|
|
|
|
|
№ 827 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.
|
|
|
№ 826 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось.
В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж
почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку
канализационного люка придется отвезти обратно.
(прислала Катька Мухина)
|
|
|
№ 825 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и
бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно
скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс
проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
|
|
|
№ 824 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте
крематория…
|
|
|
№ 823 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-4) |
В Hью-Йоpке задеpжали аpаба с подозpительным белым поpошком. Экспpесс-анализ показал, что сибиpской язвы
там нет.
Пеpед задеpжанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше - тоpговать своим геpоином.
(прислал Керосин)
|
|
|
№ 822 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Встречаются две уборщицы в туалете на Красной площади:
- Ты же раньше работала в Кремле, почему теперь здесь?
- Интриги...
|
|
|
№ 821 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.
(прислала Катька Мухина)
|
|
|
№ 820 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные шариковые ручки в космосе не
функционируют. Поэтому они затратили 12 миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку,
которая пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше 100 градусов и пишет
почти на всех материалах, включая стекло.
Русские в космосе пишут карандашом…
(прислал Гера)
|
|
|
№ 819 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
|
|
|
№ 818 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу
Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: - К черту подробности. Какой это
город?
|
|
|
№ 817 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
|
|
|
№ 816 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
|
|
|
№ 815 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-3)
Н(-3)
О(-2) |
Разговор прохожих:
- Сколько тебе лет?
- 19.
- В твои годы мне было 22.
|
|
|
№ 814 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно
удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!"
|
|
|
№ 813 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей
шевелюрой, другой
совершенно лысый. Первый пытается подколоть:
- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
(прислала Леся)
|
|
|
№ 812 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
|
|
|
№ 811 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
протолкнуться.
|
|
|
№ 810 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясоpубка - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
|
|
|
№ 809 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
|
|
|
№ 808 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
|
|
|
№ 807 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-3)
Н(-3)
О(-2) |
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
|
|
|
№ 806 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди,
сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
(прислала Марина К.)
|
|
|
№ 805 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
|
|
|
№ 804 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся "Камасутра". Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
|
|
|
№ 803 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-3)
Н(-3)
О(-1) |
Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя -
мягкий знак.
Правильный ответ: рубль.
(прислал Нерон)
|
|
|
№ 802 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Сидите, сидите!"- смущенно сказал препод, заходя в женский туалет…
|
|
|
№ 801 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Кофе "Якобс" - якобы кофе…
|
|
|
№ 800 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-3)
Н(-3)
О(-2) |
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
|
|
|
№ 799 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее
ни унаследовала...
|
|
|
№ 798 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы
(прислала Леся)
|
|
|
№ 797 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В армии перекличка:
- Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: -Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:-Товарищ
сержант, Зозо мэня зовут...
|
|
|
№ 796 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
|
|
|
№ 795 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
|
|
|
№ 794 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно?!
Мужик: - Так, пробка... - Какая пробка в час ночи?! - Так, не
вынималась...
|
|
|
№ 793 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
...Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только в этом веке
стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...
(прислал Колян)
|
|
|
№ 792 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все
украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.
|
|
|
№ 791 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Приезжие туристы в одном отеле на побережье с беспокойством:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все нахрен...
(прислала Леся)
|
|
|
№ 790 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Жена - мужу:
- Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка!
|
|
|
№ 789 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
|
|
|
№ 788 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
"Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу", - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
"Эта шуба стоит 85 тысяч долларов", - говорит продавец.
Мужик: "Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек".
Продавец: "Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет
подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его,
продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни
|
|
|
№ 787 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор
(бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными
или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! - Просто деньги у мужа...
- И снова здравствуйте!!!
(прислала Катерина)
|
|
|
№ 786 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Радио 31, передача "Вы нам писали". Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины…
|
|
|
№ 785 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия…
|
|
|
№ 784 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
|
|
|
№ 783 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его
неожиданно и "накройте"
(прислал Доктор Крек)
|
|
|
№ 782 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-3)
Н(-3)
О(-2) |
Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру,
серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на
компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет
выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и
обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...
(прислал Гена Новиков)
|
|
|
№ 781 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-3)
Н(-3)
О(-2) |
Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя? - Нет. - Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все
это, решил он заехать выпить в этот... как его... - Бар? - Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его... ну... -
Стойлу? - Ну да, к стойлу. Заходит в бар, садится за эту, как ее... блин... - За стойку? - Ага, садится за стойку. Просит бармена налить ему
чего-нибудь выпить типа... ну там... как его... - Виски?.. - Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и
стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет, так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет
ногу в это, какого... ну... как его... - В стремя? - Да нет, в дерьмо. Ему в этот день круто не везло...
|
|
|
№ 780 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(2) |
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка
во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему, но человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: - Все в порядке, дорогая, я
прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное
дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
(прислала Катерина)
|
|
|
№ 779 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна
сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее
вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он
ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке
Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать
по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я
тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на
землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в
зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
|
|
|
№ 778 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
- Учител, пачему ви написаль на доске КОН бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
\"Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!...\"
Анекдоты
На заметку автомобилисту:
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Анекдоты
- Гоооости, вы есть хотите?
- Да. Хотим!
- Так чего домой тогда не идёте???
Анекдоты
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород...
Анекдоты
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!
Анекдоты
И сказал директор \"АвтоВАЗа\":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Афоризмы
Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна единственная...
Анекдоты
Забавные происшествия:
На девичнике у Люськи Ивановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик...
|
|
|
|
|
|
