|
|
|
|
|
№ 1107 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего
это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: -
Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился...
(прислал Куст)
|
|
|
№ 1106 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
(прислал Go)
|
|
|
№ 1105 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1104 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Hадпись в туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет!
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1103 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Жена мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
(прислал Fix)
|
|
|
№ 1102 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Репортаж в дорожном патруле:Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия
прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
|
|
|
№ 1101 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-4) |
Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки...
|
|
|
№ 1100 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Брехня!!! Мы тут проверили - дня не продержалось.
|
|
|
№ 1099 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
(прислал Tenor)
|
|
|
№ 1098 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Мужик приходит в аптеку и грит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
- 99.
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1097 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я
многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1096 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают,
капуста не растет...
(прислала Алиса)
|
|
|
№ 1095 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б#я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
(прислал Snow)
|
|
|
№ 1094 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
|
|
|
№ 1093 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
(прислал Гера)
|
|
|
№ 1092 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
...Вышла Василиса Премудрая в чисто поле, ударилась 3 раза оземь, перевернулась 3 раза через голову...
Так дура шею и сломала.
(прислал NeoN, Автор - Маленький Мук)
|
|
|
№ 1091 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость: я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
|
|
|
№ 1090 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
|
|
|
№ 1089 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане!
Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
|
|
|
№ 1088 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!
|
|
|
№ 1087 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Больной от вскрытия отказался…
|
|
|
№ 1086 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
3 кнопки, которые потрясли DOS…
|
|
|
№ 1085 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
милиционер:
- Ты чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. Asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator
(прислал Fix)
|
|
|
№ 1084 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
|
|
|
№ 1083 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (С)all #911?
|
|
|
№ 1082 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- Как это ты решил на ней жениться?!
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...
|
|
|
№ 1081 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Mach3 от Gillette с тройным лезвием! Первое лезвие бреет чисто, второе -
конкретно, третье - в натуре!
(прислал Василий)
|
|
|
№ 1080 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Издан новый бестселлер-трехтомник: "Hедокументированные ошибки Windows"
|
|
|
№ 1079 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик.
- Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро
одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с
тобой разговаривать
(прислала Ирина К.)
|
|
|
№ 1078 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Мужик играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоуз, опять глючит.
|
|
|
№ 1077 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-3) |
30 градусов холода. Мужик сидит, рибачит, без шапки, голова вся инеем покрыта. Мёрзнет, значить. К нему мужики подходят, говорят:
- Ты чё, дурак, шапку-то надень...
- Ага, в прошлый раз надел, так меня пить звали, а я не услышал :(
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1076 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
У одного немецкого банкира спросили:
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Да так, марки собираю!
|
|
|
№ 1075 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают,
что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
|
|
|
№ 1074 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную
министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
|
|
|
№ 1073 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
(прислал Ret)
|
|
|
№ 1072 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
(прислал Ret)
|
|
|
№ 1071 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.
(прислал Макс)
|
|
|
№ 1070 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Перед свадьбой молодой человек говорит своей невесте:
- Знаешь, Леночка, моя слабость - путешествия, особенно свадебные.
|
|
|
№ 1069 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- Hа нем что-то написано.
- Что?
- Made in CHINA!
- Этого я и боялся.
|
|
|
№ 1068 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(9) |
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы
Бен Ладена.
(прислал York)
|
|
|
№ 1067 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни,
хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это
долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и
бессмысленного скачка напряжения...
|
|
|
№ 1066 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце!
Уа-а, да не в том!
(прислал Geo)
|
|
|
№ 1065 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.
(прислал Geo)
|
|
|
№ 1064 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.
|
|
|
№ 1063 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Инженеры и учёные никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько их зарабатывают бизнесмены. Доказательства:
1) Знание = сила
2) Время = деньги
3) Сила = работа/время
4) Знание = работа/деньги
5) Деньги = работа/знание
6) Если знание стремится к нулю, деньги стремятся к бесконечности независимо от выполненной работы
Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1062 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Мужик приходит в магазин:
- Здрасьте, вы меня помните? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал...
- А, да :) еще шариков?
- Нет, жаловаться пришел: они у вас бракованые.
- Как бракованые?!? Лопаются?
- Нет.
- Сдуваются??
- Да нет...
- А что? линяют?? рисунки слазят??
- Нет...
- А что?!?!?
- Не радуют...
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1061 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
(прислал Василий)
|
|
|
№ 1060 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет,
падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь
на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается
подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его
усыновили!!!
(прислал Рено)
|
|
|
№ 1059 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая
руку к подбородку.
- Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
|
|
|
№ 1058 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(4) |
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку
вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между
мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на
эту тему". Мама говорит:
- Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
- Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
- Сними мои колготки… сними мой лифчик… сними мои трусики… вот так,
молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!
(прислал Sany)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
(рассказал Ert)
Афоризмы
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится
(Рассказал Андрей)
Афоризмы
К концу сказки добро победило разум.
(Рассказала Вера)
Афоризмы
И от полученных знаний скончался на месте...
(Рассказала Вера)
Афоризмы
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
(Рассказал Петр)
Афоризмы
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства
собственного юмора.
(Рассказал Стас)
Афоризмы
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально...
(рассказал(а) Jakony)
Афоризмы
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
(рассказал(а) Jakony)
|
|
|
|
|
|
