Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация



Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые



№ 3624
Дата: 02.03.2010 11:19:56
Рейтинг: Д(4) Н(4) О(39)
Замкнутый круг по-Российски: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги...


№ 3623
Дата: 02.03.2010 11:17:17
Рейтинг: Д(1) Н(2) О(26)
Новости спорта:
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал пятилетний контракт с ярославским Шинником...


№ 3622
Дата: 02.03.2010 11:11:50
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(25)
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону...


№ 3621
Дата: 02.03.2010 10:45:57
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(29)
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать...


№ 3619
Дата: 01.03.2010 10:00:15
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(21)
Согласно статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".


№ 3618
Дата: 01.03.2010 09:42:13
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(6)
- А какой твой самый любимый герой компьютерных игр?
- Фигурка Г из тетриса...


№ 3617
Дата: 27.02.2010 10:05:22
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(17)
Кризис, в лесу зверям есть нечего. Собрались, начали решать кого первым съесть. Решили съесть первым того, над чей шуткой засмеются не все. Заяц рассказывает шутку - все звери смеются, медведь не смеется. Зайца съели.
На следующий день волк рассказывает анекдот - никто не смеется, один медведь смеется. Его спрашивают почему он смеется, он говорит: "А смешной анекдот заяц то рассказал!"


№ 3616
Дата: 27.02.2010 09:50:53
Рейтинг: Д(2) Н(3) О(26)
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.

Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже неплохо...

Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились...

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, подверг насилию трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня...


№ 3615
Дата: 27.02.2010 09:45:24
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(13)
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!


№ 3614
Дата: 26.02.2010 10:56:58
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(11)
Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"


№ 3613
Дата: 26.02.2010 10:16:09
Рейтинг: Д(0) Н(1) О(20)
Новости олимпиады:
Необычайную волю к победе продемонстрировал биатлонист из Туркменистана Тулумбеков. Потеряв на лыжне винтовку, он предпринял отчаянную попытку загрызть мишень!


№ 3612
Дата: 26.02.2010 10:07:18
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В папуа- новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается транслировать и на другие страны!...


№ 3611
Дата: 26.02.2010 10:03:56
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(16)
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной...
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...


№ 3610
Дата: 26.02.2010 09:51:19
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(16)
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.

Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: "Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.


№ 3609
Дата: 26.02.2010 09:47:43
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(15)
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!


№ 3608
Дата: 26.02.2010 09:45:02
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(7)
Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой!...


№ 3607
Дата: 26.02.2010 09:41:54
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(23)
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит:
- За свое спасение исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Хочу красивую женщину без комплексов и домой...
Раз, изчезает....
Англичанин говорит:
- О! А я хочу много денег и тоже домой!
Тоже изчезает...
Русский думал-думал, думал-думал и потом говорит:
- Ящик водки и всех обратно!


№ 3606
Дата: 26.02.2010 09:38:33
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(16)
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Капец! Mнe хpeнoвo! Mнe очень плoхo! Meня сейчас cтoшнит! А эта дура caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


№ 3600
Дата: 26.02.2010 00:28:12
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(15)
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Прислал(а): chronos


№ 3599
Дата: 26.02.2010 00:24:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(29)
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...
Прислал(а): chronos


№ 3598
Дата: 24.02.2010 09:34:01
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(20)
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...


№ 3597
Дата: 24.02.2010 09:28:57
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(28)
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам...


№ 3596
Дата: 24.02.2010 09:27:55
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(17)
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж что касается радости сотрудников...


№ 3595
Дата: 24.02.2010 09:23:57
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(27)
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...


№ 3592
Дата: 24.02.2010 09:23:11
Рейтинг: Д(4) Н(4) О(36)
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
Прислал(а): osin


№ 3589
Дата: 22.02.2010 13:12:37
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(15)
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Огапян проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать мандаринами...


№ 3588
Дата: 22.02.2010 13:10:08
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(11)
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном...


№ 3587
Дата: 22.02.2010 13:06:20
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(17)
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4-ые места...


№ 3586
Дата: 22.02.2010 13:03:22
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(25)
- Чего такой довольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...


№ 3585
Дата: 22.02.2010 13:00:56
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(4)
- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане... О..... мне снова несут пиво!!!!


№ 3584
Дата: 22.02.2010 12:59:32
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(21)
Любопытный факт!
Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...


№ 3577
Дата: 19.02.2010 10:30:38
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(15)
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?


№ 3576
Дата: 19.02.2010 10:25:35
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(23)
Новости регионов:
В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...


№ 3575
Дата: 19.02.2010 10:22:45
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(13)
Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде...


№ 3574
Дата: 19.02.2010 10:21:43
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(20)
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка"...


№ 3573
Дата: 19.02.2010 10:16:28
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях...


№ 3572
Дата: 19.02.2010 10:14:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(11)
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!


№ 3571
Дата: 19.02.2010 10:12:46
Рейтинг: Д(7) Н(8) О(48)
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...в общем, еле закопали...


№ 3569
Дата: 17.02.2010 09:36:07
Рейтинг: Д(3) Н(3) О(24)
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


№ 3568
Дата: 17.02.2010 09:33:48
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка тянет руку:
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?


№ 3567
Дата: 17.02.2010 09:32:28
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
Детский сад "Грибок" наймет наркоманов для покраски стен и придумывания эмблемы.


№ 3566
Дата: 17.02.2010 09:30:47
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(24)
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!


№ 3565
Дата: 16.02.2010 12:48:43
Рейтинг: Д(17) Н(19) О(152)
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...


№ 3564
Дата: 16.02.2010 12:45:14
Рейтинг: Д(11) Н(13) О(125)
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …


№ 3563
Дата: 16.02.2010 12:43:34
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(8)
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...


№ 3562
Дата: 16.02.2010 12:42:05
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(1)
Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов...


№ 3561
Дата: 17.02.2010 09:17:43
Рейтинг: Д(3) Н(3) О(14)
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Прислал(а): chronos


№ 3560
Дата: 15.02.2010 12:42:41
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(12)
Я понял, как делают фотографии иллюстрирующие действие супердиет - "до и после диеты". Берут худенькую женщину. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют...


№ 3559
Дата: 15.02.2010 12:39:56
Рейтинг: Д(3) Н(3) О(24)
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...


№ 3558
Дата: 15.02.2010 12:15:26
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(19)
Разговаривают двое:
- С ума сошел! Ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо"...
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать...




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Анекдоты
- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный
голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

(рассказала Вика)


Анекдоты
- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите,
сдурнило...


Анекдоты
Фермер звонит по телефону:
- алло, это база???!
- нет вы не туда попали, это ракетная база!!!?
- НЕЕЕТ!!! это вы не туда попали !?!?!
Кто мне заплатит за мой сарай?

(рассказал Feek)


Анекдоты
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

(рассказала Chronos)


Анекдоты
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из
Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


Анекдоты
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?


Анекдоты
- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату...
(Рассказал ИННОР)


Анекдоты
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала
по-хорошему.
(рассказал Кирилл)



На правах рекламы



Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2010 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga