД спрашивает: - Вы не могли бы мне помочь справится с этим аппаратом? - Пожалуйста! Она элегантно вставила лист, нажала нужную кнопку - и через секунду легкого гудения документ исчез. - Отлично, воскликнул ЗД, Вы просто молодец! А теперь мне срочно нужно еще четыре копии! (прислал Dyp) |
|
|
№ 148 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. |
|
|
№ 147 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"? |
|
|
№ 146 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: - И вот стоим мы здесь, как три дурака... |
|
|
№ 145 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Народная примета. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке... ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!! |
|
|
№ 144 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает... (прислала Юля) |
|
|
№ 143 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! |
|
|
№ 142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. - Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать. - А вы его любите? - интересуется малыш. - Очень люблю, - улыбнулась женщина. - Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш. |
|
|
№ 141 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... |
|
|
№ 140 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. |
|
|
№ 139 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Мойша, откуда у тебя эти часы? - Да, отец перед смертью продал. (Прислала Надя) |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты - У тебя кто-то до меня был? - Да. - И кто? - Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
(рассказал румор)
Афоризмы Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора. (прислал Logo)
Анекдоты Мужик приходит в аптеку и грит: - Мне 98 презервативов... Рядом стоит девочка: - Хи-хи-хи-хи. Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше: - 99.
(прислал Sany)
Афоризмы Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
Смешные истории В чате пронаблюдал. Сидят чуваки под никами "Родман" и "Джордан". Родман: - Джордан, а как мы вас вчера порвали? Джордан: - Родман, придурок, мы в одной команде играем!
(Рассказал Goono)
Анекдоты - Каждая хозяйка знает, что чистящий порошок оставляет царапины. Но есть способ лучше!!! Это - НАЖДАЧНАЯ БУМАГА!!!
Афоризмы Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща. (Автор - В. Демиденко)
Афоризмы По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него...
|
|
|
|
|
|