|
|
|
|
|
№ 597 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Едет Илья Муромец на коне, а навстречу ему камень с
надписью:
- Налево пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - об камень $%^$%^.
|
|
|
№ 1927 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща
как дам!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 2449 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные
осваиваются путем обучения
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
|
|
|
№ 1396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
|
|
|
№ 1652 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У Сталина было два двойника... Три тройника и один удлинитель...
(рассказал Tihiy)
|
|
|
№ 87 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
|
|
|
№ 599 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж
подходит к окну, и изучает небо.
- Мужинек, любимый... - шепчет жена.
- Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь.
- Мужинечек...
- Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена
засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно
глядящего в окно.
- Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена.
- Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни.
Вот я и хотел в этом убедиться.
(прислали Молодожены)
|
|
|
№ 2689 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Два приятеля спорят у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирант, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он (прапорщик) вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
(прислал Павел)
|
|
|
№ 1398 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
(рассказал Host)
|
|
|
№ 2196 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
-Как запрограммировать жизнь???
-Ну, написать исходники можно за одну ночь, а вот компилироваться будет 9 месяцев!
(рассказал xelj, из репертуара команды КВН "Оранжевое настроение")
|
|
|
№ 1401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На море:
- Ма-ма-а-а-а! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 1933 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
(рассказал Витис)
|
|
|
№ 2199 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Россия всё-таки выполнила экономические санкции против Украины! Вчера сажусь в свой «запорожец»,
нажимаю на газ... А нету! Нету газа!!!
(рассказал Клон)
|
|
|
№ 1934 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной на берег выносит бутылку. Hу, он
открыл, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль три тысячи лет назад заключил меня в
эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то пошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее в море:
- Вот не везет бедолаге, второй раз на меня нарвался...
|
|
|
№ 2694 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!!
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 349 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
|
|
|
№ 1659 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его
слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
(рассказала Анюта)
|
|
|
№ 1660 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на
ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз,
который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы
промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
|
|
|
№ 1936 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..."
Маpья Ивановна:
- Hу что, Вовочка, опять забыл?
- Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя - Hадежда
(рассказала Chronos)
|
|
|
№ 1405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГAИ.
(рассказал Gex)
|
|
|
№ 1406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а, больно.
- А здесь?
- А-а-а-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
|
|
|
№ 609 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются как-то (Ч)убайс и Билл (Г)ейтс. Чубайс и говорит:
-Слушай, Билл, а я круче тебя!
Гейтс выпадает в осадок:
-Это почему??? :(
Ч. ему отвечает:
-Вот смотри: ты крутой бизнесмен и я крутой бизнесмен, у тебя куча бабок и у меня куча бабок.
Г:
-Ну???
Ч:
-А вот хрен ты кого отключишь, если тебе за Винды не платят!!!
(прислал Джучи)
|
|
|
№ 2205 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила
пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 1152 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Доктор, поцелуйте меня!
- Что вы! У нас, врачей, есть свой кодекс чести, не позволяющий нам целоваться со своими пациентами... да и вообще, тра#@ть вас не следовало!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 2206 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатору... "
|
|
|
№ 1153 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Ты еще молод и неопытен... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!
(прислал Ростер)
|
|
|
№ 1409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью...
(рассказал Генка)
|
|
|
№ 1666 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
|
|
|
№ 1943 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я конечно не стукач, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда
вы на него смотрите!"
|
|
|
№ 1156 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1669 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На птичьем дворе стоит курица. По ней проезжает трактор. Курица, кряхтя и сгибаясь, с бешенным восторгом:
- Вот это Мужчина!!!!
(рассказал Drony)
|
|
|
№ 2211 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Новость: Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.
(рассказал Крепкий)
|
|
|
№ 362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
|
|
|
№ 1160 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(1) |
Гюльчатай, открой лифчико
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1948 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся
спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им
сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку,
помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это
патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
(рассказал Антон Левин)
|
|
|
№ 1162 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
(прислал Воск)
|
|
|
№ 109 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
"Се, гpядет с облаками, и yзpит Его всякое око. И возpыдают пеpед Hим все
племена земные. Ей, аминь."
Так или пpимеpно так дpевний ясновидец Иоанн по пpозвищy Богослов
пpоpочествyет в своих "Откpовениях" о гpядyщем yжасном WINDOWS 95.
|
|
|
№ 1163 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте…
(прислал Воск)
|
|
|
№ 1419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по
сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
|
|
|
№ 1951 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает:
- Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к
папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" -
"вист".
(рассказал Иван)
|
|
|
№ 1676 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
ТУ-134. Ночь. 10000 метров. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно... -
Встречный, командир...
|
|
|
№ 367 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
|
|
|
№ 1953 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной
милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
(рассказал Фанат)
|
|
|
№ 368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
|
|
|
№ 881 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
Мужик с трудом поднимает глаза и с трудом отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?
(прислал Ким)
|
|
|
№ 370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются две подруги, одна из них с сыном у которого забинтовано лицо. Втора спрашивает:
- Ой! А че это с твоим Васяткой случилось?!
- Да... Рот порвал...
- Ой! Да как же это?!
- Да... орешек раскусывал и порвал... Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
|
|
|
№ 626 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он
отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
|
|
|
№ 371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Выпейте на ночь тpи литpа пива...
...И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки
(прислал Похмел)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался! (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
От любви до ненависти один шаг. Налево. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Всё идёт по спирали. Пока всё не поспирали! (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Женщина разоружает, капитулируя. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Танец-это вертикальное исполнение горизонтальных желаний. (Автор - Gestalt)
Афоризмы
Не отвлекаются, любя...
(прислала Липочка)
Афоризмы
Колобок - первый блин. (Автор - Евгений Кащеев)
|
|
|
|
|
|
