|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3701 |
Дата: 26.03.2010 10:58:23 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит, дремлет... |
|
|
№ 3700 |
Дата: 26.03.2010 10:55:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Времена правления Дж. Буша младшего.
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed.
- О, My God!", - восклицает президент, - "Это ужасно!
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: А один бразиллион - это сколько миллионов? |
|
|
№ 3699 |
Дата: 26.03.2010 10:45:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли... |
Прислал(а): PTsvn |
|
№ 3691 |
Дата: 25.03.2010 10:00:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль, смесь для рыб...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных!?
Гена:
- Да одно всего... Я просто, блин, пытаюсь понять, что это!... |
|
|
№ 3690 |
Дата: 25.03.2010 09:58:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 101) |
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, аууууууу ...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышал, легче стало?... |
|
|
№ 3689 |
Дата: 25.03.2010 09:57:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
Врач осматривает пациента:
- Курите?
- Ага...
- Пьёте?
- Да...
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину... |
|
|
№ 3688 |
Дата: 25.03.2010 09:55:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Космонавт вызывает ЦУП:
- Вы что, в натуре! Совсем офигели?! Сидите, жрете! А я тут один, блин! Лечу к созвездию Альдебарана!!!
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись. Погоди, будь на связи… Понимаешь... Ну, нестыковочка вышла... |
|
|
№ 3687 |
Дата: 25.03.2010 09:46:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
В тюрьме перед телевизором сидят двое заключенных, смотрят очередной юбилейный концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, ведь Софьечке уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... |
|
|
№ 3686 |
Дата: 24.03.2010 10:58:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
| Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение". Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов... |
|
|
№ 3685 |
Дата: 24.03.2010 10:56:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем, но на крайний случай будет у вас два тоннеля... |
|
|
№ 3684 |
Дата: 24.03.2010 10:48:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
К вопросу о проекте "Чистая вода":
"... застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды, боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Затем срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу лопаются по шву, оставшихся ждет ужасающая участь..." (Б. Грызлов,"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания") |
|
|
№ 3679 |
Дата: 23.03.2010 13:04:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3678 |
Дата: 23.03.2010 13:03:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:
"Вроде бы, чисто..." |
Прислал(а): osin |
|
№ 3675 |
Дата: 23.03.2010 13:01:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 98) |
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3671 |
Дата: 23.03.2010 12:59:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
| Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите кнам, у нас темно и мы все пьяные! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3667 |
Дата: 23.03.2010 12:45:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........ |
Прислал(а): osin |
|
№ 3666 |
Дата: 23.03.2010 12:44:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
- Препод меня опять завалил, старый козел!!!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
- Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!! |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3665 |
Дата: 22.03.2010 09:44:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 122) |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!... |
|
|
№ 3664 |
Дата: 22.03.2010 09:43:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
| Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, только почему-то, ни хрена не заработал... |
|
|
№ 3663 |
Дата: 22.03.2010 09:41:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Уважаемый, это и есть Рай что-ли?
- Да, Рай!
- Ну, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Так ты, дедушка, только что же ведь оттуда!... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
Анекдоты
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Анекдоты
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями
перешел на следующий уровень.
(рассказал Сергей)
Анекдоты
На злобу дня:
- Мне пожалуйста 38, нет, 39 черешен!
- Ааа, так вы только что из колбасного отдела? Так там продавец е#$%№тый...
(рассказал Azart)
Анекдоты
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Только так вы сможете разгневать не одного бога, а сразу
несколько!
Анекдоты
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой
девочкой в красной шапочке.
(рассказала Лена М.)
Анекдоты
- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили - четверочников
или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
(рассказала Лена М.)
Анекдоты
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во
Францию.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
|
|
|
