|
|
|
|
|
№ 592 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.
|
|
|
№ 591 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию":
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.
|
|
|
№ 590 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
-Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот
вчера
иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая
лежит.
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на
здоровье!
|
|
|
№ 589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается
обнять супругу:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...
|
|
|
№ 588 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
(прислала Катенька)
|
|
|
№ 587 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за
родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и,
заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
|
|
|
№ 586 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой
кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,
указывая на рыбу, спрашивает:
- Дохлий?
Продавец:
- Нэт - спыт!
- А пачэму так пахнэт?
- Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?
|
|
|
№ 585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Шумахер-старший и Култард заночевали в пустыне. Посреди ночи Дэвид просыпается -
Михаэля в палатке нет, а снаружи какой-то топот слышен. Выглядывает и видит - за
Шумахером вокруг палатки носится огромный лев, вот-вот настигнет.
К. - Михаэль, он совсем близко!!!
Ш. - Не волнуйся, он отстает от меня на целых три круга!
(прислал Фанат Формулы 1)
|
|
|
№ 584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
|
|
|
№ 583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговор двух родителей матери и отца ребенка:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
|
|
|
№ 582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
|
|
|
№ 581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
(прислал Шик)
|
|
|
№ 580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy:
- Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегона%#й"?
|
|
|
№ 579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хороший модем должен качать пиво!
(прислал Кулер)
|
|
|
№ 578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет,
направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой
свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг
старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
(прислал Станислав)
|
|
|
№ 577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов.
|
|
|
№ 576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...Что делать? Приходит он к
старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит
к хлеву и тут Вожак говорит:
- Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле
ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим.
Подбегает к вожаку и говорит:
- Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий - носом мне только до
задницы и достанет. На что Вожак отвечает:
- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!
(прислал Охотник)
|
|
|
№ 575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице
для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6
месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не
желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от
необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и
каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и
морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну, как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не
перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
|
|
|
№ 574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился
первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...
|
|
|
№ 573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и
высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит
ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ли?
|
|
|
№ 572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из
рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- ?
- Ну 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
(прислал Holgan)
|
|
|
№ 571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет:
"Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения
отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
"НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
|
|
|
№ 570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Во время международной выставки в гостинице рядом живет
испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит
в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
(прислала Иринка)
|
|
|
№ 569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и
уходит. Возмущённая и офигевшая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся
потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
|
|
|
№ 568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
|
|
|
№ 567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Hажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую дpугую для пpодолжения.
|
|
|
№ 566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Выдеpжки из нового устава стpоевой службы: "Пpи следовании в стpою
выдеpживать дистанцию с впеpеди идущим pовно 80 см, 81 см следует
pассматpивать как дезеpтиpство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
|
|
|
№ 565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
(прислал Игорь М)
|
|
|
№ 564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встpечаются два дpуга.
Один говоpит дpугому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пp-пpиз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту???
|
|
|
№ 563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А что нет девяносто восьмого или двухтысячного?
(прислал GHA)
|
|
|
№ 562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно
цокая копытцем.
|
|
|
№ 561 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net
|
|
|
№ 560 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Светк, а Светк, ты какое пиво больше любишь: светлое или темное?
- Она, темное больше любит!
- Да нет она светлое любит!
- Я, мальчики, больше люблю водку, но вам этого не понять!
(прислал Борец с рекламой)
|
|
|
№ 559 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Читает как-то Новый Русский своему сыну
сказку на ночь:
- ...И уехал так колобок от бабы и от деда на
своём
новеньком "Мерседесе"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он
управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
|
|
|
№ 558 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
|
|
|
№ 557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит -
на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж
километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся,
съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
(прислал Леха)
|
|
|
№ 556 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается.
Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер:
- А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу...
|
|
|
№ 555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты
рисует стенгазету.
Заглядывает ему через плечо и говорит:
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
|
|
|
№ 554 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Едет водитель, его останавливает полицейский. У обоих
подозрительно блестят глаза. Полицейский:
- Почему вдвоем за рулем ?
- Ну и что ? Это еще не повод, чтобы окружать машину!
|
|
|
№ 553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Ресторан.
Клиент:
- Официант! Зубочистку!
- Подождите, занята!
(прислал Бармен Коля)
|
|
|
№ 552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал,
что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я
почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он
сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он
сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал,
что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что
восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной
похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы
люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что
отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала.
Пудели не разговаривают.
|
|
|
№ 551 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Ночь, спит муж с женой.
Вдруг стук в дверь.
Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.
Открыл, а там мужик стоит и говорит:
- Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал.
Пришел
в спальню, разделся, лег спать.
Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал.
Но тут
жена как давай пилить:
- Конечно, он там один, в ночи, и никто не
поможет,
а как у самого машина сломается, не знаешь, что
делать,
пошел бы и помог доброму человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и
пошел. Идет,
в подъезде темно, он спотыкается, матерится.
Выбрался
на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:
- Мужик, ты где?
А тот:
- Да я здесь, на качелях!!!!
(прислал Настенька)
|
|
|
№ 550 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю
экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну,
думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на
выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников
вылезают...
(прислал Кирилл)
|
|
|
№ 549 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в -
коэффициент волосатости.
|
|
|
№ 548 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Я вчера на дискотеке с та-а-акой
девушкой познакомился! Она мне: -Давай ребенка заведём! Давай ребенка
заведём! А я ей: -
Ну давай!
Чего ему на улице мёрзнуть?
|
|
|
№ 547 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение
штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит
начать с Техаса."
|
|
|
№ 546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались -
бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка,
разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому
врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не
знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев
смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и
отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают
фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
|
|
|
№ 545 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент:
приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно!!! Какой умный, но мест нет.
(прислал Абитуриент)
|
|
|
№ 544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться
и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
|
|
|
№ 543 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Девушка, можно вас пpоводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
(прислала Рита Маркина)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Избитая истина в долгу не останется. (Автор - Евгений Кащеев)
Анекдоты
Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: \"Да что с ним в холодильнике то случится?!\"
Афоризмы
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Афоризмы
В детстве я мечтал стать взрослым. мечта моя сбылась. и даже более того.
(Прислала - Momus)
Афоризмы
Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, что нас нет.
(Рассказал Николай)
Афоризмы
Он сделал ей предложение, от которого она не могла... дать ему отказаться. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
(прислал Василий)
Афоризмы
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
|
|
|
|
|
|
