Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Фотостудия Престиж в Томске    Молодежная развивающая сеть Dviger.com
Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация

Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые



№ 242
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!!!


№ 241
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(7)
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького
беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как
прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил
ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки
из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы,
и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
(прислал Алекс)


№ 240
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(5)
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой
инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным
письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".


№ 239
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...


№ 238
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(5)
Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?


№ 237
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(8)
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск
железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его
двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
(прислал Олег Н)


№ 236
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с
этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я
надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз
сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?


№ 235
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Звонок в пейджинговую компанию. Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая) подпись
Дима.


№ 234
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.


№ 233
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
- Девушка , девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава богу!
(прислал Дмитрий)


№ 232
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке.
У него родился
ребенок и стал мне внуком.
Но поскольку я сын своего отца, то его
ребенок - мой брати жена его мне мачеха. Тогда мать ее - мне
бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..


№ 231
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-2)
Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает.
Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она:
"Вася, за что?" Он"Чавкать не будешь". Легли спать. Ночью он
достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу. Она
возмущенно: "Да Вася, да за что?" Он: "Как вспомню - так
бесит!"


№ 130
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(5)
Предохраняю от нежелательной беременности путем звонка в
дверь, т. 55-55-55 (прислал julik)


№ 229
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
(прислала Анна)


№ 228
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Кристиан жалуется своему другу:
- Мне кажется, жена не получает удовольствия. Прямо не знаю, как ее
удовлетворить.
- Не беда, старина, я тебе помогу. Значит так: перед тем как ложиться спать,
включи блюз, приглуши свет, попроси ее одеться для постели поэкстравагантнее,
приоткрой окно и свистни.
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело
браться мне?


№ 227
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(5)
Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово
итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один
веницианский купец на корабле, полном
разных товаров, остановился
в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся,
то
корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?


№ 226
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Звонок в дверь.
-Кто там?
Детский писклявый голос:
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!


№ 225
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(6)
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и
убежала...
Негр:
- Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
(прислал Джон)


№ 224
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак
не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете,
дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."


№ 223
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс
в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась
планом эвакyации с выставки при пожаре.
(прислала Агнолия)


№ 222
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(5)
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со
снегом - просто кошмар какой-то...


№ 221
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-2)
Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет:
- Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно
пеpеведите все
деньги на мой счет №62793198359713528734, только
без глyпостей!
(прислал Славик)


№ 220
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-2)
А rar`чик просто открывался!


№ 219
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-3)
Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...


№ 218
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-2)
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.


№ 2117
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-4)
- Опоздал сынок, - сказала школьная уборщица
зареванному малышу и ласково шлепнула его тряпкой по лицу...
(прислал Учащийся)


№ 216
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?..


№ 215
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
(прислала Даша В.)


№ 214
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
НОВОСТЬ:
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и
обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм
преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв.
Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.


№ 213
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты,
просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...


№ 212
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(6)
Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа.
Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...


№ 211
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в
публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов
каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся
мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу.


№ 210
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?


№ 209
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Народные приметы:
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.
Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.
(прислал Колян)


№ 208
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей
мебели?!


№ 207
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!


№ 206
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Молодой парень бежит за девушкой...
- девушка, девушка
Нy та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...
(прислала Капризная)


№ 205
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск.


№ 204
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(6)
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$


№ 203
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Пьер, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!


№ 202
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Мосье, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы
не разбудить жену, и тихонько ложится в кровать. Через час, проснувшись, он
вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Жена просыпается и
кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, душенька, - бормочет он, еще окончательно не протрезвев, - мне
надо уходить, я же все-таки женат!
(прислал Колян)


№ 201
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их
одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у
клиента
уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он,
держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен
наливает ему
джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну
порцию, выпив
которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше
пьешь, тем хуже.


№ 200
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают
уцелевшие пассажиры
кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой
лампой на
носу, за веслами бабка. Лодка плывет между
пассажирами, а
бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!
(прислал Парнас)


№ 199
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!


№ 198
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!


№ 197
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Сын приходит к папе и просит:
- Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду.
Дует...:
- На сынок играй!
(прислал Похмел)


№ 196
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
РЕКЛАМА:
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь... они мокрые и шевелятся…


№ 195
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы
сегодня пили?…
(прислал Похмел)


№ 194
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-4)
- Ну, так чем вы
сегодня занимались в школе?
- Мы искали наименьший знаменатель.
- Наименьший общий знаменатель? Постой, дай
вспомнить! Так мы его тоже искали, когда я учился
в школе. Такой маленький-маленький... Ну, и как,
нашли?
(прислал Гений Ляо)


№ 193
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно
голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в
pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан
Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем
пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной
куpицей?




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Афоризмы
Хороша издалека, но далеко не хороша!

(Автор - Cтёпочкин Артём)


Анекдоты
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!


Афоризмы
У одних главные полушария защищены черепом, у других -
штанами...


Анекдоты
Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде...

Афоризмы
Только познав черные будни, начинаешь ценить серые...

Анекдоты
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
(прислала Алиса)


Афоризмы
Наверху плавают не только сливки, но и пена
(Рассказал -=PaXaN=-)


Анекдоты
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной
красоты...

(рассказал Петр)



На правах рекламы



Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2009 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga