|
|
|
|
|
№ 738 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: - В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий: - Это что, мы каждую среду работать будем?! (прислал Колгейт) |
|
|
№ 737 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговаривают две подруги.Одна говорит: - Знаешь,моя сестра подала в брачную газету объявление следующего содержания. "Женщина с огоньком готова внести тепло и свет в ваш дом". - И много она получила писем? - Два. Одно - от пожарного надзора, в котором её категорически предупреждают не шутить с огоньком, а второе - от местной электростанции с предложением о сотрудничестве. |
|
|
№ 736 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Как вы провели выходной день ? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.... - Ну и как фильм? |
|
|
№ 735 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Инфорбюро сообщает: Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки! |
|
|
№ 734 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
90-60-90 - возраст, рост, вес… (прислал Тема) |
|
|
№ 733 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
0,6 - 0,9 - 0,6 Дюймовочка. (прислал Тема) |
|
|
№ 732 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: - Что ты делаешь!? - Накаляю обстановку! |
|
|
№ 731 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. - Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась. |
|
|
№ 730 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я!А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде! |
|
|
№ 729 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК |
|
|
№ 728 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, ''Любовные позы''. - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот ''Интеллегентные любовные позы''. (прислала Ната) |
|
|
№ 727 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: - Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их останавливают. Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит: - За полтинник удавиться готовы! |
|
|
№ 726 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает: - Сколько до ближайшей земли? - Две мили. - А в какую сторону плыть? - Вниз. |
|
|
№ 725 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Дай 10 баксов до завтра! - Hе дам! - Вы посмотpели сценку "Козел и капуста". (прислал Костик) |
|
|
№ 724 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел! |
|
|
№ 723 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Возвращается муж внезапно домой из Интернета... |
|
|
№ 722 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже! (прислал Вован) |
|
|
№ 721 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: - Мужики, осторожно! Не поколите яйца! - Что, бабка, яйца везешь? - Нет, гвозди! |
|
|
№ 720 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У одного мужика член был 50 см. Он считал, что это слишком много и решил пойти за советом к колдунье. Она его выслушала и говорит: - Иди на болото, там сидит лягушка, ты ее спроси "Выйдешь за меня замуж?". Она скажет "нет", и тогда твой член уменьшится на 10 см. Мужик пришел к болоту, спросил у лягушки, хочет ли она выйти за него замуж, получил ответ "нет". Сразу же у него член уменьшился на 10 см. Но все равно его не устраивал размер, и пошел он опять к болоту: - Лягушка, выйдешь за меня замуж? - Нет! Член стал уже 30 см, но все равно это было слишком много. И мужик подумал, не пойти бы еще к болоту. Пошел: - Лягушка, выйдешь за меня замуж? - Слушай, ты меня достал! Нет, нет и еще раз нет! |
|
|
№ 719 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Возвращается новый русский с отдыха в Монте-Карло, кучу бабок за ним грузовик везет. Знакомый его спрашивает, откуда мол... - Да вот, зашел как то в казино, а там рулетка, баккара и т. д. я в это не играю, смотрю - а за одним столиком в очко режется! Ну это знакомо! Тащу значит карту - 19! Я говорю 19 а тот - ау меня 20. Проиграл. Опять тащу - у меня 20 - а тот - А у меня очко! Опять проиграл... Опять у меня двадцать - а тот опять грит очко! Ну я и говорю: - Ану покажи! А он отвечает: - Мы тут все джентльмены и верим друг другу на слово! Вот после этого у меня карта и поперла! |
|
|
№ 718 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На приеме у психиатра. - Сколько ног у собаки? - Четыре. - А сколько глаз у собаки? - Два. - Ну а сколько ушей? - Извините, доктор, вы что, ни разу собаку не видели? |
|
|
№ 717 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В больницу на скорой помощи привозят учителя. После оказания первой помощи его помещают в палату. Сосед по кровати спрашивает: - Что, автокатастрофа? - Нет, опечатка в учебнике по химии. (прислал Т.А.) |
|
|
№ 716 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! - Какой том? (прислала Тома) |
|
|
№ 715 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Заика в магазине: - С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? - Нет. А о красной и не заикайтесь. |
|
|
№ 714 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются в сети два квакера. Один - другому: - Ну, как жизнь? - Да так, процентов тридцать... |
|
|
№ 713 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай. |
|
|
№ 712 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Перестань, родная, плакать... Я мокну! |
|
|
