|
|
|
|
|
№ 577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов.
|
|
|
№ 576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(0) |
У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...Что делать? Приходит он к
старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит
к хлеву и тут Вожак говорит:
- Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле
ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим.
Подбегает к вожаку и говорит:
- Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий - носом мне только до
задницы и достанет. На что Вожак отвечает:
- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!
(прислал Охотник)
|
|
|
№ 575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице
для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6
месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не
желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от
необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и
каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и
морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну, как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не
перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
|
|
|
№ 574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился
первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...
|
|
|
№ 573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и
высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит
ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ли?
|
|
|
№ 572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-1) |
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из
рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- ?
- Ну 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
(прислал Holgan)
|
|
|
№ 571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет:
"Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения
отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
"НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
|
|
|
№ 570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Во время международной выставки в гостинице рядом живет
испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит
в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
(прислала Иринка)
|
|
|
№ 569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и
уходит. Возмущённая и офигевшая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся
потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
|
|
|
№ 568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
|
|
|
№ 567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Hажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую дpугую для пpодолжения.
|
|
|
№ 566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-1) |
Выдеpжки из нового устава стpоевой службы: "Пpи следовании в стpою
выдеpживать дистанцию с впеpеди идущим pовно 80 см, 81 см следует
pассматpивать как дезеpтиpство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
|
|
|
№ 565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
(прислал Игорь М)
|
|
|
№ 564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Встpечаются два дpуга.
Один говоpит дpугому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пp-пpиз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту???
|
|
|
№ 563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А что нет девяносто восьмого или двухтысячного?
(прислал GHA)
|
|
|
№ 562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно
цокая копытцем.
|
|
|
№ 561 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net
|
|
|
№ 560 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Светк, а Светк, ты какое пиво больше любишь: светлое или темное?
- Она, темное больше любит!
- Да нет она светлое любит!
- Я, мальчики, больше люблю водку, но вам этого не понять!
(прислал Борец с рекламой)
|
|
|
№ 559 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Читает как-то Новый Русский своему сыну
сказку на ночь:
- ...И уехал так колобок от бабы и от деда на
своём
новеньком "Мерседесе"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он
управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
|
|
|
№ 558 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
|
|
|
№ 557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(10) |
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит -
на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж
километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся,
съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
(прислал Леха)
|
|
|
№ 556 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается.
Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер:
- А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу...
|
|
|
№ 555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты
рисует стенгазету.
Заглядывает ему через плечо и говорит:
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
|
|
|
№ 554 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Едет водитель, его останавливает полицейский. У обоих
подозрительно блестят глаза. Полицейский:
- Почему вдвоем за рулем ?
- Ну и что ? Это еще не повод, чтобы окружать машину!
|
|
|
№ 553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Ресторан.
Клиент:
- Официант! Зубочистку!
- Подождите, занята!
(прислал Бармен Коля)
|
|
|
№ 552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал,
что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я
почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он
сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он
сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал,
что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что
восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной
похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы
люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что
отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала.
Пудели не разговаривают.
|
|
|
№ 551 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Ночь, спит муж с женой.
Вдруг стук в дверь.
Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.
Открыл, а там мужик стоит и говорит:
- Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал.
Пришел
в спальню, разделся, лег спать.
Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал.
Но тут
жена как давай пилить:
- Конечно, он там один, в ночи, и никто не
поможет,
а как у самого машина сломается, не знаешь, что
делать,
пошел бы и помог доброму человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и
пошел. Идет,
в подъезде темно, он спотыкается, матерится.
Выбрался
на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:
- Мужик, ты где?
А тот:
- Да я здесь, на качелях!!!!
(прислал Настенька)
|
|
|
№ 550 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю
экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну,
думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на
выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников
вылезают...
(прислал Кирилл)
|
|
|
№ 549 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в -
коэффициент волосатости.
|
|
|
№ 548 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Я вчера на дискотеке с та-а-акой
девушкой познакомился! Она мне: -Давай ребенка заведём! Давай ребенка
заведём! А я ей: -
Ну давай!
