|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 549 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в -
коэффициент волосатости.
|
|
|
№ 489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Вор взламывает двери квартиры, заходит внутрь и видит такую
картину.
В клетке сидит огромный попугай, а из комнаты выходит
огромная овчарка.
Попугай говорит : -Здравствуйте.
Овчарка теряет свирепый вид, начинает вилять хвостом,
ласкаться.
Вор пожал плечами и пошел собирать добро. Набрал полные
сумки, выходит
в коридор. Попугай ему :-Здравствуйте. Собака ласкается.
Вор думает,
ну и придурки. И решил подколоть попугая :-Слушай ты, с
большим клювом,
а кроме, как "здравствуйте" ничего не знаешь ? -Ну почему
не знаю ?.. ФАС !
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 467 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но
собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
|
|
|
№ 390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
|
|
|
№ 245 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и
преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли
корове
сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился
выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит.
Студент
говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
|
|
|
№ 240 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой
инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным
письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".
|
|
|
№ 210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?
|
|
|
№ 151 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
|
|
|
№ 136 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются
до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник
и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
|
|
|
№ 122 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Сидят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них
наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда
один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с
подмогой, все тихо, ну,
думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца
столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а
тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры
каска, (перемешивает), гдэ граната?
|
|
|
№ 82 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
|
|
|
№ 61 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку
и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается
Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же -
два чая в двести двадцать второй!!!
|
|
|
№ 58 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
|
|
|
№ 52 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки...
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на
пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
|
|
|
№ 42 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
|
|
|
№ 33 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите!
- Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу "СТОЙ!!!", а он не стоит...
|
|
|
№ 27 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил
его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров
двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
|
|
|
№ 3907 |
Дата: 19.07.2010 09:46:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой, экономичный и ясный…
Недостаток у него только один: совершенно непонятно, как привести его в исполнение? |
|
|
№ 3900 |
Дата: 15.07.2010 10:24:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Документальный фильм на мистическом канале. Очередной участник с волнением рассказывает:
- Сегодня я видел странный сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник... Когда проснулся - я осознал, что это был мне знак!... |
|
|
№ 3844 |
Дата: 15.06.2010 11:35:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
| Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции! |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
(рассказал Trist)
Анекдоты
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
(рассказал Stas)
Анекдоты
Двое общаются в чате: Он: - Ты, наверное, очень красивая.Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: - Только так
природа могла компенсировать такую тупость.
Анекдоты
Диалог в больнице: - Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"! - Сейчас принесу "кря-кря"!
Анекдоты
Из репортажа: "... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
Анекдоты
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в
один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как
Макдональдз....
Анекдоты
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади
инвалида третьей группы.
(Рассказала Вера)
Анекдоты
Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.
(Рассказал Андрей)
|
|
|
|
|
|
