|
|
|
|
|
№ 492 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть, что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят, - У ВАС короткое замыкание!!! Новый русский (достав "пресс" денег): - Какие проблемы , братан, давай удлинять!!! |
|
|
№ 491 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Татары предъявили в ООН официальную Ноту протеста по поводу дискриминации татарской нации в русской поговорке "Непрошенный гость хуже татарина". По этому поводу принято официальное решение читать поговорку в следующей редакции: "Непрошенный гость лучше татарина". |
|
|
№ 490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? - Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? - Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? - Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... - Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан? - Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать... - Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан? - Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... - Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!! - Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать... |
|
|
№ 489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вор взламывает двери квартиры, заходит внутрь и видит такую картину. В клетке сидит огромный попугай, а из комнаты выходит огромная овчарка. Попугай говорит : -Здравствуйте. Овчарка теряет свирепый вид, начинает вилять хвостом, ласкаться. Вор пожал плечами и пошел собирать добро. Набрал полные сумки, выходит в коридор. Попугай ему :-Здравствуйте. Собака ласкается. Вор думает, ну и придурки. И решил подколоть попугая :-Слушай ты, с большим клювом, а кроме, как "здравствуйте" ничего не знаешь ? -Ну почему не знаю ?.. ФАС ! (прислал Похмел) |
|
|
№ 488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу: - Боже, у меня проблема. - Какая проблема? - спрашивает Бог. - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. - Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес. - Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже. - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину! - А что такое женщина? - восклицает Адам. - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес. - Звучит колоссально, - восхищается Адам. - Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху. - Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам. - Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: - Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?... |
|
|
№ 487 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит маленький мальчик в бар и говорит: -Налейте мне стакан водки! -Да ты что! Ты еще маленький. -У меня сегодня горе. Папа умер. -И что же произошло? -Ну пришел папа с работы. Пообедал. лег на диван и закурил. Заснул, а сигарета упала и от нее загорелся ковер. А от него занавески. А потом и вся квартира.. -Так неужели он сгорел? -Нет. Он успел выпрыгнуть в окошко.. -Так что: разбился? -Нет. Кто-то успел вызвать пожарников, они натянули снизу батут. Папа упал на батут, отскочил и снова в окно попал. -Так что: все-таки сгорел? -нет. Он снова выпрыгнул в окно. -Ну так все-таки разбился? -нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно. -Так что: все-таки сгорел? -нет. Он снова выпрыгнул в окно. -Ну так все-таки разбился? -нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно. -Так что: все-таки сгорел? -нет. Он снова выпрыгнул в окно. -Ну так все-таки разбился? -нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно. -Так что: все-таки сгорел? -нет. Он снова выпрыгнул в окно. -Ну так все-таки разбился? -нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно. -Так что же все-таки произошло??!! -Да задолбал он всех, его и пристрелили. (прислал Степка) |
|
|
№ 486 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? - А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хp@н ее знает. - А почемy звезды такие маленькие? - Звезды? А хp@н их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почемy... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать. - Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?! (прислал Hornet) |
|
|
№ 485 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать? |
|
|
№ 484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльк изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к другой: - Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ЖЕ ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ! |
|
|
№ 483 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На кухне сидят муж и жена... Муж вдруг поглядывает на часы и хватается за лицо: - Ой, глаза, мои глаза... - Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотреть, что же с глазами. Муж, приоткрывая один глаз: - Уже полпервого, а я еще ни в одном глазу! |
|
|
№ 482 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена - мужу: - Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить... Муж, злобно: - Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ! |
|
|
№ 481 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось. |
|
|
№ 480 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит: - Фy-y...еще б немного и yтонyла бы... Мазай (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящаю собака !!! Мy-мy (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящий мyжик !!! |
|
|
№ 479 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? (прислал Карташов Олег) |
|
|
№ 478 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Боец стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая,вслух читает: - Минздpав СССР пpедупpеждает: куpение опасно для Вашего здоpовья. Прикурил,затянулся: - Вот ведь гады, на лопатах такое не пишут! |
|
|
№ 477 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу. (прислала Наташа Т) |
|
|
№ 476 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре... - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость... Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?...(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?...(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! |
|
|
№ 475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы: - Ой! Пора драпать... Ефрейтор: - Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет. Красный командир: - За Сталина! За Родину! Ура! Гитлерюнговцы: - Они же нас сметут!.. Уходим... Ефрейтор: - Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих... Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи): - Мля, вот вы уроды зае#$%и!.. Ефрейтор: - Вот теперь пора драпать... И побыстрее... (прислал Soldier) |
|
|
№ 474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! |
|
|
№ 473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На урок в начальном классе прислали инспектора. Он сел за заднюю парту, рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске пример и роняет мел. Сгибается, чтобы поднять его и спрашивает: - Так что же, ребята, у нас получается? Вовочка тянет руку: - Ну и задница. - Выйди вон! - Захлебывается учительница. Вовочка берет шапку, портфель и укоризненно говорит инспектору: - А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай! (прислал Ogho) |
|
|
