|
|
|
|
|
№ 1057 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Виагра - 3-х минутная демо-версия.
|
|
|
№ 1056 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
(прислала Feina)
|
|
|
№ 1055 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
|
|
|
№ 1054 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание
ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
(прислал Storm)
|
|
|
№ 1053 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Хотите получить безотлагательно $$$$ не делая при этом никаких финансовых
расходов? Существует необыкновенно простой и эффективный способ их получить.
Для этого необходимо сделать три вещи:
1) Переключить клавиатуру на английский язык;
2) Нажать клавишу Shift;
3) Четыре раза нажать цифру "4".
И всего делов!
|
|
|
№ 1052 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле летай
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1051 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
(прислал Solo)
|
|
|
№ 1050 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.
|
|
|
№ 1049 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Объявление в Международном Олимпийском комитете:
"Завтра состоится бесплатная благотворительная раздача золотых медалей всем
желающим. При себе иметь канадский паспорт".
|
|
|
№ 1048 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый
является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
(прислал Webmaster)
|
|
|
№ 1047 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Новости шоу-бизнеса:
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
|
|
|
№ 1046 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(5) |
Разговаривают врач и молодая мать:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!
|
|
|
№ 1045 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Загадка: маленькая, коричневая, сморщенная, есть
в каждой женщине.
Ответ: изюминка!
|
|
|
№ 1044 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...
|
|
|
№ 1043 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Объявление:
Для проведения предвыборной кампании Партии необходимы бешеные бабки, примерно 150-200 человек...
(прислал(а) Trini)
|
|
|
№ 1042 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?"
- Рядовой Петров!
-Сколько солдат в роте?
-70!
- А в батальоне?
-120!
-А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь...
Солдат:
-НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!
(прислал Леха)
|
|
|
№ 1041 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Мама пишет в тюрьму сыну:
Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте
сами."
|
|
|
№ 1040 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Собрались как то охотники в своем обществе охотников и рыболовов водочки попить. Сидят значит пьют и тут один мужик говорит:
Я мол могу любого зверя на ощупь пределить и как его убили!
Ну народ заинтересовался начал ему водлчки подливать глаза завязал и давай животных ему подтаскивать.
Мужик: Так,это белочка ее из лука в глаз престрелили... это кобанчик его джипом переехали... так-с... а этому лосю егерь шею сверул... ну и так далее....
....
Утро мужик просыпается дома, голова раскалывается, сушняк и в довершении всего под глазом здаровенный такой синяк, что глаза почти за ним невидно!!! 8-о
ну он давай жену спрашивать, что не дрался ли он вчера, с кем и во сколько пришел.
Жена отвечает: нет, говорит, пришел ты без него, это я его тебе поставила!
Мужик???? 8-О !!!!
Жена: да ты пришел вчера, еле еле, юркнул под одеяло, а потом среди ночи сморю шаришь по ногам, ну я подумала, что с хорошим намереньем шаришь )))))... а ты как подпрыгнешь как закричишь "ЕЖИК ЭТО ЕЖИК!!!! Топором зарубленый %)))"
(прислал Chronos)
|
|
|
№ 1039 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж
работы президентом не менее 5 лет.
|
|
|
№ 1038 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит:
- Иван! Иван!
Прибегает Иван:
- Чего изволите, барин?
- Иван, дай Ерофеичу по яйцам!
- Что вы барин, Ерофеич такая псина - он же мне вмиг полноги оттяпает! Как можно!?
- Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему!
Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и собравшись духом бьет её.
Ерофеич, как и положено хорошей собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на диване,
глядит в потолок:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1037 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(1) |
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1036 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
- Доктор, я не выговариваю звук @!!!
(прислал Anton)
|
|
|
№ 1035 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1034 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, задумчиво останавливается, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
|
|
|
№ 1033 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме
"Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
|
|
|
№ 1032 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
(прислал Denis)
|
|
|
№ 1031 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.
|
|
|
№ 1030 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный недавно список из 22 самых опасных
международных террористов оказался просто полным арабским именем Усамы бен Ладена.
|
|
|
№ 1029 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите два эшелона
водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
|
|
|
№ 1028 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Лента новостей.
