|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 2094 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
- Привет Буш!
- Привет Nuts!
- А где МОЗГ?
|
|
|
№ 2085 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Блюда, которые готовит моя жена - просто тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
(рассказал Серега)
|
|
|
№ 2068 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
(рассказал Grom)
|
|
|
№ 2061 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Реклама. Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко
ответить на многие жизненно важные вопросы! Например: "Эй,пацан,ты с какого
района?","Закурить не найдется?".И самый популярный вопрос: "Ты Че?!"
(Рассказала Афина)
|
|
|
№ 2040 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир - а у меня пятый!
- Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!
(рассказал Юрик)
|
|
|
№ 2001 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу.
Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа
- чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она
должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту
табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?" И они
поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую
работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!" И они идут на третий этаж -
"В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды,
влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем
дальше!!!" На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные
мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!!
А на пятом-то что тогда у них??!!" А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
(Рассказал Yankee)
|
|
|
№ 1930 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1929 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец
на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил
девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
|
|
|
№ 1853 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец,
этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный,
этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй ?
|
|
|
№ 1840 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с
женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на
вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
(рассказал Игессио)
|
|
|
№ 1723 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
|
|
|
№ 1657 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Идут три богатыря, пьяные в стельку.
На встречу- 4 мушкетера.
Илюша задевает Дартаньяна.
Дартаньян говорит Атосу:
- Поставь-ка на нем крестик мелом!
Атос подбегает и ставит.
Илья спрашивает у Атоса:
- Что это?
Атос отвечает:
- Сейчас вас в это место проткнут шпагой.
Илья говорит:
- Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка
его мелком я его щас палицей охреначу!!!
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1647 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Парень знакомится с девушкой... Hочь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Hе бойся
- Hет, ну кто??
- Hикто не придет
- Hет, ну кто???
- Да это я до операции.
|
|
|
№ 1636 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Вышли продолжения фильма "Гардемарины, вперёд!": "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
(рассказал Степан)
|
|
|
№ 1628 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Учительница спрашивает учеников:
- Кто у кого самый старший в семье.
- У меня папа.
- У меня дедушка
- Бабушка
- Пра-пра-пра-пра-бабушка
Учительница:
- Да не может таково быть!
- Мо-мо-мо-может
(рассказал МММ)
|
|
|
№ 1614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем
женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
(рассказал Дмитрий Парусов)
|
|
|
№ 1589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит
дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричит:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не
пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двери. Его отец, чуть помедлив, молча поднимается и следует за ним.
- Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди пару минут - я одеваюсь и иду с тобой.
|
|
|
№ 1567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
|
|
|
№ 1553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня
посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать
мне по буханке в день бесплатно"
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Смешные истории
Теща в пятницу забрала младшую на выходные, понянчиться. В субботу звонит, мол ребенок ночью не спал с часу до четырех. Теща, соответственно, тоже не спала... Мелочь, а приятно...
Афоризмы
Bсе женщины живут пo принципу: \"любить нельзя испoльзoвать\", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...
Афоризмы
Если на детском горшке написать - \"От благодарных потомков\", то выносить его будет гораздо веселее
Афоризмы
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов
Афоризмы
надпись на надгробии
и тока попробуйте родить меня еще раз
Афоризмы
Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь,
не пожалеете!
Смешные истории
Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
по кличке \"Графиня\".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
Афоризмы
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
|
|
|
|
|
|
