|
|
|
|
|
№ 627 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.
(прислала Татьяна Корлина)
|
|
|
№ 626 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он
отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
|
|
|
№ 625 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по
твоему хотению будет исполнено!
Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за
гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые
анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать!
Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета…
|
|
|
№ 624 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма
вытащил!
3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!
(прислал Герт)
|
|
|
№ 623 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины
всевозможных моделей и фирм.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую,
японскую.
- Так ты собираешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну, или
"Феррари", на худой конец.
|
|
|
№ 622 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из
пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)
|
|
|
№ 621 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Приходит в автосалон 2 новых русских:
" Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых
мерседеса."-просит первый
" А за чем два?"-спрашивает второй
" Ты же меня кофем угощал!"
|
|
|
№ 620 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Официант:
-Вам кофе с коньяком?
-Без.
-Без коньяка?
-Без кофе.
|
|
|
№ 619 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
С 1997 года я каждый день работаю в тогда ещё предустановленном
Win`95... и он не разу у меня "не упал". СКАЖИТЕ МНЕ, ЛЮДИ
ДОБРЫЕ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮ?
(прислал Юзер Коля)
|
|
|
№ 618 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Мужик решил браконьерством
заняться. Целый день ловил карасей,
да щук.
Поймал всего две рыбины...
Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
- Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я
свистну, и они плывут мне в руки
назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди
покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет.
Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!
|
|
|
№ 617 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(2) |
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит
к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда
вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной
мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
|
|
|
№ 616 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это
как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите
домой.
|
|
|
№ 615 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.
(прислал sarasa)
|
|
|
№ 614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый восторженно:
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая
музыка, обалдеть!
Второй грустно:
- А-а-а, так это ты купил...
(прислал Костик)
|
|
|
№ 613 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я
смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
|
|
|
№ 612 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Фиpма наняла маляpов покpасить забоp. Всё как полагается - составили контpакт, то, сё...
Чеpез некотоpое вpемя пpиходят пpинимать pаботу. А забоp-то только с одной стоpоны
выкpашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет?
- Hо в контpакте сказано, что нам надо только одну стоpону кpасить. А втоpую - вы сами.
- ???
- Hу вот, смотpите, чёpным по белому: "Контpакт на покpаску забоpа заключается между
СУ №5 *с одной стоpоны*, и фиpмой ЖЖЖ *с дpугой стоpоны*..."
|
|
|
№ 611 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Учитель задал на дом написать сочинение на тему
'Пpоисхождение моей
семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки: - А ты откуда на
свет появилась
? - Меня в капусте нашли. - А мама ? - Ее тоже в капусте нашли. -
Hу а я ? - И
тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил
бpови и стал
писать : "Вот уже тpи поколения, как наша семья
размножается
вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни…"
|
|
|
№ 610 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты
голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет!
Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на
кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
|
|
|
№ 609 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются как-то (Ч)убайс и Билл (Г)ейтс. Чубайс и говорит:
-Слушай, Билл, а я круче тебя!
Гейтс выпадает в осадок:
-Это почему??? :(
Ч. ему отвечает:
-Вот смотри: ты крутой бизнесмен и я крутой бизнесмен, у тебя куча бабок и у меня куча бабок.
Г:
-Ну???
Ч:
-А вот хрен ты кого отключишь, если тебе за Винды не платят!!!
(прислал Джучи)
|
|
|
№ 608 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он
жене. - Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то
сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
|
|
|
№ 607 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новый русский рассказывает друзьям:
- Представляете, везде сплошное кидалово… Купил на прошлой неделе на аукционе в Сорби вазу династии Мин за 30000 баксов. Привез домой, отнес в музей проверить - оказалась китайская…
(прислал Пацан)
|
|
|
№ 606 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
|
|
|
№ 605 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Красная Площадь. Мавзолей. На нем надпись: WWW.LENIN.RU (прислала Леля)
|
|
|
№ 604 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на светофоре. Из "мерса" вываливаются четыре амбала, а из "запора"
старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.
|
|
|
№ 603 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Переехал мужик с женой из города в деревню жить... Решили свинку завести (она, мол, поросят наплодит и усе будет cool)... Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить:
- Не родила ли свинка...
