|
|
|
|
|
№ 677 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на
девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей
остановке. Девушка читала книгу - "Язык Ада".
|
|
|
№ 676 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Новые подушечки "STIMОROL". Теперь без наволочек…
|
|
|
№ 675 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
|
|
|
№ 674 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Американский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает
милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во
весь рот:
- О, это бить прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
|
|
|
№ 673 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Идет аксакал по железной дороге,
песенку поет. Сзади поезд едит (ууууу). А он идет песенку
поет и внимание не обращает. Поезд его сбивает. Нашли
его друзья, в больницу отвезли. Его там собрали по
запчастям и через месяц выпустили домой. По этому поводу
собрали всех, устроили праздник. Поставили чайник на огонь.
Чайник начал закипать (уууууу).Тут чудом выживший аксакал
подрывается, берет в руки палку и начинает лупить по
чайнику, приговаривая: -Их надо
убивать пока они маленькие!...
(прислал Сергей Н)
|
|
|
№ 672 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
За двеpью аyдитоpии слышен вкpадчивый голос
пpеподавателя:
- Итак, девyшка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpyмент в pyки и вставьте его междy ног. А тепеpь плавно: тyда-сюда, тyда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...
|
|
|
№ 671 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Российский ВПК сворачивает свои программы
по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта -
опытный образец "умной" бомбы так и не удалось
выпихнуть из самолета...
(прислал ДМБ)
|
|
|
№ 670 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Идет геймер из клуба после 15 часов упорной "работы"... Идет, а вокруг...
Облака, птицы, трава и т.д.... Думает: "Вот ведь какая красотища!
И без всякого OpenGL!"
|
|
|
№ 669 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась…
(прислала Котенок)
|
|
|
№ 668 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
- Как называется российский флаг?
- КГБ
- ???????????
- Красный Голубой Белый
|
|
|
№ 667 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Если правительство скажет: "Контакт!",
народ ответит: "Есть контакт!".
Если правительство скажет:"Есть контакт!",
народ будет есть контакт…
(прислал Рой)
|
|
|
№ 666 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога…
|
|
|
№ 665 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов
своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
(прислала Капризная)
|
|
|
№ 664 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного
леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб.
м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а
русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил
больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у
русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- ЗАВОДИШЬ?!
|
|
|
№ 663 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDОWS:
Yеs - Есть!
Nо - Никак нет!
ОК - Так точно!
Раusе - Можно оправиться и закурить.
Stор - Смирно!
Соntinuе - Вольно!
Аbоrt - Расстрелять!
Rеtrу - Кругом!
Ignоrе - Выполнить любой ценой!
Lоgin - Стой, кто идет?
Раsswоrd - Предъявите пропуск!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не положено!
Меssаgе - Рапорт.
Ехсерtiоn - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDОW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА!
|
|
|
№ 662 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
(прислал Степа)
|
|
|
№ 661 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Hа прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты. Звание
"Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!
|
|
|
№ 660 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду? ". Подзывает
рядового:
- Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!!! Где же я вам воду
возьму!!! "
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант:
- И правда запаяна. А что, логичный ответ.
Подходит к майору:
- Товарищ майор, а у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее, смотрит снизу:
- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!
(прислал ДМБ)
|
|
|
№ 659 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два
англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи
представлеными друг другу барменом сидят, за общим
столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в
"Times"?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ... мне не
понравилось.
Hемного помолчали ... Первый опять начинает:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ... мне не
понравилось ... но вот мой старший сын ...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!
|
|
|
№ 658 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
В ноль пьяный мужик уснул в лесу под деревом.
Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он,
хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки
строить?
|
|
|
№ 657 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
В секс шопе.
Покупательница:
-Дайте мне пожалуйста вон те два вибратора
синенький и красненикий.
Продовец:
-С синеньким нет проблем, а вот на счет
огнетушителея ... надо посоветоватся с директором
(прислал Лицидей)
|
|
|
№ 656 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?
|
|
|
№ 655 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
"Учитель сказал, что я совсем не знаю
математики и поставил мне в дневник какую-то цифру..."
|
|
|
№ 654 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать
на главной странице сайта www.microsoft.com.
|
|
|
№ 653 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Да y вас явное отpавление никотином.
