|
|
|
|
|
№ 839 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве... ", а сказки черных - "Эй ты,
маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу... "
(прислал Кнут)
|
|
|
№ 838 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- у меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление,
трясутся ноги... Но,когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим
место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!
|
|
|
№ 837 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?!
Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так
эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
|
|
|
№ 836 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
|
|
|
№ 835 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Do you speak English?
- No, my native language is C++.
(прислал Programmer)
|
|
|
№ 834 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Грузинский суд. Судья:
- Падсудымый, ваше паслэднее слово.
Подсудимый, на лице которго отражается мучительная работа мыслей, после минутной
паузы срывает кепку с головы с швыряет ее об пол:
- Эх, $ 20 000!
Адвокат:
- У суда к падсудымый вапрос ест?
Судья:
- Нэт... (после небольшой пуазы) - Ну, а на "нэт" и суда нет!
|
|
|
№ 833 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга,
только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.
(прислал Кнут)
|
|
|
№ 832 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.
Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоумений вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
|
|
|
№ 831 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем
нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
(прислал Весельчак)
|
|
|
№ 830 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой
конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
|
|
|
№ 829 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти
95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
|
|
|
№ 828 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Детство у меня было трудное... До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
|
|
|
№ 827 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.
|
|
|
№ 826 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось.
В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж
почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку
канализационного люка придется отвезти обратно.
(прислала Катька Мухина)
|
|
|
№ 825 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и
бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно
скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс
проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
|
|
|
№ 824 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте
крематория…
|
|
|
№ 823 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В Hью-Йоpке задеpжали аpаба с подозpительным белым поpошком. Экспpесс-анализ показал, что сибиpской язвы
там нет.
Пеpед задеpжанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше - тоpговать своим геpоином.
(прислал Керосин)
|
|
|
№ 822 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются две уборщицы в туалете на Красной площади:
- Ты же раньше работала в Кремле, почему теперь здесь?
- Интриги...
|
|
|
№ 821 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.
(прислала Катька Мухина)
|
|
|
№ 820 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные шариковые ручки в космосе не
функционируют. Поэтому они затратили 12 миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку,
которая пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше 100 градусов и пишет
почти на всех материалах, включая стекло.
Русские в космосе пишут карандашом…
(прислал Гера)
|
|
|
№ 819 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
|
|
|
№ 818 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу
Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: - К черту подробности. Какой это
город?
|
|
|
№ 817 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
|
|
|
№ 816 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
|
|
|
№ 815 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговор прохожих:
- Сколько тебе лет?
- 19.
- В твои годы мне было 22.
|
|
|
№ 814 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно
удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!"
|
|
|
№ 813 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей
шевелюрой, другой
совершенно лысый. Первый пытается подколоть:
- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
(прислала Леся)
|
|
|
№ 812 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
|
|
|
№ 811 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
протолкнуться.
|
|
|
№ 810 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясоpубка - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
|
|
|
№ 809 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
|
|
|
№ 808 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
|
|
|
№ 807 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
|
|
|
№ 806 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди,
сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
(прислала Марина К.)
|
|
|
№ 805 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
|
|
|
№ 804 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся "Камасутра". Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
|
|
|
№ 803 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя -
мягкий знак.
Правильный ответ: рубль.
(прислал Нерон)
|
|
|
№ 802 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Сидите, сидите!"- смущенно сказал препод, заходя в женский туалет…
|
|
|
№ 801 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Кофе "Якобс" - якобы кофе…
|
|
|
№ 800 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
|
|
|
№ 799 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее
ни унаследовала...
|
|
|
№ 798 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы
(прислала Леся)
|
|
|
№ 797 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В армии перекличка:
- Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: -Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:-Товарищ
сержант, Зозо мэня зовут...
|
|
|
№ 796 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
|
|
|
№ 795 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
|
|
|
№ 794 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно?!
Мужик: - Так, пробка... - Какая пробка в час ночи?! - Так, не
вынималась...
|
|
|
№ 793 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
...Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только в этом веке
стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...
(прислал Колян)
|
|
|
№ 792 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все
украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.
|
|
|
№ 791 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приезжие туристы в одном отеле на побережье с беспокойством:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все нахрен...
(прислала Леся)
|
|
|
№ 790 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жена - мужу:
- Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.
Афоризмы
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как
делал бы я, если бы умел.
Прикольные тосты
Хорошее вино найти легче, чем повод для
того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Анекдоты
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость: я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Афоризмы
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром...
Афоризмы
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.(прислал Мотя)
Анекдоты
Из репортажа: "... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
Афоризмы
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
(Рассказал Петр)
|
|
|
|
|
|
