|
|
|
|
|
№ 927 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
куплю винчестер. жёсткие диски не предлагать
(прислала Momus)
|
|
|
№ 926 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Жила была девочка.
Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то, шапочка у нее была волчья...
просто носила она ее мясом наружу...
(прислала Momus)
|
|
|
№ 925 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по
комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала
сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально, да?
|
|
|
№ 924 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...
(прислал KIO)
|
|
|
№ 923 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
|
|
|
№ 922 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Я ХОЖУ!!! Я ХОЖУ!!!
А сзади другой Новый Русский говорит:
- Что,братан, вылечили?
- Да нет, просто у меня тут джип угнали!
|
|
|
№ 921 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
|
|
|
№ 920 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
|
|
|
№ 919 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно
кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза
справляем!
|
|
|
№ 918 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новости Олимпиады.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки:
спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для
синхронности.
(прислала Кики)
|
|
|
№ 917 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции
метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов
на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
|
|
|
№ 916 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Все свое свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало человек 200. (прислал Romper Stomper)
|
|
|
№ 915 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый
изумруд".
|
|
|
№ 914 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все
загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще
засрали, м-да... - присаживается на корточки...
|
|
|
№ 913 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.
|
|
|
№ 912 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло
садится воробей,
маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку
терпеть, он и
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!
(прислал Приколист)
|
|
|
№ 911 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Два Грузина.
- Гоги ты знаеш самолет?
- Канешно.Выдел в кино.
- Там есть чорный ящик.
- Да знаю.
- Он зделан из такого материала,что не разбивается.
- Да знаю.
- Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?
|
|
|
№ 910 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч
одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
(прислал Леха)
|
|
|
№ 909 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В.В.Путин проводит on-line конференцию:
- Вот только что поступил интересный вопрос: "Вован, а тебе не западло отвечать на анонимные вопросы по
Интернету?". Отвечаю задавшему этот вопрос Иванову Сергею Васильевичу, пользующемуся услугами провайдера
*** и находящемуся по адресу ул. ***, дом 24, кв 134: НЕТ, НЕ ЗАПАДЛО.
|
|
|
№ 908 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Вечерний двор. Из окна 8-го этажа крик:
- Пашааааа!!! ИДИ ДОМОЙ!!!
- Мама! Я еще чуть-чуть и домой!
- ЛАДНО! ЕЩЕ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ И СРАЗУ ДОМОЙ!!!
(прислала Камилла)
|
|
|
№ 907 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
В воинскую часть привезли компьютер. Полковник спрашивает:
- А на хрена он нам?
- Он на половину, уменьшит выполняемую нами работу.
Полковник почесал репу и заявил:
- Тогда поставьте в моем кабинете два таких.
|
|
|
№ 906 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
|
|
|
№ 905 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Должен остатся только один - издевался Колобок над Дунканом Маклаудом.
|
|
|
№ 904 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот
сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь:
-А кто это к нам пpишел в сеpеньком ваааатничке? А кто это у нас баааабушку
заpезал?
|
|
|
№ 903 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на
санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
(прислал Сторм)
|
|
|
№ 902 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у
которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!"
(прислал Лео)
|
|
|
№ 901 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Один - другому:
- Я же говорил!
|
|
|
№ 900 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила…
(прислала Милая)
|
|
|
№ 899 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые. - Китайская рулетка - крутишь пять раз, а на шестой она ломается...
|
|
|
№ 898 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
В отделение милиции вбегает маленький мальчик:
- Помогите, там за углом какой-то мужик бъет моего папу!!!
Мент хватает мальчика, забегает с ним за угол, а там дерутся два мужика.
- И какой из них твой папа?
- А это они как раз сейчас и выясняют!!!
|
|
|
№ 897 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
- Ага, Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
|
|
|
№ 896 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
- Ящик пива, пожалуйста.
- Вам с собой?
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 895 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, Н Е Б Ы Л О!
|
|
|
№ 894 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
|
|
|
№ 893 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - HЕ ТЁТКА!"
(прислал ДМБ)
|
|
|
№ 892 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то
вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
|
|
|
№ 891 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
В чем сходство между двумя фразами "Неизолированный провод проходит под
тележкой" и "Голый проводник лежит под поездом". Обе эти фразы на английском
звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!
|
|
|
№ 890 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Зачем америкосы сбрасывают афганцам продукты?
Они их выманивают из пещер, и когда те выходят покушать - начинают их бомбить.
|
|
|
№ 889 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Вовочка-учителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!
|
|
|
№ 888 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит
корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
(прислала Нарцисс)
|
|
|
№ 887 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...
|
|
|
№ 886 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему?
Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
(прислала Леся Н)
|
|
|
№ 885 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На дереве висит "Запорожец". Под деревом сидит мужик и бубнит:
- Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленький, и неудобный...
Так он ещё и собак боится!!!
|
|
|
№ 884 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С)
и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это что?
Х: Как что? Галька. С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Плачу наличными!
На следующий
день все посыпано песком.
С: А это что?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна
накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Плачу наличными!
Через два дня все как надо.
С: А это что?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем
случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Плачу наличными!
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на
двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
|
|
|
№ 883 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой
мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что
алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые
есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай мужик, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, пятница может не понравиться…
(прислал Степа)
|
|
|
№ 882 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- Алле! Милиция?
- Лейтенант Иванов. Я вас слушаю.
- Милиция, это из 14го психдиспансера звонят. У нас псих сбежал...
- Особые приметы.
- Высокий, толстенький... Лысый и лохматый.
- Как это - лысый и лохматый?
- Ну, я ж говорю - псих!
|
|
|
№ 881 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
Мужик с трудом поднимает глаза и с трудом отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?
(прислал Ким)
|
|
|
№ 880 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене
врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни фига, перезимуем...
|
|
|
№ 879 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Идёт професор по институту смотрит под батареей валяется пьяный в сиську
студент. Подходит пнул его ногой и спрашивает "КУРС". Студент приоткрыл
свои глазёнки и отвечает:
- 29.81.
|
|
|
№ 878 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
НР показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился
у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было
времени разобраться, кому и за что я заплатил.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
(Рассказала Афина)
Афоризмы
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
(Рассказал Петр)
Афоризмы
Салон "Интим": "Техника, которая любит Вас!".
(Рассказал Петр)
Афоризмы
Привлекательные женщины отвлекают.
Афоризмы
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Афоризмы
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
(Рассказал Алекс)
Афоризмы
Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто
символически.
(Рассказал Алекс)
Афоризмы
Бабло всегда побеждает зло.
|
|
|
|
|
|
