|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3038 |
Дата: 15.07.2009 11:16:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Словарик юриста:
Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму... |
|
|
№ 2628 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин. А я их нюхал.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2627 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2591 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
На светофоре в крутую тачку вмазывается запор. Из тачки выходят братки, подходят к водителю "запорожца" с репликой:
- Ты че в натуре опух совсем?!!!
Тот: -Спокойно ребята, вы кто?
- Мы спортсмены.(с гордостью и вызовом).
- (доставая пушку)Ну тогда на старт, внимание, марш.
(Рассказал Master)
|
|
|
№ 2589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Если в кофе содержится кофеин, чтоже содежится в какао?
(Рассказал CAHEKs)
|
|
|
№ 2222 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2152 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверное, запасное...
(рассказала Полина)
|
|
|
№ 2062 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Жена говорит мужу:- На кухне муха летает.Прибей
ее пожалуйста.Супруг удаляется на кухню.Оттуда слышен звон разбитой
посуды,хруст ломаемой мебели.Через полчаса оттуда появляется довольный
убивец,потный и растрепанный. -Ну что,убил? - Убить,не убил,но здоровье у
нее уже не то!
(Рассказала Афина)
|
|
|
№ 1667 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает '' корочку '' ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Дерьмом кармил !!!
Мужик достает '' корочку '' работника санэпидемстанции :
- Дерьмом кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует
сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам
кушать хадыл !
(рассказал Dfl)
|
|
|
№ 1592 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя
за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и
всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
(рассказал Вадим Е.)
|
|
|
№ 1562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении
человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
(рассказал ДЛМ)
|
|
|
№ 1559 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе
стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1540 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде.....
Когда мне было лет 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты.....
СЕЙЧАС МНЕ 35 - И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1528 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1464 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
|
|
|
№ 1388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну, скажи, тебе он
понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну, скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну, подай, хоть признаки
жизни!!!
|
|
|
№ 1325 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему у нее не все дома. Когда мы пришли, я решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его
в бронзовой кофемолке, той самой что досталась нам от бабушки. Сварил его по элитному рецепту, которому меня научил мой дядюшка.
Разлил в чашкиот нашего лучшего Китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке... А она закричала, что это
был не "Нескафе", и стала ломать мебель.
|
|
|
№ 1241 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
-Дорогая как ты прекрасна в этом туалете...
-Закрой дверь придурок !
(прислал Дмитрий)
|
|
|
№ 854 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы
домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял,
мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей. А лев ему
говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.
|
|
|
№ 718 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
На приеме у психиатра.
- Сколько ног у собаки?
- Четыре.
- А сколько глаз у собаки?
- Два.
- Ну а сколько ушей?
- Извините, доктор, вы что, ни разу собаку не видели?
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Держи вилку в левой руке, а бронепоезд - на запасном пути.
(автор - Ара Багдасарян)
Афоризмы
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
(рассказал Роман)
Афоризмы
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
(рассказал Иван)
Афоризмы
Чем меньше знаешь, тем больше сомневаешься
(рассказал Иван)
Афоризмы
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
(рассказал Иван)
Афоризмы
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…
(рассказал Иван)
Афоризмы
Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.
(рассказал Иван)
Афоризмы
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
(рассказал Иван)
|
|
|
|
|
|
