|
|
|
|
|
№ 789 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
|
|
|
№ 788 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
"Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу", - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
"Эта шуба стоит 85 тысяч долларов", - говорит продавец.
Мужик: "Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек".
Продавец: "Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет
подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его,
продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни
|
|
|
№ 787 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор
(бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными
или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! - Просто деньги у мужа...
- И снова здравствуйте!!!
(прислала Катерина)
|
|
|
№ 786 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Радио 31, передача "Вы нам писали". Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины…
|
|
|
№ 785 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия…
|
|
|
№ 784 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
|
|
|
№ 783 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его
неожиданно и "накройте"
(прислал Доктор Крек)
|
|
|
№ 782 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру,
серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на
компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет
выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и
обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...
(прислал Гена Новиков)
|
|
|
№ 781 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя? - Нет. - Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все
это, решил он заехать выпить в этот... как его... - Бар? - Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его... ну... -
Стойлу? - Ну да, к стойлу. Заходит в бар, садится за эту, как ее... блин... - За стойку? - Ага, садится за стойку. Просит бармена налить ему
чего-нибудь выпить типа... ну там... как его... - Виски?.. - Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и
стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет, так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет
ногу в это, какого... ну... как его... - В стремя? - Да нет, в дерьмо. Ему в этот день круто не везло...
|
|
|
№ 780 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка
во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему, но человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: - Все в порядке, дорогая, я
прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное
дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
(прислала Катерина)
|
|
|
№ 779 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна
сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее
вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он
ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке
Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать
по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я
тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на
землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в
зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
|
|
|
№ 778 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Учител, пачему ви написаль на доске КОН бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
|
|
|
№ 777 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
|
|
|
№ 776 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и
говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
|
|
|
№ 775 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
(прислал Ред)
|
|
|
№ 774 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вовочка подходит к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотри, Вова, - видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре…
- Так там же одно дерево!
(прислал Ред)
|
|
|
№ 773 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Учительница дала классу сочинение на тему: "Чтобы я сделал, если бы получил миллион".
Через полчаса сосредоточенный Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?
|
|
|
№ 772 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!
(прислал Ред)
|
|
|
№ 771 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В автомагазине:
- У вас тормозуха есть?
- Нет.
- А тосол?
- Нет.
- А жидкость для омывания стекол?
- Нет, нет!
- Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!
|
|
|
№ 770 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
|
|
|
№ 769 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Загадка из детского журнала "Мурзилка":
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая
марка.
|
|
|
№ 768 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пpодаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг
вашего pебенка, а вы спокойно займетесь своими делами
|
|
|
№ 767 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с
внушительным 8====
Мужчин с % пpосьба не беспокоиться
|
|
|
№ 766 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
ПИСЬМО в газету:
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три
года
на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время
рожают
абсолютно нормальных, крепких детей...
|
|
|
№ 765 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места…
(прислал Лео)
|
|
|
№ 764 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Деревня. Сидит мужик в туалете, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
-Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
-А чего здесь брать-то.
|
|
|
№ 763 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто
тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
(прислал Олег Н)
|
|
|
№ 762 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Кобзон с Децелом будут делат совместный проект, а называться он будет
"Кабздец".
|
|
|
№ 761 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...
|
|
|
№ 760 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
|
|
|
№ 759 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость????
(прислала Алиса)
|
|
|
№ 758 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается
жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает её, подносит к уху и изумленно произносит: "Как
на хер?"
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 757 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге
на 100 метров.
Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
|
|
|
№ 756 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Познакомился молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается,
всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит...
Парень совсем растерялся, что же делать? Подходит он к Кобзону:
- Вы понимаете, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему
столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) А Кобзон...!? Пошёл на хер…!!!
|
|
|
№ 755 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не
вращается?
Если вы ответили "кто его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете
поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу
прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придётся часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 754 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
-Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…
|
|
|
№ 753 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит
поднести поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома
Маша ему говоpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
|
|
|
№ 752 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужчина читает газету , вдруг видит обьявление: "Продается
ореховая спальня за бутылку водки".
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по
указанному адресу. Дверь открыл пьяный
в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню ?
- Ну , я...
- А посмотреть можно ?
Заходит, смотрит - совершенно пустая комната, а в центре
собачья конура.
- А спальня где ?
- Орех , выходи, я твою спальню продал...
|
|
|
№ 751 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как
думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
(прислала Люся)
|
|
|
№ 750 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Лекция на военке:И запомните товарищи курсанты: "Лес считается непроходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка."
(прислал Костик)
|
|
|
№ 749 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Экзамен:
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!
|
|
|
№ 748 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
-Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я - Кацман!
|
|
|
№ 747 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет
о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец".
(прислал Серж)
|
|
|
№ 746 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"Что-то не так в этом мире...!..", - сказал колобок дожевывая лису.
|
|
|
№ 745 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Лучшее слабительное - газированная вода "Бай, кал!"
|
|
|
№ 744 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В ресторане международного аэропорта пьяный русский пристает
к японцу:
- Пшли, поховорым..Пошшли...
Вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и
обьясняет публике:
- Такой маленький японский штучка -дзюдо..
Пьяный возвращается с синяком под глазом , выпивает грам
сто и к японцу:
- Пшли, поховорым..Пошшли...
Вышли. Через минуту японец возвращается , кланяется и говорит :
- Такой маленький японский штучка - Айкидо...
Пьяный с двумя синяками входит в зал , выпивает еще грам 100 ,
берет за грудки японца :
- Пшли поговорим...
Выходят. Шум , грохот, в зал возвращается русский и говорит :
- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты"...
|
|
|
№ 743 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Создали ученые суперкомпьютер, ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим
мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять
спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам
планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили
суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же
вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем
электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
|
|
|
№ 742 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял,
что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого,
- что контакт с нею разрушит его семью. С пятого, - что она отнимет у него
все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
(прислал Грит)
|
|
|
№ 741 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и
заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю,
можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних
рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
(прислал Грит)
|
|
|
№ 740 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление:В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со
всей дури заезжает соседу в ухо.
Анекдоты
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.
Афоризмы
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
(Рассказала Lena)
Анекдоты
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
(рассказала Эля)
Афоризмы
Кролики спаривались и не знали,что их разводят.
(Рассказала Елена)
Афоризмы
Не стоит впадать в отчаяние когда ты один... Действительно страшно, когда ты - ноль...
Анекдоты
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
Афоризмы
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
(Рассказал Анатолий Смехов)
|
|
|
|
|
|