- Hо, доктоp, я некypящий!
- Жаль это сильно затpyдняет диагноз…
|
|
|
№ 652 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Идет (М)ишка по лесу, видит лежит косячок. Решил сначала
зайти домой и поесть, а потом и покурить. Вернулся, а
косячка и нету. Смотрит по сторонам, кроме (О)рла на небе
больше никого нет.
(М недовольно) Орел, ты не видел мой косячок ???
(О жалобно) Мишка, сними меня отсюда !!!
|
|
|
№ 651 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(1) |
В самолете около курительного места встречаются двое.
Первый: Уважаемый, не хотите ли Стюардессу?
Второй: Да нет, спасибо у меня Опал.
Первый: Да я не про сигареты.
Второй: Да я тоже...:(
(прислал Дэн)
|
|
|
№ 650 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Заседание прошло
за закрытыми дверями -
к вечеру ключи были найдены
|
|
|
№ 649 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
|
|
|
№ 648 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(7) |
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Да нет, студент только я…
|
|
|
№ 647 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", -
отвечает мальчик.
(прислала Катя)
|
|
|
№ 646 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем
древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
|
|
|
№ 645 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.
|
|
|
№ 644 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон
сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля
кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
(прислал Стажер)
|
|
|
№ 643 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО!!!
|
|
|
№ 642 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
У врача на приеме:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
|
|
|
№ 641 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог
солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол
подумал немного и создал еще одного юриста…
(прислал Кост)
|
|
|
№ 640 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный
ускоритель
SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...
(прислал Леший)
|
|
|
№ 639 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс!? Полгода назад я был Hаполеоном, а теперь я кто!? Hикто...
|
|
|
№ 638 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
На красный сигнал
светофора
останавливается
ВМW, вдруг со
всей силы в неё
врезается
Запорожец. Из
несчастной ВМW
выходит обалдевший
владелец и удивлённо
спрашивает:
- Тебе чего, сволочь,
Мерсов мало?
|
|
|
№ 637 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон…
|
|
|
№ 636 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Пьяный мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
|
|
|
№ 635 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
|
|
|
№ 634 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем
издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и
надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!..
|
|
|
№ 633 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит
Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют...
(прислал экс ВИЧ)
|
|
|
№ 632 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Владелец пейджера звонит в операторскую
службу:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Ну знаете... Попробуйте прочитать их еще раз.
(прислала Оксана)
|
|
|
№ 631 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и
закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
|
|
|
№ 630 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
- Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотpите, какие изящные фоpмы. А кожа!! Баpхатистая,
шоколадного цвета! Вам позавидует любой встpечный!!!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!
(прислал Монро)
|
|
|
№ 629 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-3) |
Штурман пилоту:
- Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается,
тормози-и-и ...
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: - Чегож она такая короткая-то?
штурман: - Дурень, посмотри зато какая широкая...
|
|
|
№ 628 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
У одного покорителя женских сердец берут интервью:
- А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без
исключения?
- Hе знаю, - ответил тот, лизнув левый глаз…
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Смешные истории
Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу и говорит
следующее:
- Вы мне передок не трогайте, а зад поволнуйте!
Смешные истории
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не
вполне корректным перенос слова "колебание" на странице 40".
Смешные истории
Любовь-это болезнь передающаяся половым путём. И если вы думаете, что это афоризм, то ошибаетесь. Поляки кино с таким названием сняли. Сам в какой-то газетке прочитал.
(Рассказал Костик)
Смешные истории
И еще раз про маршрутки..
Надпись в оной:
"Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки"
(Рассказал СКЗ)
Смешные истории
Радиорынок "Царицыно"
Стоит покупатель и разглядывает техническую литературу: "Word для чайников", "Excel для чайников", "Norton
для чайников" и т. д.
- А тена для чайника у вас нет?
Смешные истории
Реальная реклама: Мы кладем на совесть. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".
(Рассказал Сергей)
Смешные истории
Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной
игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".
Смешные истории
- Юля, а может не надо ?
- Надо, Игорь, надо.
(ролик снят в ЗАГСе)
|
|
|
|
|
|
