|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 1550 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
- Мама, меня ребята в школе дразнят – обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
(рассказал Бек)
|
|
|
№ 1538 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1531 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста,
мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись!
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1525 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Студенты сдают экзамен по философии, и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому
поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно, но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично, но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил
домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса, от того я отстану на весь период
обучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек, но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО, НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1492 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Жизнь в браке. Год первый - мужчина говорит, женщина слушает. Год второй - женщина говорит, мужчина слушает. Год третий - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.
(рассказал Leo)
|
|
|
№ 1470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег,
она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я
тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками
в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она
приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди
подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно?
Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"
|
|
|
№ 1458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит
довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не
хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот?????
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали б@#$ь какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
|
|
|
№ 1321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе
успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец
посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и
девушка ему снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.
|
|
|
№ 1068 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы
Бен Ладена.
(прислал York)
|
|
|
№ 1062 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Мужик приходит в магазин:
- Здрасьте, вы меня помните? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал...
- А, да :) еще шариков?
- Нет, жаловаться пришел: они у вас бракованые.
- Как бракованые?!? Лопаются?
- Нет.
- Сдуваются??
- Да нет...
- А что? линяют?? рисунки слазят??
- Нет...
- А что?!?!?
- Не радуют...
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1060 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет,
падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь
на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается
подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его
усыновили!!!
(прислал Рено)
|
|
|
№ 1058 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку
вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между
мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на
эту тему". Мама говорит:
- Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
- Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
- Сними мои колготки… сними мой лифчик… сними мои трусики… вот так,
молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1046 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Разговаривают врач и молодая мать:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!
|
|
|
№ 621 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Приходит в автосалон 2 новых русских:
" Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых
мерседеса."-просит первый
" А за чем два?"-спрашивает второй
" Ты же меня кофем угощал!"
|
|
|
№ 620 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Официант:
-Вам кофе с коньяком?
-Без.
-Без коньяка?
-Без кофе.
|
|
|
№ 515 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21
час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала
вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще
возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
|
|
|
№ 513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал
прилеплять лейкопластырь на
раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
|
|
|
№ 504 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
(прислал Кнут)
|
|
|
№ 466 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу ...
|
|
|
№ 461 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе
ноги?
(прислал Glok)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
гордость - это невидимая кость, которая не дает шее согнуться.
(Рассказала Momus)
Афоризмы
Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ
(Рассказал Костик)
Афоризмы
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
(Рассказал Костик)
Афоризмы
Губит людей не водка, а медсестра-идиотка.
(Рассказала Momus)
Афоризмы
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
(Рассказала Momus)
Афоризмы
Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...
(раccказал Maximus)
Афоризмы
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев
Афоризмы
В жизни всегда есть место пофигу!
|
|
|
|
|
|
