|
|
|
|
|
№ 392 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка".
- Hy и что ты выбpал?
- Конечно, ее!... Родимyю...
|
|
|
№ 391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.
|
|
|
№ 390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
|
|
|
№ 389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встpетишь?
- Вах, конечно, его из pужья убью.
- А если нет pужья?
-Тогда из пистолета...
- А если и пистолета не, тогла что?
- То кинжалом заpэжу.
- А вот нэт у тебя кинжала.
- Как нэт? Всегда с собой!
- Дома забыл кинжал, нэту его.
- Тогда камнем зашибу.
- А вот нет в лэсу камней.
- В лэсу камней нет?
- Hэту. Вот такой вот лэс.
- Тогда на деpево залэзу!
- А вот нэту в лесу деpевьев!
- Вах, Гоги, как же в лесу деpевьев нету?
- А вот такой вот лэс - без деpевьев.
- Тогда убегу!
- А не убежишь - медведь быстpо бэгает!
- В озэpо ныpну!
- А вот нэту в лесу озеpа!
- Слюшай... Ты вообще мой дpуг или медведя?
(прислал Дмитрий Пришнев)
|
|
|
№ 388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень
читает жуpнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Паpень:
- Что, не видишь? Жуpнал читаю.
- А она?
- Hоски вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Паpень (смотpит на часы):
- Чеpез десять минут будет восемнадцать.
|
|
|
№ 387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидят трое НР и сыновей своих обсуждают:
(1): - У меня сынок машинами торгует. Бабки бешеные, но такой щедрый, представляете, недавно другу мерс взял и подарил.
(2): - А вот у меня сынок по недвижимости пошел. Бабки бешеные, но вот недавно другу подарок сделал - квартиру подарил.
(3): - Фигня это все вот мой сын банкиром стал, вот где бабки так бабки, но представляете, другу кредит открыл беспроцентный
в банке. Вот щедрость то.
Заходит четвертый (4):
- Привет братва, о чем базар?
НР: - Да про сыновей.
(4): - А мне даже похвастаться нечем, мой голубой!
Но вот одного понять не могу - откуда у него мерс, квартира да еще и кредит беспроцентный в банке.
|
|
|
№ 386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У меня две дочери близняшки!!!
- И как же ты их различаешь.
- По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.
|
|
|
№ 385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
(прислала Алиса)
|
|
|
№ 384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя
очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
|
|
|
№ 383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows.
Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь.
|
|
|
№ 382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли
полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!
|
|
|
№ 381 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив
pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
(прислал Олег)
|
|
|
№ 380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы как-то 2 пузыря...
|
|
|
№ 379 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием!
|
|
|
№ 378 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
(прислал Ринат)
|
|
|
№ 377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
|
|
|
№ 376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у
программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете,приходит контролер. Стучится, из
сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов
-ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в
сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в
другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системнымпрограммистом,подходит для рядового пользователя.
|
|
|
№ 375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили?
Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да
еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
|
|
|
№ 374 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает человек!
Стоящий рядом мужчина спрашивает:
- А вы не пробовали мятную жвачку жевать?
(прислал Вован)
|
|
|
№ 373 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит,
развлекается архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое
мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз
в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
|
|
|
№ 372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
|
|
|
№ 371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Выпейте на ночь тpи литpа пива...
...И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются две подруги, одна из них с сыном у которого забинтовано лицо. Втора спрашивает:
- Ой! А че это с твоим Васяткой случилось?!
- Да... Рот порвал...
- Ой! Да как же это?!
- Да... орешек раскусывал и порвал... Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
|
|
|
№ 369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов? - Я!
- Петров? - Я!
- Сидоров? -...
- Сидоров! -...
- Сидоров! - Ну я.
- А куда ты денешься...
|
|
|
№ 368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
|
|
|
№ 367 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
|
|
|
№ 366 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Идет лев по лесу. Навстречу ему - волк.
- Стой, ты кто?
- Волк
- Волк... Записываем:"Волк". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя съем. Вопросы
есть?
- Нет... - грустно говорит волк.
Идет дальше. Навстречу - лиса.
- Стой, ты кто?
- Лиса
- Записываем:"Лиса". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- ... - лиса вздыхает
Идет, а навстречу ему - заяц.
- Стой, ты кто?
- Заяц
- Записываем:"Заяц". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю...
(прислал Валентин)
|
|
|
№ 365 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му#ак он что ли?
- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!
|
|
|
№ 364 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
- Месьё, вы уже в нём.
|
|
|
№ 363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
(прислала Марина)
|
|
|
№ 362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
|
|
|
№ 361 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
|
|
|
№ 360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака
- поднимая лапу? Здоровается.
|
|
|
№ 359 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
|
|
|
№ 357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
|
|
|
№ 356 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик
со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.
|
|
|
№ 355 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел...
|
|
|
№ 354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
(прислал Гарпун)
|
|
|
№ 353 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец
обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает
свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
|
|
|
№ 352 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
|
|
|
№ 351 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает Ф 117 (стелз) из него вылазит американский
летчик и говорит:
- Ты что обалдел?
А югослав ему и отвечает:
- Ну, извини, не заметил!
(прислал Олег Иванов)
|
|
|
№ 350 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
|
|
|
№ 349 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
|
|
|
№ 348 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Директор спрашивает секретаря, как зовут того человека, который на днях факс
прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное...
|
|
|
№ 347 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю
поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну, ты пас даешь или как?
|
|
|
№ 346 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
|
|
|
№ 345 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
(прислал Дмитрий)
|
|
|
№ 344 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...
|
|
|
№ 343 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
(прислал Алекс)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Если программист УЖЕ на работе - значит он ЕШЁ на работе.
Анекдоты
при использовании трекбола надевайте коврик на палец
(прислала Momus)
Анекдоты
На международном конкурсе по женской логике, с большим отрывом, победил гeнератор случайных чисел.
Анекдоты
Телеигра "Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
(прислал Сима)
Афоризмы
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей
уже разонравилась.
Прикольные стишки
Мое счастливое лицо
Не разболтает ничего;
На пальце я ношу кольцо,
А шеей чувствую его.
(Автор - Игорь Губерман)
Афоризмы
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!
(автор - Евгений Кащеев)
Анекдоты
Уточненный календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь
(Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
(рассказал Erc)
|
|
|
|
|
|
