|
|
|
|
|
№ 889 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вовочка-учителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!
|
|
|
№ 888 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит
корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
(прислала Нарцисс)
|
|
|
№ 887 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...
|
|
|
№ 886 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему?
Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
(прислала Леся Н)
|
|
|
№ 885 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На дереве висит "Запорожец". Под деревом сидит мужик и бубнит:
- Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленький, и неудобный...
Так он ещё и собак боится!!!
|
|
|
№ 884 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С)
и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это что?
Х: Как что? Галька. С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Плачу наличными!
На следующий
день все посыпано песком.
С: А это что?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна
накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Плачу наличными!
Через два дня все как надо.
С: А это что?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем
случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Плачу наличными!
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на
двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
|
|
|
№ 883 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой
мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что
алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые
есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай мужик, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, пятница может не понравиться…
(прислал Степа)
|
|
|
№ 882 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Алле! Милиция?
- Лейтенант Иванов. Я вас слушаю.
- Милиция, это из 14го психдиспансера звонят. У нас псих сбежал...
- Особые приметы.
- Высокий, толстенький... Лысый и лохматый.
- Как это - лысый и лохматый?
- Ну, я ж говорю - псих!
|
|
|
№ 881 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
Мужик с трудом поднимает глаза и с трудом отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?
(прислал Ким)
|
|
|
№ 880 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене
врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни фига, перезимуем...
|
|
|
№ 879 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идёт професор по институту смотрит под батареей валяется пьяный в сиську
студент. Подходит пнул его ногой и спрашивает "КУРС". Студент приоткрыл
свои глазёнки и отвечает:
- 29.81.
|
|
|
№ 878 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
НР показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился
у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было
времени разобраться, кому и за что я заплатил.
|
|
|
№ 877 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
-Мама,я видел,как петушок 10 раз потрахался.
-Поди,сынок,скажи это папе,надеюсь он поймет... Мальчик идет к папе и говорит:
-Папа, мама сказала, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок 10 раз потрахался.
-И все 10 раз с одной и той же курочкой?
-Нет.
- Иди и скажа это
маме, надеюсь, она поймет...
(прислала Анжелика)
|
|
|
№ 876 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Грузин на улице спрашивает:
- Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
- Скажи прилично.
- Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
- Ка-а-ак?
- "Пыс-пыс Мария".
- Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".
(прислал Кнут)
|
|
|
№ 875 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и
кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
|
|
|
№ 874 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не
набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
|
|
|
№ 873 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужик поймал золотую рыбку.
- Мужик, отпусти меня, исполню любое твое желание!
- Рыбка! Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, мужик. У тебя все БЫЛО!
|
|
|
№ 872 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- 150 долларов.
- 150 за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно...
(прислал Гвоздь Программы)
|
|
|
№ 871 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки.
|
|
|
№ 870 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине
ему
досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер,
оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы...
|
|
|
№ 869 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
|
|
|
№ 868 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов
комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от
постановки вопроса!
|
|
|
№ 867 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать
повару чистить картошку
(прислал Дембель)
|
|
|
№ 866 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда:
samdurak@ikozel.ru
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 865 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами.
|
|
|
№ 864 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно
выстрелило.
Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом
По спине.
|
|
|
№ 863 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
|
|
|
№ 862 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те
татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно
помалкивали...
|
|
|
№ 861 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Запись в дневнике:
- Уважаемые родители, от вашего мальчика плохо пахнет!
- - Уважаемая Марья Петровна, мы просим нашего ребенка учить, а не нюхать!
|
|
|
№ 860 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь!
- Ну, мамаша, это вы зря! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя?..
|
|
|
№ 859 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Фондом общественное мнение был проведен опрос относительно шоу "За
стеклом" со следующими вариантами ответа:
1. Вы за "За стеклом"
2. Вы не "За стеклом"
(прислал Alexandr Plyusnin)
|
|
|
№ 858 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мальчик говорит маме:
- Кода сегодня утром мы ехали с папой в автобусе, он сказал мне уступить моё место девушке.
Мама в ответ: - Ну и правильно, молодец что уступил!
Сынок: - Да, но, мам, я ведь сидел у папы на коленях...
|
|
|
№ 857 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалася она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
(прислал Илюха)
|
|
|
№ 856 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане...
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 855 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 854 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы
домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял,
мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей. А лев ему
говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.
|
|
|
№ 853 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки
играем, в домино... НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
|
|
|
№ 852 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Надпись на парте в универе: "Здесь было зверски убито время"
|
|
|
№ 851 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мiсrоsоft Windоws Рlug "n" Рrау! - подключил и молись...
|
|
|
№ 850 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мама пpиводит девочку к врачу.
-Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
-Советую не затягивать так туго косичку…
|
|
|
№ 849 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по
стенам тараканов.
"Пора купить антивирус" - угрюмо думал он.
|
|
|
№ 848 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Из кабака выходит пьяный негр и чтобы не упасть уткнулся головой в дерево. Мимо
прходит милиционер, увидел, подошел и говорит с сочувствием:
- Что плохо, да?
- Угу, - отвечает негр.
- Домой хочется?
- Угу.
- Ну давай подсажу.
|
|
|
№ 847 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
|
|
|
№ 846 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или
газовая тpyба.
(прислал Нилов Руслан)
|
|
|
№ 845 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
|
|
|
№ 844 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый
директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни
заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине
высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
(прислал Артист)
|
|
|
№ 843 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против
него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с
помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А
тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил… По пьяни ошибка вышла… С кем не бывает.
|
|
|
№ 842 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый русский звонит в театр:
- Мне тут братки сказали, что у вас пьеса забойная есть. Мне два билета, в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Нет, мне на меня и мою подругу!
|
|
|
№ 841 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Hовый ваpиант игpы "Кто хочет стать миллионеpом"
В pоли ведущего - Hалоговая полиция.
В pоли игpоков - Пpедпpиниматели.
Стаpтовые условия - все должны госудаpству по миллиону.
|
|
|
№ 840 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Два новых русских встречаются, один другому говорит:
-Помоги найти сыну работу.
-Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
-Нет мне надо, чтобы приходить каждый денеь и получать в месяц 2000 руб.
-Ну ты сказал, для этого надо пять лет учиться.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
что жизнь? Проигранная битва,
Круговорот пустых сует,
Всё утро резал вены бритвой -
Она жужжит, а толку НЕТ!
Афоризмы
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...
Афоризмы
В каждой женщине должна быть своя безуминка...
Анекдоты
Ревнивый муж жене:
- А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...
Анекдоты
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Афоризмы
Депутат - это не друг человека. Друзей не выбирают.
(Автор - К. Родионов)
Прикольные стишки
Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны, -
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны...
Прикольные стишки
Позади уже все сессии
И значительная практика.
Дан диплом мне по профессии
"Секс и профилактика".
(Рассказала Genna)
|
|
|
|
|
|
