|
|
|
|
|
№ 2354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Криминальные хроника:
Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
(Рассказал Dixtor)
|
|
|
№ 1302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...
|
|
|
№ 1814 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и
говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
|
|
|
№ 1303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы?! У меня ордер на арест!!!
(прислал Ромик)
|
|
|
№ 250 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
|
|
|
№ 506 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на
экзамене "завалил". Студент:
- Здравствуйте. Препод:
- Я с дураками не здороваюсь. Студент:
- А я здороваюсь.
|
|
|
№ 1049 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Объявление в Международном Олимпийском комитете:
"Завтра состоится бесплатная благотворительная раздача золотых медалей всем
желающим. При себе иметь канадский паспорт".
|
|
|
№ 2103 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Японская рулетка: Шесть мечей для харакири, из них пять - тупые...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2596 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление в газете:
"Снимаю.Порчу.
(подпись)"Экстрасенс".
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1818 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два наркомана обкурились и у них обоих одинаковый глюк: им кажется, что они посланники Бога.
Идут спорят, кто из них единственный и настоящий посланник...никак договориться не могут...
Видят в кустах мужик сидит и курит косяк. Ну, они к нему подходят и спрашивают:
-Мол, так и так, рассуди...
Мужик медленно поднимает голову и так же медленно произносит:
-Я никого никуда не посылал...
(рассказал Кипиш)
|
|
|
№ 1051 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
(прислал Solo)
|
|
|
№ 1819 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит лейтенант утром домой, весь взъерошенный.
Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
- Ну как почему? На ГУБЕ сидел!
|
|
|
№ 2107 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками
мандалаевского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2600 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трёхцветной форме.- Ты кто? - спрашивает Петр.- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
(рассказал Роман Н.)
|
|
|
№ 1822 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната"
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1823 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2109 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 1824 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит мужик в автосервис, где ремонтируют самые крутые тачки и говорит: "ребят, поставьте мне на мой "запорожец" хоть какую-нибудь деталь от мерседеса, вот мечта у меня таая ,пожалуйста, я даже 500 баксов скопил, ну нет у меня больше..." ему отвечают, типа, мужик, ты совсем того, вали давай отсюда, а мужик всё ноет "ну поставьте хоть что-нибудь от мерседеса... ну пожалуйста..." ну, в конце концов, уломал он ребят, сказали ему приходить через 4 дня.
В назначенное время приходит мужик в предвкушении счастья, ему отдают его несчастный запорожец... мужик ключ в замке зажигания поворачивает, машина заводится, мртор не ревёт, все супер-пупер, тихо, кайф, вообщем. мужик отъезжает 100 метров, вдруг машина останавливается и едет обратно. ну, он ещё сто метров вперёд проезжает, то же самое. возвращается он в автосервис, говорит мол, что такое... ему говорят:"мужик, ты хотел какую-нибудь часть от мерседеса? вот мы тебе двигатель от щёток для ветрового стекла и поставили..."
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1826 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У старых матёрых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов
(рассказал Иван)
|
|
|
№ 2605 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Японский тяжелоатлет - Тегири Ненеаши;
Японский сказочник - Науши Навешу;
Японский наркоман - Найдука Ядури;
Японская фотомодель - Ясука Такая;
Польская фотомодель - Стояна Ракович;
Греческий посол - Слюни Дополус
(Рассказал AkanidZZZa)
|
|
|
№ 517 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать
человеком.
|
|
|
№ 1315 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе? - Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а
Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!
|
|
|
№ 1827 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей?
Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет
в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной.
Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения
(я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину
кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим,
будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м.
Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик
влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в
одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью.
Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км
скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет
стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин!
Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"
(Автор - Mitya, рассказал Sany)
|
|
|
№ 774 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Вовочка подходит к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотри, Вова, - видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре…
- Так там же одно дерево!
(прислал Ред)
|
|
|
№ 7 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Петька и Василий Иванович отлеживаются в штабе после
грандиозной попойки с представителями английского командования:
ВИЧ: - Петька, закрой форточку, дует!
