Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация

Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые



№ 1157
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(3)
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

(прислал Leo)


№ 1156
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

(прислал Leo)


№ 1155
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
В больнице N8 недавно прошла первая микрохирургическая операция. Рост хирурга составил 85 см.

(прислал Leo)


№ 1154
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?


№ 1153
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Ты еще молод и неопытен... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!

(прислал Ростер)


№ 1152
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(1)
- Доктор, поцелуйте меня!
- Что вы! У нас, врачей, есть свой кодекс чести, не позволяющий нам целоваться со своими пациентами... да и вообще, тра#@ть вас не следовало!

(прислал Sany)


№ 1151
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(3)
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах с
биноклем.

(прислал Lord)


№ 1150
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
Утро. Жена говорит мужу:
- Может пойдем позавтракаем? Я зделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
Время обеда. Жена:
- Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
Вечер. Жена:
- Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящюю картошку и открыла прекрасное вино.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня апетит...
- ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!

(прислала Momus)


№ 1149
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
- У вас какой бензин?
- 95-й.
- А есть 98-й или 2000-й?

(прислала Momus)


№ 1148
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(2)
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...

(прислала Momus)


№ 1147
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(0)
- Почему у Венеры Милосской нет рук?
- Она очень любила ломаться...
(прислала Momus)


№ 1146
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(2)
Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!

(прислала Momus)


№ 1145
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(3)
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из
кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

(прислал Itis)


№ 1144
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(4)
Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого
лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
- Подай мне самого крепкого вина!
- Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
- Подай мне сигару с самым крепким табаком!
- Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выкурил и сигару - все в восторге!
- А теперь я хочу самую строптивую женщину!
- С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой...
Хозяин:
- Что-то случилось?
Ковбой:
- Она тоже из Техаса...


№ 1143
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(0)
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи".
Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"


№ 1142
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(1)
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он (прапорщик) вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
(прислал Павел)


№ 1141
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-2) Н(-2) О(0)
Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.


№ 1140
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(3)
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико
- мечта!
Втоpой: - Hy, и? - Пpивсл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил
свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел... :-((


№ 1139
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка,
котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не
заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.


№ 1138
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-2)
-... И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.


№ 1137
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(0)
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

(прислал Сергей Нилов)


№ 1136
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(0)
- Дорогая, мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, то б не дали...


№ 1135
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(0)
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

(прислал Leo)


№ 1134
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-2) Н(-2) О(-2)
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

(прислал Leo)


№ 1133
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция АН Украины обнаружила останки первой
экспедиции.

(прислал Диман)


№ 1132
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам...


№ 1131
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
- Что с тобой, дружище? Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я тебя домой провожу...
- Да из дома я...


№ 1130
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

(прислал Ринат)


№ 1129
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(2)
Профессор - студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев...

(прислал(а) Anegel)


№ 1128
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Утро на подводной лодке... разговор по внутренней
связи.
Капитан неуверенным голосом:
-Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матросу Петрову!
Капитан:
- Часть этих событий Я помню.
- Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
-ММ...Э...Ы...
Капитан:
-Понятно,блин!
-Радист! Что слышно?
Радист:
-Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
-Акустик! Блин твою... Ты что слышиш?
Акустик:
-Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
-Торпедная атака!!!
-Аппраты товсь!!!
-Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
-Радист. Чтослышиш?
Радист:
-Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
-Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

(прислал Sany; Автор - Baheera)


№ 1127
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(1)
Встречаются 2 товарища:
(1) я слышал ты судишься и у тебя хороший адвокат?
(2) угу только вот он собирается ободрать меня как липку?
(1) почему ты так решил?
(2)...хм...ну в счете который он мне прислал содержиться например такая строка: "Не спал всю ночь, думал о вашем деле - 300$" %)
(прислал Chronos)


№ 1126
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(0)
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным
голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем нибудь переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х

(прислала Helen)


№ 1125
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(1)
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит
от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

(прислал Bad)


№ 1124
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
На военке:- Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат
нарисовали? Вы что, дальтоник?


№ 1123
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.


№ 1122
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(0)
Милицейский пост - мент-пункт.
(прислал Максимка)


№ 1121
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(0)
- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут
рассмотреть увлекательный фильм...


№ 1120
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки? - Нужно жениться!
(прислал Митек)


№ 1119
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-2) Н(-2) О(-2)
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х$$... Оживление. Выступающая
подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ11 съезд


№ 1118
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(0)
Температура больного нормальная, комнатная, 18° С...


№ 1117
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(1)
- Вы случайно не знаете, как нужно ухаживать за машиной?
- Гм... Странные у вас вкусы. Ну, попробуйте для начала подарить цветы...

(прислала Ангелочек)


№ 1116
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
Жан-Поль Гоген очень любил pисовать папyасских женщин.
А Миклyхо-Маклай не yмел pисовать.
И любил, как yмел


№ 1115
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
60-е - sex, drugs & rock'n'roll. 90-e - suxx, bugs & plug'n'play

(прислал Go)


№ 1114
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(1)
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.


№ 1113
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь. - Кто там?
- Маша, это я! - Я не Маша. - Hу, Клава! - Я
не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

(прислал Fix)


№ 1112
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-1)
Смотрите на экранах страны: Муж; Муж и Командировка; Муж Возвращается; Муж-2; Муж-3
(прислал STK)


№ 1111
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.


№ 1110
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-2) Н(-2) О(-1)
Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
(прислал Митек)



№ 1109
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(0)
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час,
не надо мне это три раза повторять!


№ 1108
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(3)
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель -
отпала ручка. Боюсь идти в туалет...




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Анекдоты
Математики любят точность:
- Я брошу пить!...
- Нет, я хочу бросить пить!...
- Нет, я хочу захотеть бросить пить!...


Анекдоты
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький!...
- Обгрызешь до нужных размеров...


Анекдоты
Лазерный прицел для дробовика: красная лампа с надетым на нее дуршлагом...

Анекдоты
Путешественникам на заметку:
Как не заблудиться в каменных джунглях? Спутниковые тарелки
растут на домах с южной стороны!


Афоризмы
Лучшая рифма к слову \"работать\" - \"не надо\"...

Анекдоты
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!


Анекдоты
- И у нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о
своем сыне Никите. Вы его в детстве били?..
- Да я его в детстве ваще не знал! Он же на 20 лет моложе
меня!!!


Афоризмы
Решил собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...


На правах рекламы



Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2010 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga