|
|
|
|
|
№ 492 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть, что у него не так с
машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
Новый русский (достав "пресс" денег):
- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!
|
|
|
№ 491 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Татары предъявили в ООН официальную Ноту протеста по поводу
дискриминации татарской нации в русской поговорке
"Непрошенный гость
хуже татарина".
По этому поводу принято официальное решение читать
поговорку в следующей
редакции: "Непрошенный гость лучше татарина".
|
|
|
№ 490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли
бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли
быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот
банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
|
|
|
№ 489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вор взламывает двери квартиры, заходит внутрь и видит такую
картину.
В клетке сидит огромный попугай, а из комнаты выходит
огромная овчарка.
Попугай говорит : -Здравствуйте.
Овчарка теряет свирепый вид, начинает вилять хвостом,
ласкаться.
Вор пожал плечами и пошел собирать добро. Набрал полные
сумки, выходит
в коридор. Попугай ему :-Здравствуйте. Собака ласкается.
Вор думает,
ну и придурки. И решил подколоть попугая :-Слушай ты, с
большим клювом,
а кроме, как "здравствуйте" ничего не знаешь ? -Ну почему
не знаю ?.. ФАС !
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет
предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли.
Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит
Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...
|
|
|
№ 487 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит маленький мальчик в бар и говорит:
-Налейте мне стакан водки!
-Да ты что! Ты еще маленький.
-У меня сегодня горе. Папа умер.
-И что же произошло?
-Ну пришел папа с работы. Пообедал. лег на диван и закурил.
Заснул, а сигарета упала и от нее загорелся ковер. А от него
занавески. А потом и вся квартира..
-Так неужели он сгорел?
-Нет. Он успел выпрыгнуть в окошко..
-Так что: разбился?
-Нет. Кто-то успел вызвать пожарников, они натянули снизу батут.
Папа упал на батут, отскочил и снова в окно попал.
-Так что: все-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так все-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что: все-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так все-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что: все-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так все-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что: все-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так все-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что же все-таки произошло??!!
-Да задолбал он всех, его и пристрелили.
(прислал Степка)
|
|
|
№ 486 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хp@н ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие?
- Звезды? А хp@н их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почемy...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! -
встyпает мать.
- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме
отца,все объяснит?!
(прислал Hornet)
|
|
|
№ 485 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий
день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
|
|
|
№ 484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны,
бyльк изо pтов, pыбные эмоции... Одна не
выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к другой:
- Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ЖЕ ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!
|
|
|
№ 483 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На кухне сидят муж и жена... Муж вдруг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотреть, что же с глазами.
Муж, приоткрывая один глаз:
- Уже полпервого, а я еще ни в одном глазу!
|
|
|
№ 482 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена - мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
|
|
|
№ 481 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
|
|
|
№ 480 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень
на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой
камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет,
зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy
вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y...еще б немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящаю собака !!!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящий мyжик !!!
|
|
|
№ 479 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым
голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две
бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и
бутылка вина?
(прислал Карташов Олег)
|
|
|
№ 478 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Боец стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая,вслух читает:
- Минздpав СССР пpедупpеждает: куpение опасно для Вашего здоpовья.
Прикурил,затянулся:
- Вот ведь гады, на лопатах такое не пишут!
|
|
|
№ 477 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье,
спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
(прислала Наташа Т)
|
|
|
№ 476 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре...
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость...
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?...(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?...(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий
класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
|
|
|
№ 475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки
немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из
окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
- Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
Красный командир:
- За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
- Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...
Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
- Мля, вот вы уроды зае#$%и!..
Ефрейтор:
- Вот теперь пора драпать... И побыстрее...
(прислал Soldier)
|
|
|
№ 474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук
в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не
согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
|
|
|
№ 473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На урок в начальном классе прислали инспектора. Он сел за
заднюю парту, рядом с
Вовочкой. Учительница пишет на доске пример и роняет мел.
Сгибается, чтобы
поднять его и спрашивает:
- Так что же, ребята, у нас получается? Вовочка тянет руку:
- Ну и задница.
- Выйди вон! - Захлебывается учительница. Вовочка берет
шапку, портфель и
укоризненно говорит инспектору:
- А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай!
(прислал Ogho)
|
|
|
№ 472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Джон отвечает на вопросы суда:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной..
|
|
|
№ 471 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приехал парень в деревню к деду.
Ну за два дня все посмотрел скучно стало - ходит мается.
Дед увидев это говорит: "Внучок, не скучай, возьми собак
и иди в лес поохоться". Внучок обрадовался, взял ружье, собак
и удалился… Через 3 часа возвращается возбужденный и спрашивает:
"Дед, а у тебя еще собаки есть?".
|
|
|
№ 470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его
не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.
И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя
гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом
кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только
не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну
с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба,
крики какие то бежит муж на то место где жену оставил
и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает
и кричит:
- Да твой это лось, твой, дай мне хоть седло сниму.
|
|
|
№ 469 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка
- Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.
