|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3903 |
Дата: 16.07.2010 09:30:57 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 85) |
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией... |
|
|
№ 3902 |
Дата: 15.07.2010 10:31:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| - А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. А теперь еще цыгане из табора пропадать стали... |
|
|
№ 3901 |
Дата: 15.07.2010 10:28:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
| - А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!... |
|
|
№ 3900 |
Дата: 15.07.2010 10:24:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Документальный фильм на мистическом канале. Очередной участник с волнением рассказывает:
- Сегодня я видел странный сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник... Когда проснулся - я осознал, что это был мне знак!... |
|
|
№ 3899 |
Дата: 13.07.2010 09:46:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы научатся подделывать собственную продукцию... |
|
|
№ 3898 |
Дата: 13.07.2010 09:43:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 100) |
- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя! |
|
|
№ 3897 |
Дата: 13.07.2010 09:41:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел...
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! Никогда так здорово День Сурка не отмечала!!! |
|
|
№ 3896 |
Дата: 13.07.2010 09:37:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 104) |
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём? |
|
|
№ 3895 |
Дата: 13.07.2010 09:34:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники! |
|
|
№ 3894 |
Дата: 13.07.2010 09:33:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 141) |
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд! |
|
|
№ 3893 |
Дата: 13.07.2010 09:25:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу... |
|
|
№ 3892 |
Дата: 09.07.2010 09:58:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку... |
|
|
№ 3891 |
Дата: 09.07.2010 09:56:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем! |
|
|
№ 3890 |
Дата: 09.07.2010 09:53:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 182) |
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом... |
|
|
№ 3889 |
Дата: 09.07.2010 09:52:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 92) |
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! |
|
|
№ 3888 |
Дата: 06.07.2010 11:41:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! |
|
|
№ 3887 |
Дата: 06.07.2010 11:40:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы?!! Никогда не заменит живое общение по ICQ!!! |
|
|
№ 3886 |
Дата: 06.07.2010 11:38:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Примета времени:
Накопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию... |
|
|
№ 3885 |
Дата: 06.07.2010 10:56:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник! |
|
|
№ 3884 |
Дата: 05.07.2010 09:58:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 69) |
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
Анекдоты
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
Анекдоты
Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус…
Анекдоты
В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении
оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.
Анекдоты
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
Анекдоты
- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать
человеком.
Анекдоты
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Анекдоты
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
|
|
|
|
|
|