П: - Do it yourself, motherfucker!
|
|
|
№ 775 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
(прислал Ред)
|
|
|
№ 1829 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
|
|
|
№ 2371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Hачальник сеpдито спpашивает секpетаpшу:
- Где пыль с повеpхности моего стола? Я записал там
несколько номеpов телефонов.
|
|
|
№ 1830 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из
своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду
и окружен
танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше
подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех
направлениях.
(рассказал Алеха)
|
|
|
№ 2116 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Молодой отец, сокрушается:
- Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1319 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит собака домой. Хозяин:
- Дык ты опять пьяная с прогулки пришла! Собака отрицательно качает головой.
- А ну подними правую переднюю лапу! Собака выполняет.
- А левую заднюю! Собака поднимает.
- А ну повиляй хвостом! Виляет.
- А ну полай!
- Ла-а-ай, лай, лай,
ла-ла-ла!
|
|
|
№ 2373 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
|
|
|
№ 778 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
- Учител, пачему ви написаль на доске КОН бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
|
|
|
№ 267 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что означает ППВ?
В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
|
|
|
№ 1065 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.
(прислал Geo)
|
|
|
№ 2613 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!
(рассказал Trep)
|
|
|
№ 1067 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни,
хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это
долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и
бессмысленного скачка напряжения...
|
|
|
№ 1835 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к
КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Налоговый инспектор:
- Ну, а что стоишь, давай плати налог!
(рассказал Дмитрий Никитин)
|
|
|
№ 2377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается
на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший -
по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем
дорого - по 200
(рассказал(а) Валя)
|
|
|
№ 2123 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 784 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
|
|
|
№ 2617 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
(рассказал Oleg)
|
|
|
№ 785 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия…
|
|
|
№ 1073 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
(прислал Ret)
|
|
|
№ 2620 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с этого?
- Трофеи...
(рассказал Sky)
№ 2621
Высказывание Черномырдина (из последних):
Россия не будет влезать в это...
Потому что, когда мы куда нибудь влазим, то обязательно во что-нибудь залезем...
(Рассказал JecK)
|
|
|
№ 788 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
"Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу", - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
"Эта шуба стоит 85 тысяч долларов", - говорит продавец.
Мужик: "Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек".
Продавец: "Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет
подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его,
продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни
|
|
|
№ 1074 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную
министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
|
|
|
№ 1842 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Родители стpоят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в унивеpситет,
потом в аспиpантуpу, сеpьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы,
ставить численные экспеpименты, считать на компьютеpе, писать пpогpаммы...
Мать:
- Что, будет пpогpаммистом?! Hи за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу
фоpтепиано, будет выступать на конкуpсах, будет pазвивать новые напpавления в
музыке, искать свежее звучание, моделиpовать и обpабатывать тpеки на компьютеpе,
писать пpогpаммы...
Отец:
- Что, будет пpогpаммистом?! Hикогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Пpедки, кончайте кластеpы забивать! Школу я бpосил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду пpогpаммистом...
(Рассказал Степка)
|
|
|
№ 2384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Стоят два финна возле дороги - втыкают. Тут прямо перед ними на огромной скорости пролетает "Формула 1".
(Пауза 5 минут)
Продолжают стоять - втыкают. Тут один очнулся и говорит:
- Э-э-э... Что эттто было?
Второй, после долгой паузы:
- Э-э-э... эттто Микка Хаккинен - позорище нации!
(Рассказала Linda)
|
|
|
№ 1846 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вы гарантируете, что это - подлинный Рембрандт?
- Да, гарантия, три года.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
90-60-90 - возраст, рост, вес…
(прислал Тема)
Анекдоты
Инфорбюро сообщает:
Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера последнего
преступника зарезали какие-то маньяки!
Анекдоты
- Как вы провели выходной день ?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино....
- Ну и как фильм?
Анекдоты
Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
Анекдоты
Объявление:В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
Анекдоты
Лучшее слабительное - газированная вода "Бай, кал!"
Анекдоты
"Что-то не так в этом мире...!..", - сказал колобок дожевывая лису.
Анекдоты
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет
о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец".
(прислал Серж)
|
|
|
|
|
|