(прислал Декон)
|
|
|
№ 468 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приехал парень в деревню к деду. Ну за два дня все
посмотрел скучно стало - ходит мается. Дед увидев это говорит:
"Внучок, не скучай, возьми собак и иди в лес поохоться". Внучок
обрадовался, взял ружье, собак и удалился… Через 3 часа возвращается
возбужденный и спрашивает: "Дед, а у тебя еще собаки есть?".
(прислал Леня Н)
|
|
|
№ 467 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но
собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
|
|
|
№ 466 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу ...
|
|
|
№ 465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
|
|
|
№ 464 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то
пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а
мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом
этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее
мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе:
"Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуйста
мясорубку', она 'а зачем? ' ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот
у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я
ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом,
пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той
квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела
она и рот раскрыть как он:
- ДА ПОШЛА ТЫ
СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!
|
|
|
№ 463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом.
Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в
одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками
размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол,
говорят-то? Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести
невозможно, но я постараюсь! В общем, прораб Федоров говорит слесарю
Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и
какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что
слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода,
женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального
характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и
со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового
органа ему этот станок не нужен.
(прислал GHA)
|
|
|
№ 462 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда
русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел,
сносил шесть
пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
|
|
|
№ 461 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе
ноги?
(прислал Glok)
|
|
|
№ 460 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пpиходит дочь домой :
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи- я в твои годы больше
находила.
(прислал Антон)
|
|
|
№ 459 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и
спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
|
|
|
№ 458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман.
- Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники
не было. Боцман приходит в каюту к команде.
- Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится.
- Да ну?!
Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается.
Все плавают. Вокруг остатки корабля.
Капитан подплывает к боцману и говорит:
- Дурак ты, Боцман и шутки у тебя дурацкие. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!
(прислал моряк)
|
|
|
№ 457 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и
"Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но
еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол
скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед
сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит
чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит
огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...
|
|
|
№ 456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Женщина сдает экзамены на шоферские права.
- Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
|
|
|
№ 455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась
традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
(прислал Golden eye)
|
|
|
№ 454 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п#$@ец! Hа Фефелеву башню
забиpаюсь - Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е#
твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, е# твою мать!...
Впеpед, назад - ... Мань, е# твою мать!... Ты чего плачешь-то,
Мань?
- Кpасотища-то какая!
|
|
|
№ 453 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Американские ученые отправили в космос кроссворд, в котором зашифрованы основные земные понятия: по вертикали - человек, космос,
Родина, дом, любовь, по горизонтали - Толстой, Гете, Эйнштейн, Ньютон. Если инопланетный разум сможет решить этот кроссворд и
прислать ответ до 31 декабря, он сможет получить хороший приз.
|
|
|
№ 452 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла
знать, что ее муж столь
чувствителен к мышьяку?
(прислала просто Мария)
|
|
|
№ 451 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена: - Ну не могу же
я одеть на голову бутылку водки!
|
|
|
№ 450 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут
в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
|
|
|
№ 449 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!
|
|
|
№ 448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
|
|
|
№ 447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В небольшой ресторанчик в Москве заходит китаец. Языка не знает,
ну и думает заказать тоже, что другие заказывают. Заходит студент, заказывает:
"Чай!". Китаец радостно: "Цяй!". Ну выпил, а голод никуда не делся. Заходит
девушка, тоже заказывает чай. Китаец опять: "цяй". Наконец заходит какой-то
морячок и заказывает макароны по флоцки. Китаец радостно подзывает официанта
и заказывает: "Макацоны по фоцки!".
Официант: "Что-о-о-о..?". Китаец (обреченно): "Цяй…".
(прислал Паша)
|
|
|
№ 446 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встpечаются два мyжика после отпyска, один спpашивает дpyгого:
-Hy че, как отпyск пpовел?
-Hоpмально - моpе, женщины, бананы. А ты?
-Тоже ноpмально - болото, бабы, огypцы...
|
|
|
№ 445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Однажды папа договорился с сыном, что
разрешит ему покататься на качелях, если тот
позволит папе выпить кружечку пива...
Вечером пришла мама, сняла с карусели
зелёного сына, и подобрала синего папу.
|
|
|
№ 444 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
(Прислал Новиков Олег)
|
|
|
№ 443 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...
Афоризмы
Любимая девичья фраза: \"Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла\"
Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?
Анекдоты
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Афоризмы
Шли годы. Смеркалось...(прислал Александр Мягков)
Анекдоты
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?..
Анекдоты
Он и она в процессе интимного общения. Он:
- Ну как? Она:
- Мелочь, а приятно
(рассказал HeJ)
Анекдоты
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Интернет приколы
xxx: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
yyy: хоровод
xxx: Ээээ, мда... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир!...
|
|
|
|
|
|