Чего ему на улице мёрзнуть?
|
|
|
№ 547 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение
штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит
начать с Техаса."
|
|
|
№ 546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались -
бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка,
разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому
врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не
знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев
смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и
отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают
фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
|
|
|
№ 545 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(12) |
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент:
приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно!!! Какой умный, но мест нет.
(прислал Абитуриент)
|
|
|
№ 544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-4) |
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться
и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
|
|
|
№ 543 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Девушка, можно вас пpоводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
(прислала Рита Маркина)
|
|
|
№ 542 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Маленький мальчик подбегает к мyжикy и говоpит:
- Дяденька, хотите я вам анекдот pасскажy!?
- Мальчик, yйди, не видишь что-ли, что я военный!
- Дяденька, а я вам его два pаза pасскажy!
|
|
|
№ 541 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
|
|
|
№ 540 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе
раздавленной
бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку
собран,
все перекопано, трава выкопана, кусты
выкорчеваны,
кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
- Девочка, с тобой все в порядке? Что тут
произошло?
- Фу-у-у... наигралась...
|
|
|
№ 539 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Муж возбужденно говоpит жене:
- Ты помнишь, в пpошлом году я потеpял свои каpманные часы?
- Конечно помню, это были пpекpасные часы.
- Hу так вот, сегодня я достаю из шкафа стаpый пиджак, котоpый не
надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в каpмане?
- Hеужели часы????
- Hет! Я нахожу там дыpку, чеpез котоpую часы, видимо, и выпали...
|
|
|
№ 538 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Будешь вино белое соpокогpадусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 537 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-3) |
Идет ежик по лесу. Видит медведь.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
Вот так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде...
|
|
|
№ 536 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа. - И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!
|
|
|
№ 535 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку
|
|
|
№ 534 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-4) |
Сидят два бойца в окопе:
- Вам на следующей атаке выходить?
- Нет. Мне через одну.
(прислала Ольга)
|
|
|
№ 533 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Договоpились супpуги, что жена будет записывать все pасходы. Чеpез
неделю она показывает мужу свою тетpадь с записями: "Коpм для канаpеек -
5 доллаpов. Кости для собаки - 7 доллаpов. Разное - 1234 доллаpа".
|
|
|
№ 532 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
(прислал Extrem)
|
|
|
№ 531 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос
спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас
вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он
обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за
яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
|
|
|
№ 530 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-4) |
Встречаются двое друзей после вчерашнего. Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
- Да хреново. Голова трещит, в общем никакой… А ты?
- А я как телепузик ПО.
- Почему???
- А я с утра принял, и мне все теперь ПО.
|
|
|
№ 529 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже ты, мама, в детстве была та еще штучка!
(прислала Валенсия)
|
|
|
№ 528 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного
была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного
умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного
священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к
лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад
- перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ?! Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее
использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу...
Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
(прислал Шурик)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
Если у тебя в системе
Объявился новый вирус,
Ты не бейся понапрасну,
Одолжи винчестер другу,
Чтоб вернул через неделю,
Вот увидишь - будет чисто!
Прикольные стишки
Если пентюх под виндами
Винт скребет, как ненормальный,
Виндосы потри скорее,
И глючных таких пакетов
Не юзай ты лучше вовсе.
Прикольные стишки
И ранней порой Мелькнет за кормой Знакомый браток голубой…
(Рассказал Stas)
Прикольные стишки
На берегу сидят два зайца
У одного отвисли...уши
А проходившая зайчиха
Их массажировала лихо
(Рассказал Чайни_Чек)
Прикольные стишки
Зашел в аптеку сэр Гардон
Чтобы купить себе...таблетки
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчен
(Рассказал Чайни_Чек)
Прикольные стишки
Художник, лет под 30 с гаком
На стуле девку ставил...в позу
Нарисовав её как розу
Картину покрывает лаком
(Рассказал Чайни_Чек)
Прикольные стишки
В турнирный день один вассал
Почти весь замок...обошел
Нигде клозета не нашел
И в книгу жалоб написал
(Рассказал Чайни_Чек)
Прикольные стишки
Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире.
|
|
|
|
|
|