№ 472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Джон отвечает на вопросы суда: - Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной. - Не старайтесь умничать - это каждому понятно! - Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной.. |
|
|
№ 471 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приехал парень в деревню к деду. Ну за два дня все посмотрел скучно стало - ходит мается. Дед увидев это говорит: "Внучок, не скучай, возьми собак и иди в лес поохоться". Внучок обрадовался, взял ружье, собак и удалился… Через 3 часа возвращается возбужденный и спрашивает: "Дед, а у тебя еще собаки есть?". |
|
|
№ 470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, дай мне хоть седло сниму. |
|
|
№ 469 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме: - А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма? - Это здесь атомная бомба yпала - Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке. Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше: - А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка - Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка - Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке. (прислал Декон) |
|
|
№ 468 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приехал парень в деревню к деду. Ну за два дня все посмотрел скучно стало - ходит мается. Дед увидев это говорит: "Внучок, не скучай, возьми собак и иди в лес поохоться". Внучок обрадовался, взял ружье, собак и удалился… Через 3 часа возвращается возбужденный и спрашивает: "Дед, а у тебя еще собаки есть?". (прислал Леня Н) |
|
|
№ 467 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. |
|
|
№ 466 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На нудистском пляже. - Девушка, а вы мне нравитесь! - Я вижу ... |
|
|
№ 465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор. |
|
|
№ 464 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуйста мясорубку', она 'а зачем? ' ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: - ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!! |
|
|
№ 463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом. Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол, говорят-то? Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести невозможно, но я постараюсь! В общем, прораб Федоров говорит слесарю Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен. (прислал GHA) |
|
|
№ 462 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял! |
|
|
№ 461 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
(прислал Glok) |
|
|
№ 460 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пpиходит дочь домой : - Мама я 3 pубля нашла! - Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи- я в твои годы больше находила. (прислал Антон) |
|
|
№ 459 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... |
|
|
№ 458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман. - Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники не было. Боцман приходит в каюту к команде. - Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится. - Да ну?! Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается. Все плавают. Вокруг остатки корабля. Капитан подплывает к боцману и говорит: - Дурак ты, Боцман и шутки у тебя дурацкие. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!! (прислал моряк) |
|
|
№ 457 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит: --Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего" Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит: --Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли... |
|
|
№ 456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Женщина сдает экзамены на шоферские права. - Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали. - Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места? - А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье? |
|
|
№ 455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности. (прислал Golden eye) |
|
|
№ 454 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол: - Hу, Мань, Паpиж - это полный п#$@ец! Hа Фефелеву башню забиpаюсь - Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е# твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, е# твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань, е# твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Кpасотища-то какая! |
|
|
№ 453 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Американские ученые отправили в космос кроссворд, в котором зашифрованы основные земные понятия: по вертикали - человек, космос, Родина, дом, любовь, по горизонтали - Толстой, Гете, Эйнштейн, Ньютон. Если инопланетный разум сможет решить этот кроссворд и прислать ответ до 31 декабря, он сможет получить хороший приз. |
|
|
№ 452 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Адвокат: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку? (прислала просто Мария) |
|
|
№ 451 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... Жена: - Ну не могу же я одеть на голову бутылку водки! |
|
|
№ 450 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала. Ей отвечают, посмотрев на ее ноги: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно. |
|
|
№ 449 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: - Чудо, я только что видел НЛО! - Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. - Я могу вам поклясться в этом, мадам! |
|
|
№ 448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! |
|
|
№ 447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В небольшой ресторанчик в Москве заходит китаец. Языка не знает, ну и думает заказать тоже, что другие заказывают. Заходит студент, заказывает: "Чай!". Китаец радостно: "Цяй!". Ну выпил, а голод никуда не делся. Заходит девушка, тоже заказывает чай. Китаец опять: "цяй". Наконец заходит какой-то морячок и заказывает макароны по флоцки. Китаец радостно подзывает официанта и заказывает: "Макацоны по фоцки!". Официант: "Что-о-о-о..?". Китаец (обреченно): "Цяй…". (прислал Паша) |
|
|
№ 446 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встpечаются два мyжика после отпyска, один спpашивает дpyгого: -Hy че, как отпyск пpовел? -Hоpмально - моpе, женщины, бананы. А ты? -Тоже ноpмально - болото, бабы, огypцы... |
|
|
№ 445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива... Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу. |
|
|
№ 444 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится. (Прислал Новиков Олег) |
|
|
№ 443 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает: - Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно. Художник: - Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты - Он, кстати, тоже из Питера. - Почему кстати? - А это теперь всегда кстати...
Афоризмы Любимая девичья фраза: \"Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла\"
Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?
Анекдоты Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Афоризмы Шли годы. Смеркалось...(прислал Александр Мягков)
Анекдоты На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?..
Анекдоты Он и она в процессе интимного общения. Он: - Ну как? Она: - Мелочь, а приятно
(рассказал HeJ)
Анекдоты - Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Интернет приколы xxx: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :) yyy: хоровод xxx: Ээээ, мда... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир!...
|
|
|
|
|
|