|
|
|
|
|
№ 3260 |
Дата: 19.11.2009 09:45:05 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 21) |
- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скомная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой? |
|
|
№ 3259 |
Дата: 18.11.2009 10:07:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( -1)
О( 30) |
Новости спорта:
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками... |
|
|
№ 3257 |
Дата: 18.11.2009 11:08:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 32) |
| Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!... |
Прислал(а): Вячеслав Осинцев |
|
№ 3255 |
Дата: 17.11.2009 12:32:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Ресторан перед закрытием. Из-за стола встает изрядно перепивший мужик:
- Оффффициант, сссчет!
- Пожалуйста! Сто двадцать пять, девяносто!
- .... Ммммммм, в чччью пользу? |
|
|
№ 3254 |
Дата: 17.11.2009 12:28:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Ээээ, проблемы с кодировкой у вас, доктор! |
|
|
№ 3253 |
Дата: 17.11.2009 12:27:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| В ходе вашей работы в нашей компании произошла недопустимая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз… |
|
|
№ 3252 |
Дата: 17.11.2009 11:47:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Шторм в 10 баллов. Корабль на большой скорости несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Полундра! Спасайся, кто может! Все - за борт!!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули! |
|
|
№ 3251 |
Дата: 17.11.2009 11:43:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Новинка! Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит более 500 страниц и включает в себя всего один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца! До последней страницы не понятно, в какой момент добавляются специи! |
|
|
№ 3250 |
Дата: 16.11.2009 11:07:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 23) |
| - Сынок, мы тут с папой давно уже хотели тебя спросить: откуда ты взялся??? |
|
|
№ 3249 |
Дата: 16.11.2009 10:59:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера...
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул... |
|
|
№ 3248 |
Дата: 16.11.2009 10:52:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у него перед самым носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел здоровый детина водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну БМВ, молча вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься!... |
|
|
№ 3247 |
Дата: 16.11.2009 11:19:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3246 |
Дата: 13.11.2009 10:15:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик. |
|
|
№ 3245 |
Дата: 13.11.2009 09:22:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить... |
|
|
№ 3244 |
Дата: 13.11.2009 09:19:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Удивительное рядом:
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петровича может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений!... |
|
|
№ 3243 |
Дата: 12.11.2009 09:23:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| На закрытии открытого совещания закрытого общества открыто было заявлено: "Мы закрываемся!" |
|
|
№ 3242 |
Дата: 12.11.2009 09:21:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Бить челом - да промеж очей ворога!
(из старинного учебника самообороны) |
|
|
№ 3241 |
Дата: 12.11.2009 09:16:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Жених программист говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас просто упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок!!!
- Говори же скорее, не томи!
- Я создал новый вирус и назвал его твоим именем! |
|
|
№ 3240 |
Дата: 12.11.2009 09:14:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3239 |
Дата: 11.11.2009 17:33:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 3)
О( 54) |
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... |
Прислал(а): Fox |
|
№ 3238 |
Дата: 11.11.2009 17:31:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"... |
|
|
№ 3237 |
Дата: 09.11.2009 15:16:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы!…
- Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться - Андрон!... |
|
|
№ 3236 |
Дата: 09.11.2009 15:04:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
| Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек... Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере... |
|
|
№ 3235 |
Дата: 09.11.2009 15:02:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
| Говорят, что в момент клинической смерти перед глазами админа проносятся все его пароли... |
|
|
№ 3234 |
Дата: 09.11.2009 15:01:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
| Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная... |
|
|
№ 3233 |
Дата: 11.11.2009 11:18:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3232 |
Дата: 06.11.2009 10:07:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3231 |
Дата: 06.11.2009 00:01:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Один турист приехал в высокогорный аул. Встречает одного старого местного жителя и спрашивает его:
- Я интересуюсь старыми легендами и мифами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высоченной горой?
- Да, есть такая история…, - таинственно произнес старец, - Давным-давно, когда мой пра-пра-прадед был еще мальчиком он слышал эту историю от своего прадеда… Итак, значит, жили были в нашем ауле парень и девушка. Любили друг друга так что жить в разлуке и дня не могли... Но их родственники были против их отношений. И вот однажды ночью сбежали они из дома и взобрались на ту самую вершину… И с тех пор больше их никто не видел...
