|
|
|
|
|
№ 738 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В
четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это что, мы каждую среду работать будем?!
(прислал Колгейт)
|
|
|
№ 737 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговаривают две подруги.Одна говорит:
- Знаешь,моя сестра подала в брачную газету
объявление следующего содержания. "Женщина
с огоньком готова внести тепло и свет в ваш дом".
- И много она получила писем?
- Два. Одно - от пожарного надзора, в котором
её категорически предупреждают не шутить
с огоньком, а второе - от местной электростанции
с предложением о сотрудничестве.
|
|
|
№ 736 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Как вы провели выходной день ?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино....
- Ну и как фильм?
|
|
|
№ 735 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Инфорбюро сообщает:
Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера последнего
преступника зарезали какие-то маньяки!
|
|
|
№ 734 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
90-60-90 - возраст, рост, вес…
(прислал Тема)
|
|
|
№ 733 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
0,6 - 0,9 - 0,6 Дюймовочка.
(прислал Тема)
|
|
|
№ 732 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На
кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!
|
|
|
№ 731 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
|
|
|
№ 730 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я!А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
|
|
|
№ 729 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000
тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора...
НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С
НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК
|
|
|
№ 728 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, ''Любовные позы''.
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот ''Интеллегентные любовные позы''.
(прислала Ната)
|
|
|
№ 727 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их
останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- За полтинник удавиться готовы!
|
|
|
№ 726 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.
|
|
|
№ 725 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Дай 10 баксов до завтра!
- Hе дам!
- Вы посмотpели сценку "Козел и капуста".
(прислал Костик)
|
|
|
№ 724 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
|
|
|
№ 723 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
|
|
|
№ 722 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
(прислал Вован)
|
|
|
№ 721 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
|
|
|
№ 720 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У одного мужика член был 50 см. Он считал, что это слишком
много и решил пойти за советом к колдунье. Она его выслушала
и говорит:
- Иди на болото, там сидит лягушка, ты ее спроси "Выйдешь за
меня замуж?". Она скажет "нет", и тогда твой член уменьшится
на 10 см.
Мужик пришел к болоту, спросил у лягушки, хочет ли она выйти
за него замуж, получил ответ "нет". Сразу же у него член уменьшился на 10 см.
Но все равно его не устраивал размер, и пошел он опять к болоту:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет!
Член стал уже 30 см, но все равно это было слишком много. И
мужик подумал, не пойти бы еще к болоту. Пошел:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Слушай, ты меня достал! Нет, нет и еще раз нет!
|
|
|
№ 719 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Возвращается новый русский с отдыха в Монте-Карло, кучу бабок за ним
грузовик везет. Знакомый его спрашивает, откуда мол...
- Да вот, зашел как то в казино, а там рулетка, баккара и т. д. я в это не
играю, смотрю - а за одним столиком в очко режется! Ну это знакомо!
Тащу значит карту - 19! Я говорю 19 а тот - ау меня 20. Проиграл. Опять
тащу - у меня 20 - а тот - А у меня очко! Опять проиграл... Опять у меня
двадцать - а тот опять грит очко! Ну я и говорю:
- Ану покажи! А он отвечает:
- Мы тут все джентльмены и верим друг другу на слово!
Вот после этого у меня карта и поперла!
|
|
|
№ 718 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На приеме у психиатра.
- Сколько ног у собаки?
- Четыре.
- А сколько глаз у собаки?
- Два.
- Ну а сколько ушей?
- Извините, доктор, вы что, ни разу собаку не видели?
|
|
|
№ 717 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В больницу на скорой помощи привозят учителя. После оказания первой
помощи его помещают в палату. Сосед по кровати спрашивает:
- Что, автокатастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
(прислал Т.А.)
|
|
|
№ 716 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
(прислала Тома)
|
|
|
№ 715 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
|
|
|
№ 714 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются в сети два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
|
|
|
№ 713 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы,
с незнакомыми не разговаривай.
|
|
|
№ 712 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Перестань, родная, плакать... Я мокну!
|
|
|
№ 711 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление: "Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...". Подпись:
"Два симпатичных ласта".
|
|
|
№ 710 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Прилетел как-то в деревню Змей-Горыныч и сказал деревенским:
- В общем так, оголодал я, на этой неделе вас всех съем!
Закручинились люди, пошли к Алеше Поповичу защиты просить:
- Так и так, Алеша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай!
Алеша:
- Ну... Тут подумать надо...
- А сколько думать-то будешь?
- Месяц!
- Э, не-е-е! Нас раньше съедят!
И пошли они к Добрыне Никитичу.
- Так и так, Добрыня, съесть нас хотит Горыныч. Выручай!
Добрыня:
- Ну... Тут подумать надо...
- А сколько думать-то будешь?
- Неделю!
- Э, не-е-е! Нас раньше съедят!
И пошли деревенские к Илье Муромцу.
- Так и так, Илюша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай!
Илья Муромец засобирался, надел доспехи и - на коня.
Деревенские:
- А подумать?
- Че думать-то! Сматываться надо!
|
|
|
№ 709 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию
совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из
головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом
лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы,
помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в
третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!
(прислал Костик)
|
|
|
№ 708 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти…
|
|
|
№ 707 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в
задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок,а мама
твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
(прислала Оксана)
|
|
|
№ 706 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Hовый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к
таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Hовый pусский:
- Hу вы ваще в натуре, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда
меня везти?
(прислал Костик)
|
|
|
№ 705 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На
следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол
и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?
|
|
|
№ 704 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя
подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ!
|
|
|
№ 703 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Институт гигиены имени Эpисмана pекомендует зубные щетки "колгейт", котоpые могут пpоникать в любые тpуднодоступные
места.
Тpавматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!....
(прислал Gobby)
|
|
|
№ 702 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
|
|
|
№ 701 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин что ли?!
(прислал Gobby)
|
|
|
№ 700 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
За столом: Муж, Жена и теща.
Ж: - Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!
|
|
|
№ 699 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее
как-нибудь потом
расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
|
|
|
№ 698 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до
края экрана?
|
|
|
№ 697 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Что такое пошаговая стpатегия?
- Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.
(прислал Геймер)
|
|
|
№ 696 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас
рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты
обоями…
|
|
|
№ 695 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В школе два мальчика заходят в туалет пописать.
После туалета один моет руки, а другой нет.
-Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
-Нет, меня учили на них не писать!
|
|
|
№ 694 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты
не хватит!
|
|
|
№ 693 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мать малолетнего сына рассказывает подруге:
- Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
(прислал Степка)
|
|
|
№ 692 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские
астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за
неполадок в санузле.
(прислал Росс)
|
|
|
№ 691 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто
будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
|
|
|
№ 690 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Маpья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Бpюсов?
- Бpюсов Уиллис или Бpюсов Ли?
|
|
|
№ 689 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
(прислал Сергей)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Какая разница между коровой и хиппи?
- Способ употребления травы.
(Рассказал Chronos)
Прикольные стишки
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу
(Рассказал Sany)
Анекдоты
У одного немецкого банкира спросили:
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Да так, марки собираю!
Афоризмы
Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все остальное - отвозительно.
Анекдоты
Примета: Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Афоризмы
Только пробудив в себе мужское начало, можно отстоять свою девичью честь!
Афоризмы
Не рой другому яму, пусть сам роет…
Анекдоты
Судья: - Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота! - Ну и что?
- А я один живу!
|
|
|
|
|
|