- На конкурсе красоты "Мисс Белорусь 2001" в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич
Лукашенко.
|
|
|
№ 1027 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Генеральная прокуратура: мы делаем новости!
|
|
|
№ 1026 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(4) |
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В
конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый
орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший
красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты
переходящие в овацию, крики "браво!","бис!". Корреспондент местной газеты
берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый.
Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает
(Прислал Рег)
|
|
|
№ 1025 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
На крыше строящегося небоскреба начинается обед у строителей.
Один из них разворачивает сверток:
- А, с сыром, - и разочарованно бросает его вниз с небоскреба.
Разворачивает следующий сверток:
- О! С говядиной!
Со смаком уплетает этот бутерброд.
Разворачивает третий сверток:
- А, опять с сыром. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!- берет и швыряет его вниз.
Коллега его спрашивает:
- Слушай, ты сколько лет женат?
- Двадцать.
- И что, неужели за 20 лет твоя жена не узнала, что ты любишь бутерброды с
говядиной, а с сыром - ненавидишь? Почему же она тебе заворачивает
бутерброды с сыром?
- Ты мою жену не трожь! Бутерброды я сам себе готовлю!!!
(прислала Стерва)
|
|
|
№ 1024 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Камчатский завод стекловаты приступил к производству тампонов. В
инструкции написано: "в случае необходимости выдернуть шнур, выдавить
стекло"
|
|
|
№ 1023 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея.
Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого не
знал
|
|
|
№ 1022 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...
|
|
|
№ 1021 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Двое заходят в баp. Один спpашивает дpугого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Баpмен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два…
(прислала Лиза)
|
|
|
№ 1020 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание
"всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
|
|
|
№ 1019 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-3)
Н(-3)
О(1) |
Сидит тинеджер на скамейке и ест одну за другой шоколадки. Пожилой мужчина смотрел-смотрел и говорит:
- Мальчик, разве можно так моного конфет есть, это вредно.
- А вот мой дедушка прожил до 106 лет.
- Ты хочешь сказать, что он тоже так много ел сладкого?
- Нет, я хочу сказать, что он не лез в свои дела.
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1018 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Мужики решили выпить и ищут третьего. Нашли.
- Будешь пить с нами?
- А закуска есть?
- Есть. Курятина.
Он согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну, на, закури...
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1017 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Лектор ложиться спать и вдруг звонок по телефону
-Ну чё спишь!!!
-?????
-А мы учим!!!
(прислал Rolin)
|
|
|
№ 1016 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Новый вид услуг: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)».
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1015 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй:
- Гиви, за что? Что ты такое нарисовал?
- Да что? Картину. "Материнство" называется. Ржаное поле, во ржи лежит
обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что здесь плохого?
- Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
(прислал Антон)
|
|
|
№ 1014 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра
футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки."- сообщает Reuters. В двух кварталах от
резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на
арабском языке.
(прислал Pol)
|
|
|
№ 1013 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Опытный проктолог определит откуда у Вас руки растут
(прислал Helen)
|
|
|
№ 1012 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Французское кафе. К сидящей женщине подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал
неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина
16 раз!
- 16 РАЗ???
- Мсье торопится?
(прислал Леха)
|
|
|
№ 1011 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася подyмал:
- Здpавствyй, мама...
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1010 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель
и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя...
Муж взрывается:
- Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
|
|
|
№ 1009 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французским мушкетеров.
- Нет, господа. стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
...На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
(прислал Лео)
|
|
|
№ 1008 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них
всевозможные блюда...
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика...
Анекдоты
Уничтожаю крыс!!! Приносить с 9 до 11...
Афоризмы
Положение, которое мы занимаем, не так важно, как направление, в котором мы движемся...
Афоризмы
Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...
Афоризмы
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
Анекдоты
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
Анекдоты
Хроника происшествий:
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке...
Анекдоты
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья...
|
|
|
|
|
|