- И что? Что с ними там случилось?
- Да спустились с другой стороны… |
|
|
№ 3230 |
Дата: 05.11.2009 23:52:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
- Я совсем не понимаю это современное искусство... :(
- Да все проще паренной репы! Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина... |
|
|
№ 3229 |
Дата: 05.11.2009 23:51:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- Да неужели? А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя! |
|
|
№ 3228 |
Дата: 05.11.2009 18:02:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
- Ты кто?
- Конь, в пальто...
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся... |
|
|
№ 3227 |
Дата: 05.11.2009 17:34:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
В каждом человеке, даже самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно, всего-лишь, как следует обыскать...
(Из инструкции для миллиционеров дежурных частей ОВД) |
|
|
№ 3226 |
Дата: 03.11.2009 11:39:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю…
Наконец первый заяц говорит второму:
- А давай мы когда к медведю придем, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше все сам ему объясню…
Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмет огонь на себя – на том и договорились. Прибегают к медведю:
- Ну что, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом уставился на первого.
Первый заяц:
- Ну и что глаза вылупил? Потерял?! |
Прислал(а): Hero |
|
№ 3225 |
Дата: 03.11.2009 11:31:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, мне вчера ночью довелось услышать ваше пение…
Та, смущаясь и краснея:
- Ой, да что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали поистине страшное оружие, мадам!... |
|
|
№ 3224 |
Дата: 03.11.2009 10:34:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай!... Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя... |
|
|
№ 3223 |
Дата: 03.11.2009 10:30:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| - Пoзнакoмился с замечательной девушкой. Но, увы, её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoбы я на ней женился... |
|
|
№ 3222 |
Дата: 02.11.2009 18:04:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
Удивительное рядом:
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному... |
|
|
№ 3221 |
Дата: 02.11.2009 17:52:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 38) |
Гомельский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек!
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... |
|
|
№ 3220 |
Дата: 02.11.2009 17:45:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
| В столице состоялось торжественное открытие памятника вандаллам. Вандаллы в растеряности... |
|
|
№ 3219 |
Дата: 02.11.2009 16:56:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Первый раз женился в Москве - неудачно...
Второй раз женился в Питере - неудачно...
Третий раз женился в Киеве - удачно!
Теперь всегда буду в Киеве жениться!... |
|
|
№ 3216 |
Дата: 29.10.2009 10:01:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
| Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!... |
|
|
№ 3215 |
Дата: 29.10.2009 09:57:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Объявление в газете:
Ищю мужа! Интим не предлагать! |
|
|
№ 3214 |
Дата: 29.10.2009 09:43:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может уже горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка!
- Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!! |
|
|
№ 3213 |
Дата: 29.10.2009 09:40:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 25) |
Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками! |
|
|
№ 3212 |
Дата: 29.10.2009 09:38:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню это, доктор, и я очень стараюсь! Но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! |
|
|
№ 3210 |
Дата: 28.10.2009 14:48:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес...
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3209 |
Дата: 28.10.2009 09:35:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню? |
|
|
№ 3208 |
Дата: 28.10.2009 09:31:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 68) |
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном" |
|
|
№ 3207 |
Дата: 28.10.2009 09:26:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
| Наукой доказано, что Танзанийский бурундук способен развивать просто невероятно большую скорость! Но, @#$%$, не хочет... |
|
|
№ 3206 |
Дата: 27.10.2009 17:01:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..." |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
(рассказал Oleg)
Анекдоты
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. (прислал Tihiy)
Афоризмы
Дайте нам год, и мы сможем накормить народ! Дайте нам еще один год и мы накормим его еще раз!
Афоризмы
Добро побеждает зло... его же оружием. (Автор - Евгений Кащеев)
Анекдоты
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал...
Анекдоты
Шеф-новому сотруднику:
- Вот. возьмите веник и подметите здесь!
- Позвольте, я университет закончил!
- Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.
Афоризмы
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
(Рассказал Dexter)
Афоризмы
За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины
(Автор - Бореслав Вольтер)
|
|
|
|
|
|
