|
|
|
|
|
№ 777 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
|
|
|
№ 776 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и
говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
|
|
|
№ 775 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
(прислал Ред)
|
|
|
№ 774 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Вовочка подходит к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотри, Вова, - видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре…
- Так там же одно дерево!
(прислал Ред)
|
|
|
№ 773 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Учительница дала классу сочинение на тему: "Чтобы я сделал, если бы получил миллион".
Через полчаса сосредоточенный Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?
|
|
|
№ 772 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!
(прислал Ред)
|
|
|
№ 771 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
В автомагазине:
- У вас тормозуха есть?
- Нет.
- А тосол?
- Нет.
- А жидкость для омывания стекол?
- Нет, нет!
- Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!
|
|
|
№ 770 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
|
|
|
№ 769 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
Загадка из детского журнала "Мурзилка":
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая
марка.
|
|
|
№ 768 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Пpодаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг
вашего pебенка, а вы спокойно займетесь своими делами
|
|
|
№ 767 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с
внушительным 8====
Мужчин с % пpосьба не беспокоиться
|
|
|
№ 766 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
ПИСЬМО в газету:
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три
года
на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время
рожают
абсолютно нормальных, крепких детей...
|
|
|
№ 765 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места…
(прислал Лео)
|
|
|
№ 764 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Деревня. Сидит мужик в туалете, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
-Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
-А чего здесь брать-то.
|
|
|
№ 763 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто
тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
(прислал Олег Н)
|
|
|
№ 762 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Кобзон с Децелом будут делат совместный проект, а называться он будет
"Кабздец".
|
|
|
№ 761 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...
|
|
|
№ 760 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
|
|
|
№ 759 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость????
(прислала Алиса)
|
|
|
№ 758 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается
жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает её, подносит к уху и изумленно произносит: "Как
на хер?"
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 757 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге
на 100 метров.
Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
|
|
|
№ 756 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Познакомился молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается,
всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит...
Парень совсем растерялся, что же делать? Подходит он к Кобзону:
- Вы понимаете, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему
столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) А Кобзон...!? Пошёл на хер…!!!
|
|
|
№ 755 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не
вращается?
Если вы ответили "кто его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете
поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу
прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придётся часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 754 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
-Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…
|
|
|
№ 753 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит
поднести поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома
Маша ему говоpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
|
|
|
№ 752 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Мужчина читает газету , вдруг видит обьявление: "Продается
ореховая спальня за бутылку водки".
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по
указанному адресу. Дверь открыл пьяный
в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню ?
- Ну , я...
- А посмотреть можно ?
Заходит, смотрит - совершенно пустая комната, а в центре
собачья конура.
- А спальня где ?
- Орех , выходи, я твою спальню продал...
|
|
|
№ 751 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как
думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
(прислала Люся)
|
|
|
№ 750 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Лекция на военке:И запомните товарищи курсанты: "Лес считается непроходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка."
(прислал Костик)
|
|
|
№ 749 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Экзамен:
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!
|
|
|
№ 748 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
-Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я - Кацман!
|
|
|
№ 747 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет
о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец".
(прислал Серж)
|
|
|
№ 746 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Что-то не так в этом мире...!..", - сказал колобок дожевывая лису.
|
|
|
№ 745 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Лучшее слабительное - газированная вода "Бай, кал!"
|
|
|
№ 744 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
В ресторане международного аэропорта пьяный русский пристает
к японцу:
- Пшли, поховорым..Пошшли...
Вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и
обьясняет публике:
- Такой маленький японский штучка -дзюдо..
Пьяный возвращается с синяком под глазом , выпивает грам
сто и к японцу:
- Пшли, поховорым..Пошшли...
Вышли. Через минуту японец возвращается , кланяется и говорит :
- Такой маленький японский штучка - Айкидо...
Пьяный с двумя синяками входит в зал , выпивает еще грам 100 ,
берет за грудки японца :
- Пшли поговорим...
Выходят. Шум , грохот, в зал возвращается русский и говорит :
- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты"...
|
|
|
№ 743 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Создали ученые суперкомпьютер, ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим
мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять
спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам
планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили
суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же
вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем
электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
|
|
|
№ 742 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял,
что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого,
- что контакт с нею разрушит его семью. С пятого, - что она отнимет у него
все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
(прислал Грит)
|
|
|
№ 741 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(5) |
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и
заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю,
можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних
рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
(прислал Грит)
|
|
|
№ 740 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Объявление:В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
|
|
|
№ 739 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
|
|
|
№ 738 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В
четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это что, мы каждую среду работать будем?!
(прислал Колгейт)
|
|
|
№ 737 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Разговаривают две подруги.Одна говорит:
- Знаешь,моя сестра подала в брачную газету
объявление следующего содержания. "Женщина
с огоньком готова внести тепло и свет в ваш дом".
- И много она получила писем?
- Два. Одно - от пожарного надзора, в котором
её категорически предупреждают не шутить
с огоньком, а второе - от местной электростанции
с предложением о сотрудничестве.
|
|
|
№ 736 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
- Как вы провели выходной день ?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино....
- Ну и как фильм?
|
|
|
№ 735 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Инфорбюро сообщает:
Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера последнего
преступника зарезали какие-то маньяки!
|
|
|
№ 734 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
90-60-90 - возраст, рост, вес…
(прислал Тема)
|
|
|
№ 733 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
0,6 - 0,9 - 0,6 Дюймовочка.
(прислал Тема)
|
|
|
№ 732 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На
кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!
|
|
|
№ 731 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
|
|
|
№ 730 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я!А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
|
|
|
№ 729 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000
тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора...
НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С
НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК
|
|
|
№ 728 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, ''Любовные позы''.
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот ''Интеллегентные любовные позы''.
(прислала Ната)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую
задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
(прислала Милая)
Анекдоты
Возвращается Вова домой из школы с первого дня . Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!..
Анекдоты
- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы
сегодня пили?…
(прислал Похмел)
Анекдоты
РЕКЛАМА:
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь... они мокрые и шевелятся…
Анекдоты
Сын приходит к папе и просит:
- Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду.
Дует...:
- На сынок играй!
(прислал Похмел)
Анекдоты
Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
Анекдоты
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
Анекдоты
- Пьер, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
|
|
|
|
|
|
