|
|
|
|
|
№ 877 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
-Мама,я видел,как петушок 10 раз потрахался.
-Поди,сынок,скажи это папе,надеюсь он поймет... Мальчик идет к папе и говорит:
-Папа, мама сказала, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок 10 раз потрахался.
-И все 10 раз с одной и той же курочкой?
-Нет.
- Иди и скажа это
маме, надеюсь, она поймет...
(прислала Анжелика)
|
|
|
№ 876 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Грузин на улице спрашивает:
- Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
- Скажи прилично.
- Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
- Ка-а-ак?
- "Пыс-пыс Мария".
- Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".
(прислал Кнут)
|
|
|
№ 875 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и
кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
|
|
|
№ 874 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не
набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
|
|
|
№ 873 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Мужик поймал золотую рыбку.
- Мужик, отпусти меня, исполню любое твое желание!
- Рыбка! Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, мужик. У тебя все БЫЛО!
|
|
|
№ 872 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- 150 долларов.
- 150 за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно...
(прислал Гвоздь Программы)
|
|
|
№ 871 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки.
|
|
|
№ 870 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине
ему
досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер,
оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы...
|
|
|
№ 869 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
|
|
|
№ 868 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(2) |
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов
комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от
постановки вопроса!
|
|
|
№ 867 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать
повару чистить картошку
(прислал Дембель)
|
|
|
№ 866 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда:
samdurak@ikozel.ru
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 865 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами.
|
|
|
№ 864 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно
выстрелило.
Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом
По спине.
|
|
|
№ 863 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
|
|
|
№ 862 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те
татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно
помалкивали...
|
|
|
№ 861 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Запись в дневнике:
- Уважаемые родители, от вашего мальчика плохо пахнет!
- - Уважаемая Марья Петровна, мы просим нашего ребенка учить, а не нюхать!
|
|
|
№ 860 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь!
- Ну, мамаша, это вы зря! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя?..
|
|
|
№ 859 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-4) |
Фондом общественное мнение был проведен опрос относительно шоу "За
стеклом" со следующими вариантами ответа:
1. Вы за "За стеклом"
2. Вы не "За стеклом"
(прислал Alexandr Plyusnin)
|
|
|
№ 858 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Мальчик говорит маме:
- Кода сегодня утром мы ехали с папой в автобусе, он сказал мне уступить моё место девушке.
Мама в ответ: - Ну и правильно, молодец что уступил!
Сынок: - Да, но, мам, я ведь сидел у папы на коленях...
|
|
|
№ 857 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалася она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
(прислал Илюха)
|
|
|
№ 856 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане...
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 855 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 854 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы
домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял,
мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей. А лев ему
говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.
|
|
|
№ 853 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-3)
Н(-3)
О(2) |
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки
играем, в домино... НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
|
|
|
№ 852 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Надпись на парте в универе: "Здесь было зверски убито время"
|
|
|
№ 851 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Мiсrоsоft Windоws Рlug "n" Рrау! - подключил и молись...
|
|
|
№ 850 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Мама пpиводит девочку к врачу.
-Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
-Советую не затягивать так туго косичку…
|
|
|
№ 849 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по
стенам тараканов.
"Пора купить антивирус" - угрюмо думал он.
|
|
|
№ 848 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(1) |
Из кабака выходит пьяный негр и чтобы не упасть уткнулся головой в дерево. Мимо
прходит милиционер, увидел, подошел и говорит с сочувствием:
- Что плохо, да?
- Угу, - отвечает негр.
- Домой хочется?
- Угу.
- Ну давай подсажу.
|
|
|
№ 847 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
|
|
|
№ 846 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или
газовая тpyба.
(прислал Нилов Руслан)
|
|
|
№ 845 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(4) |
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
|
|
|
№ 844 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-3)
Н(-3)
О(-2) |
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый
директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни
заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине
высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
(прислал Артист)
|
|
|
№ 843 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против
него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с
помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А
тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил… По пьяни ошибка вышла… С кем не бывает.
|
|
|
№ 842 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Новый русский звонит в театр:
- Мне тут братки сказали, что у вас пьеса забойная есть. Мне два билета, в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Нет, мне на меня и мою подругу!
|
|
|
№ 841 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Hовый ваpиант игpы "Кто хочет стать миллионеpом"
В pоли ведущего - Hалоговая полиция.
В pоли игpоков - Пpедпpиниматели.
Стаpтовые условия - все должны госудаpству по миллиону.
|
|
|
№ 840 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Два новых русских встречаются, один другому говорит:
-Помоги найти сыну работу.
-Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
-Нет мне надо, чтобы приходить каждый денеь и получать в месяц 2000 руб.
-Ну ты сказал, для этого надо пять лет учиться.
|
|
|
№ 839 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве... ", а сказки черных - "Эй ты,
маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу... "
(прислал Кнут)
|
|
|
№ 838 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- у меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление,
трясутся ноги... Но,когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим
место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!
|
|
|
№ 837 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?!
Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так
эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
|
|
|
№ 836 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
|
|
|
№ 835 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- Do you speak English?
- No, my native language is C++.
(прислал Programmer)
|
|
|
№ 834 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Грузинский суд. Судья:
- Падсудымый, ваше паслэднее слово.
Подсудимый, на лице которго отражается мучительная работа мыслей, после минутной
паузы срывает кепку с головы с швыряет ее об пол:
- Эх, $ 20 000!
Адвокат:
- У суда к падсудымый вапрос ест?
Судья:
- Нэт... (после небольшой пуазы) - Ну, а на "нэт" и суда нет!
|
|
|
№ 833 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга,
только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.
(прислал Кнут)
|
|
|
№ 832 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.
Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоумений вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
|
|
|
№ 831 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем
нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
(прислал Весельчак)
|
|
|
№ 830 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой
конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
|
|
|
№ 829 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти
95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
|
|
|
№ 828 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Детство у меня было трудное... До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Хотела вас послать, но вижу вы оттуда...
Анекдоты
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!!
Афоризмы
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит...
Анекдоты
Объявление:
Завтра в Доме культуры пройдет творческий вечер Виктора Черномырдина! Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина...
Афоризмы
В России два климатических сезона — пивной и водочный...
Афоризмы
К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой...
Анекдоты
Удивительное рядом:
Оказывается, что название озера Титикака в высокогорьях Перу, переводится с языка аборигенов как «Некрасивый бюст»!...
Смешные истории
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два, внучок...
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А начал с одного?
|
|
|
|
|
|
