|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук
в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не
согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
|
|
|
№ 473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
На урок в начальном классе прислали инспектора. Он сел за
заднюю парту, рядом с
Вовочкой. Учительница пишет на доске пример и роняет мел.
Сгибается, чтобы
поднять его и спрашивает:
- Так что же, ребята, у нас получается? Вовочка тянет руку:
- Ну и задница.
- Выйди вон! - Захлебывается учительница. Вовочка берет
шапку, портфель и
укоризненно говорит инспектору:
- А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай!
(прислал Ogho)
|
|
|
№ 470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его
не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.
И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя
гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом
кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только
не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну
с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба,
крики какие то бежит муж на то место где жену оставил
и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает
и кричит:
- Да твой это лось, твой, дай мне хоть седло сниму.
|
|
|
№ 460 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Пpиходит дочь домой :
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи- я в твои годы больше
находила.
(прислал Антон)
|
|
|
№ 456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Женщина сдает экзамены на шоферские права.
- Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
|
|
|
№ 438 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что
ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
|
|
|
№ 405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 365 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му#ак он что ли?
- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!
|
|
|
№ 355 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел...
|
|
|
№ 302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я
никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
(прислал Олег Миронов)
|
|
|
№ 288 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
(прислал Лгун)
|
|
|
№ 268 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!
|
|
|
№ 232 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке.
У него родился
ребенок и стал мне внуком.
Но поскольку я сын своего отца, то его
ребенок - мой брати жена его мне мачеха. Тогда мать ее - мне
бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..
|
|
|
№ 222 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со
снегом - просто кошмар какой-то...
|
|
|
№ 141 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
|
|
|
№ 32 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в
кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин!
Грузин:
- Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
- А чё - это твой баба?
Грузин:
- Мой!
Армянин:
- Эээ, а я думал дыкий...
|
|
|
№ 26 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Объявление: "Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
|
|
|
№ 4144 |
Дата: 19.05.2011 10:40:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
| Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... |
|
|
№ 4049 |
Дата: 19.04.2011 13:07:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
| Ничто не вызывает такого уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле... |
|
|
№ 3713 |
Дата: 31.03.2010 10:53:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
| Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. Но 150 миллионов не основных в дележе не участвуют... |
Прислал(а): Олег В. |
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
За столом: Муж, Жена и теща.
Ж: - Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!
Анекдоты
Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин что ли?!
(прислал Gobby)
Анекдоты
Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в
задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок,а мама
твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
(прислала Оксана)
Анекдоты
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти…
Анекдоты
Объявление: "Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...". Подпись:
"Два симпатичных ласта".
Анекдоты
- Перестань, родная, плакать... Я мокну!
Анекдоты
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы,
с незнакомыми не разговаривай.
Анекдоты
Встречаются в сети два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
|
|
|
|
|
|