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось... Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку... Утром та же история:
- Ну, нету поросят...
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку... А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами 8-( ...
Мужик кричит:
- Ну, что,
РОДИЛА?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге...
|
|
|
№ 602 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет -
укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца
раздавлены!!!
|
|
|
№ 601 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...
|
|
|
№ 600 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-3) |
Сидят, значица, два крокодила и свитера вяжут.
Подползает к ним черепаха, ме-е-едленно так, и спрашивает:
- Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день
рождения
сегодня, так я - к нему.
1 крокодил, (с готовностью, не переставая вязать):
- Hу, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди,
потом
на запад два километра, потом через лесок. Потом еще
минут двадцать -
- и ты там.
Черепаха благодарит и ме-е-едленно уползает.
2 крокодил (укоризненно):
- Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул?
Она же так
медленно ползает, а ты ее послал черт-те куда!
1 крокодил:
- А какого хрена ты мне вчера свитер распустил?!
|
|
|
№ 599 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж
подходит к окну, и изучает небо.
- Мужинек, любимый... - шепчет жена.
- Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь.
- Мужинечек...
- Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена
засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно
глядящего в окно.
- Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена.
- Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни.
Вот я и хотел в этом убедиться.
(прислали Молодожены)
|
|
|
№ 598 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Вы с компьютеpом на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "## т##ю мать!"
(прислал Славик)
|
|
|
№ 597 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Едет Илья Муромец на коне, а навстречу ему камень с
надписью:
- Налево пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - об камень $%^$%^.
|
|
|
№ 596 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Встpечаются под кyполом циpка два гимнаста. Один - дpyгомy:
- Hy ты, блин, козел, блин, в натypе. Какого хрена ты, б##,
пpыгнyл? Твоя очеpедь ловить.............
|
|
|
№ 595 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости
за один сеанс!
Постоянным клиентам скидка!
|
|
|
№ 594 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой
тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и
тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная
земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20
метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
(прислал Приколист)
|
|
|
№ 593 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы
в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
|
|
|
№ 592 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.
|
|
|
№ 591 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию":
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.
|
|
|
№ 590 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
-Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот
вчера
иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая
лежит.
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на
здоровье!
|
|
|
№ 589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается
обнять супругу:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...
|
|
|
№ 588 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
(прислала Катенька)
|
|
|
№ 587 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за
родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и,
заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
|
|
|
№ 586 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой
кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,
указывая на рыбу, спрашивает:
- Дохлий?
Продавец:
- Нэт - спыт!
- А пачэму так пахнэт?
- Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?
|
|
|
№ 585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Шумахер-старший и Култард заночевали в пустыне. Посреди ночи Дэвид просыпается -
Михаэля в палатке нет, а снаружи какой-то топот слышен. Выглядывает и видит - за
Шумахером вокруг палатки носится огромный лев, вот-вот настигнет.
К. - Михаэль, он совсем близко!!!
Ш. - Не волнуйся, он отстает от меня на целых три круга!
(прислал Фанат Формулы 1)
|
|
|
№ 584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
|
|
|
№ 583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Разговор двух родителей матери и отца ребенка:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
|
|
|
№ 582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
|
|
|
№ 581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
(прислал Шик)
|
|
|
№ 580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-3) |
Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy:
- Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегона%#й"?
|
|
|
№ 579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Хороший модем должен качать пиво!
(прислал Кулер)
|
|
|
№ 578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет,
направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой
свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг
старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
(прислал Станислав)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!
(прислала Лидия)
Афоризмы
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду (Автор - Jag)
Афоризмы
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
Афоризмы
Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Ничто так не собирает семью за столом, как еда.
Афоризмы
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
(прислала Милая)
Афоризмы
Удаленный доступ к сети - это, когда доступ удалили.
Афоризмы
Кто раньше встал, того и тапки (от Фоменко)
|
|
|
|
|
|
