|
|
|
|
|
№ 542 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Маленький мальчик подбегает к мyжикy и говоpит:
- Дяденька, хотите я вам анекдот pасскажy!?
- Мальчик, yйди, не видишь что-ли, что я военный!
- Дяденька, а я вам его два pаза pасскажy!
|
|
|
№ 541 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
|
|
|
№ 540 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе
раздавленной
бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку
собран,
все перекопано, трава выкопана, кусты
выкорчеваны,
кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
- Девочка, с тобой все в порядке? Что тут
произошло?
- Фу-у-у... наигралась...
|
|
|
№ 539 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж возбужденно говоpит жене:
- Ты помнишь, в пpошлом году я потеpял свои каpманные часы?
- Конечно помню, это были пpекpасные часы.
- Hу так вот, сегодня я достаю из шкафа стаpый пиджак, котоpый не
надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в каpмане?
- Hеужели часы????
- Hет! Я нахожу там дыpку, чеpез котоpую часы, видимо, и выпали...
|
|
|
№ 538 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Будешь вино белое соpокогpадусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 537 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Идет ежик по лесу. Видит медведь.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
Вот так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде...
|
|
|
№ 536 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа. - И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!
|
|
|
№ 535 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку
|
|
|
№ 534 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Сидят два бойца в окопе:
- Вам на следующей атаке выходить?
- Нет. Мне через одну.
(прислала Ольга)
|
|
|
№ 533 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Договоpились супpуги, что жена будет записывать все pасходы. Чеpез
неделю она показывает мужу свою тетpадь с записями: "Коpм для канаpеек -
5 доллаpов. Кости для собаки - 7 доллаpов. Разное - 1234 доллаpа".
|
|
|
№ 532 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
(прислал Extrem)
|
|
|
№ 531 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос
спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас
вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он
обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за
яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
|
|
|
№ 530 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Встречаются двое друзей после вчерашнего. Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
- Да хреново. Голова трещит, в общем никакой… А ты?
- А я как телепузик ПО.
- Почему???
- А я с утра принял, и мне все теперь ПО.
|
|
|
№ 529 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже ты, мама, в детстве была та еще штучка!
(прислала Валенсия)
|
|
|
№ 528 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного
была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного
умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного
священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к
лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад
- перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ?! Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее
использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу...
Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
(прислал Шурик)
|
|
|
№ 527 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист
показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста
нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист
сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул
ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
|
|
|
№ 526 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
(прислал Неш)
|
|
|
№ 525 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для
поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
|
|
|
№ 524 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вчера в Кремле состоялась встреча .!.!.! с лидером депутатской
фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но
предполагается, что разговор шел о бабах.
|
|
|
№ 523 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Джип заезжает на
автозаправку
из него выходит новый
русский и
говорит:
- Ты, это, поменяй там
масло, антифриз ну и
этих чувих на заднем
сидении.
(прислал Joe)
|
|
|
№ 522 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Опять отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их
оттуда сгоняли…
|
|
|
№ 521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
|
|
|
№ 520 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку.
Она ему, конечно, - "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове вообразишь".
Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют.
"Пивка бы сейчас!" - подумал Винни, и тут же у него в руках пол-литровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок:
- Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!.. Ой! Винни! А куда это я
пошел?
|
|
|
№ 519 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и
вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские
взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо
посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова
закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
|
|
|
№ 518 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
|
|
|
№ 517 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать
человеком.
|
|
|
№ 516 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо
поправила красную косынку на голове.
(прислал Тема Г)
|
|
|
№ 515 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21
час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала
вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще
возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
|
|
|
№ 514 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать
нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только
пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
(прислала Ольга Н)
|
|
|
№ 513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал
прилеплять лейкопластырь на
раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
|
|
|
№ 512 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
|
|
|
№ 511 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении
оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.
|
|
|
№ 510 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус…
|
|
|
№ 509 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 508 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
|
|
|
№ 507 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
|
|
|
№ 506 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на
экзамене "завалил". Студент:
- Здравствуйте. Препод:
- Я с дураками не здороваюсь. Студент:
- А я здороваюсь.
|
|
|
№ 505 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.
|
|
|
№ 504 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
(прислал Кнут)
|
|
|
№ 503 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей
квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к
ближайшему столику, берет
за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с
некоторыми усилиями,
выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к
бармену и спрашивает:
- Ну как?
- В принципе не плохо… Вот только что скажет хозяин когда влезет обратно...
|
|
|
№ 502 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В университете на юридическом факультете
профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
(прислал Володя)
|
|
|
№ 501 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
"Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай."
И достает здоровенный кнут:
"Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите."
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в
Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у
него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем будешь защищаться? - Индусом, конечно...
|
|
|
№ 500 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В театpе. Суфлеp шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!
|
|
|
№ 499 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Спрашивают режиссера:
- Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал…
|
|
|
№ 498 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что
нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
(прислал Колян)
|
|
|
№ 497 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст
ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Ну, что убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!
|
|
|
№ 496 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
|
|
|
№ 495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
|
|
|
№ 494 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.
|
|
|
№ 493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.
(прислал Светик)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Жуть стала лучше, жуть стала веселей
(прислал - Sany)
Анекдоты
Удивительное рядом:
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит намертво абсолютно всё и вся. Теперь они активно работают над проблемой, как открыть пузырёк...
Прикольные стишки
В турнирный день один вассал
Почти весь замок...обошел
Нигде клозета не нашел
И в книгу жалоб написал
(Рассказал Чайни_Чек)
Анекдоты
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!
(рассказал Влад)
Анекдоты
Пресс-конференция военных:
- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза…
(Рассказал Умный)
Афоризмы
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит
сегодня среда.
Анекдоты
Не понятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
Афоризмы
Три главные причины быть учителем: июнь, июль и август...
|
|
|
|
|
|
