Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация



Анекдоты, приколы и шутки

::: последние ::: [по оценке] ::: золотые

Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.



№ 1491
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и
предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку
на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова
трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в
Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь
ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной,
выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда:
женщины никогда не говорят ДА прямо.

(Рассказал Аноним)


№ 1431
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой -
здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из
себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?


№ 1295
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Газетная опечатка:"Пострадавший оБделался легким испугом..."

(прислал Анатолич)


№ 1239
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор.
Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к
Боссу (Б).
Б - Ну, гад, мы щас тебя в натуре мочканем!
С - Братки, так же не честно, вас 5, а я один.
Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит:
- "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"

(прислал Колян)


№ 1011
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася подyмал:
- Здpавствyй, мама...
(прислал Sany)


№ 865
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами.


№ 827
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.


№ 588
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
(прислала Катенька)


№ 550
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю
экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну,
думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на
выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников
вылезают...
(прислал Кирилл)


№ 531
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос
спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас
вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он
обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за
яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?


№ 503
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей
квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к
ближайшему столику, берет
за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с
некоторыми усилиями,
выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к
бармену и спрашивает:
- Ну как?
- В принципе не плохо… Вот только что скажет хозяин когда влезет обратно...


№ 498
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что
нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
(прислал Колян)


№ 476
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре...
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость...
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?...(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?...(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий
класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!


№ 464
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то
пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а
мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом
этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее
мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе:
"Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуйста
мясорубку', она 'а зачем? ' ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот
у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я
ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом,
пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той
квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела
она и рот раскрыть как он:
- ДА ПОШЛА ТЫ
СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!


№ 436
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Пpиехала как-то тетка в Амеpику, поселилась в доpогом шикаpном отеле.
Однажды она pешила позагоpать. Поднялась на кpышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Чеpез некотоpое вpемя на кpышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того,
чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка пpикpылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Hо почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.
(прислала Lola)


№ 434
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на
своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.


№ 387
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Сидят трое НР и сыновей своих обсуждают:
(1): - У меня сынок машинами торгует. Бабки бешеные, но такой щедрый, представляете, недавно другу мерс взял и подарил.
(2): - А вот у меня сынок по недвижимости пошел. Бабки бешеные, но вот недавно другу подарок сделал - квартиру подарил.
(3): - Фигня это все вот мой сын банкиром стал, вот где бабки так бабки, но представляете, другу кредит открыл беспроцентный
в банке. Вот щедрость то.
Заходит четвертый (4):
- Привет братва, о чем базар?
НР: - Да про сыновей.
(4): - А мне даже похвастаться нечем, мой голубой!
Но вот одного понять не могу - откуда у него мерс, квартира да еще и кредит беспроцентный в банке.


№ 373
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит,
развлекается архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое
мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз
в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.


№ 366
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Идет лев по лесу. Навстречу ему - волк.
- Стой, ты кто?
- Волк
- Волк... Записываем:"Волк". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя съем. Вопросы
есть?
- Нет... - грустно говорит волк.
Идет дальше. Навстречу - лиса.
- Стой, ты кто?
- Лиса
- Записываем:"Лиса". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- ... - лиса вздыхает
Идет, а навстречу ему - заяц.
- Стой, ты кто?
- Заяц
- Записываем:"Заяц". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю...
(прислал Валентин)


№ 356
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(10)
Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик
со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220] [221] [222] [223] [224] [225] [226] [227] [228]


Забавные и прикольные новости

загрузка...

Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Группы eku.ru в соцсетях



Короткий юмор


Анекдоты
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.


Афоризмы
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж

Анекдоты
- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.


Афоризмы
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

Афоризмы
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Афоризмы
Простите пожалуйста - вы мисс или миссис? - Какая, нахрен, мисс! Не видишь – леди

Афоризмы
Русская мера объема \"грамулька\" коварна своей абсолютной
относительностью


Анекдоты
Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер \"Непотопляемый\".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.



На правах рекламы





Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2011 Автор: Бородин Сергей
Дизайн: Кубарева Анна
Редактор: Domino