|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3377 |
Дата: 22.03.2010 09:34:38 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 203) |
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом |
Прислал(а): PTsvn |
|
№ 3660 |
Дата: 19.03.2010 11:29:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Без окон, без дверей...
Перевод на английский:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс. |
|
|
№ 3659 |
Дата: 19.03.2010 11:23:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаружено новое устройство... |
|
|
№ 3658 |
Дата: 19.03.2010 11:21:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-7) |
Мармелад нужно есть помногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот...
Глаза следует придерживать пальцами. |
|
|
№ 3657 |
Дата: 19.03.2010 11:01:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 226) |
| Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... |
|
|
№ 3656 |
Дата: 18.03.2010 12:59:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет
метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... |
|
|
№ 3655 |
Дата: 18.03.2010 12:57:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!... |
|
|
№ 3654 |
Дата: 18.03.2010 12:36:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник (с облегчением): - Наконец-то! |
|
|
№ 3653 |
Дата: 18.03.2010 10:10:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу... |
|
|
№ 3652 |
Дата: 18.03.2010 09:21:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер по тысяче баксов отстегивает...
- Ну и в чём негатив?
- Все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть совершенно... |
|
|
№ 3651 |
Дата: 18.03.2010 09:19:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3650 |
Дата: 16.03.2010 11:29:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад...
- А что ты читаешь? |
|
|
№ 3649 |
Дата: 16.03.2010 11:17:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 1000 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Вот и чудненько, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... |
|
|
№ 3648 |
Дата: 16.03.2010 11:16:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть... |
|
|
№ 3647 |
Дата: 16.03.2010 11:13:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
| - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях! |
|
|
№ 3646 |
Дата: 15.03.2010 11:01:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги то доставать будете... |
|
|
№ 3645 |
Дата: 15.03.2010 10:59:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные... |
|
|
№ 3644 |
Дата: 15.03.2010 10:55:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
— Пап, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Папа, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо залазить на мой стол!
...
— Пап, ты мне поесть что–нибудь приготовил?
— Конечно, приготовил. Я твою приправу в суп бросил!
— К–какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке! |
|
|
№ 3498 |
Дата: 15.03.2010 10:02:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно!... |
Прислал(а): Виктория |
|
№ 3642 |
Дата: 15.03.2010 10:02:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики....... |
Прислал(а): AB0LmeD Автор: AB0LmeD |
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
Афоризмы
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.
Афоризмы
Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом...
(Сергей Желнин)
Афоризмы
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет
этого показать.
Афоризмы
Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
(Прислал Роман)
Афоризмы
Сила мира, брат, в экзистенции параноидального тетраграмматона!
Афоризмы
Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а
дирижировать.
(прислал Гегор)
Афоризмы
Наша встреча случайна - не случаен фингал...
|
|
|
|
|
|