№ 711 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление: "Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...". Подпись: "Два симпатичных ласта". |
|
|
№ 710 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Прилетел как-то в деревню Змей-Горыныч и сказал деревенским: - В общем так, оголодал я, на этой неделе вас всех съем! Закручинились люди, пошли к Алеше Поповичу защиты просить: - Так и так, Алеша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай! Алеша: - Ну... Тут подумать надо... - А сколько думать-то будешь? - Месяц! - Э, не-е-е! Нас раньше съедят! И пошли они к Добрыне Никитичу. - Так и так, Добрыня, съесть нас хотит Горыныч. Выручай! Добрыня: - Ну... Тут подумать надо... - А сколько думать-то будешь? - Неделю! - Э, не-е-е! Нас раньше съедят! И пошли деревенские к Илье Муромцу. - Так и так, Илюша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай! Илья Муромец засобирался, надел доспехи и - на коня. Деревенские: - А подумать? - Че думать-то! Сматываться надо! |
|
|
№ 709 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пожилой мужчина жалуется своему другу: - Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак. - Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... - Да я так и делаю, но ничего не получается... - Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: - Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. - Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! - А в среду и в четверг где был?! (прислал Костик) |
|
|
№ 708 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют: - Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти… |
|
|
№ 707 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок,а мама твоя знает, чем ты здесь занимаешься? (прислала Оксана) |
|
|
№ 706 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Hовый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Hовый pусский: - Hу вы ваще в натуре, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти? (прислал Костик) |
|
|
№ 705 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: - Мужик! - А. - Пошел на "%/! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: - Мужик! - А. - Ну ты понял, Да? |
|
|
№ 704 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ! |
|
|
№ 703 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Институт гигиены имени Эpисмана pекомендует зубные щетки "колгейт", котоpые могут пpоникать в любые тpуднодоступные места. Тpавматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!.... (прислал Gobby) |
|
|
№ 702 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай. Жена начинает жаловаться: - Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз. |
|
|
№ 701 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Дуэль. Дантес медлит... Секундант: - Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин что ли?! (прислал Gobby) |
|
|
№ 700 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
За столом: Муж, Жена и теща. Ж: - Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо! |
|
|
№ 699 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Мамочка, а откуда берутся дети? - Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. - Ну, мамочка, хотя бы самое начало... |
|
|
№ 698 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? |
|
|
№ 697 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Что такое пошаговая стpатегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе. (прислал Геймер) |
|
|
№ 696 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В вагончик прораба влетает рабочий: - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет! - Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями… |
|
|
№ 695 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В школе два мальчика заходят в туалет пописать. После туалета один моет руки, а другой нет. -Тебя что, руки мыть после туалета не учили? -Нет, меня учили на них не писать! |
|
|
№ 694 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! |
|
|
№ 693 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мать малолетнего сына рассказывает подруге: - Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер! (прислал Степка) |
|
|
№ 692 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. (прислал Росс) |
|
|
№ 691 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? |
|
|
№ 690 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Маpья Иванна: - Вовочка, ты знаешь, кто такой Бpюсов? - Бpюсов Уиллис или Бpюсов Ли? |
|
|
№ 689 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! (прислал Сергей) |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты Какая разница между коровой и хиппи? - Способ употребления травы. (Рассказал Chronos)
Прикольные стишки Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу
(Рассказал Sany)
Анекдоты У одного немецкого банкира спросили: - Чем вы занимаетесь в свободное время? - Да так, марки собираю!
Афоризмы Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все остальное - отвозительно.
Анекдоты Примета: Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Афоризмы Только пробудив в себе мужское начало, можно отстоять свою девичью честь!
Афоризмы Не рой другому яму, пусть сам роет…
Анекдоты Судья: - Почему вы избили вашего соседа? - Он сказал, что не бывает семьи без идиота! - Ну и что? - А я один живу!
|
|
|
|
|
|