|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4942 |
Дата: 02.04.2012 19:31:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— Накостылял ему за вранье... |
|
|
№ 4941 |
Дата: 02.04.2012 19:28:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
| - На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности |
|
|
№ 4940 |
Дата: 01.04.2012 20:53:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
В нашем медицинском центре - предпраздничная установка спиралей!
Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений! |
|
|
№ 4939 |
Дата: 01.04.2012 20:52:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел... |
|
|
№ 4938 |
Дата: 01.04.2012 20:52:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо
сперматозоидов были сперматозавры |
|
|
№ 4937 |
Дата: 01.04.2012 20:52:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Играют в тюрьме в поле чудес. Ведущий:
- Осужденный Иванов вращайте барабан. Ваша буква?
- Буква О.
- Нет такой буквы и ваше очко передается залу |
|
|
№ 4936 |
Дата: 29.03.2012 21:11:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(1) |
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь.
- А! Отвариваешь... |
|
|
№ 4935 |
Дата: 29.03.2012 21:11:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как
вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети
рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только
по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... |
|
|
№ 4934 |
Дата: 29.03.2012 21:10:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... |
|
|
№ 4933 |
Дата: 29.03.2012 21:09:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается. |
|
|
№ 4932 |
Дата: 28.03.2012 21:05:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет |
|
|
№ 4931 |
Дата: 28.03.2012 21:03:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему "дикарём"?!
- А ты видел, как я себя там вёл?! |
|
|
№ 4930 |
Дата: 27.03.2012 20:10:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата. |
|
|
№ 4929 |
Дата: 27.03.2012 20:04:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности пpактически не огpаничены.
- Да, мне об этом уже говоpили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех
затрахал!". |
|
|
№ 4928 |
Дата: 26.03.2012 20:58:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили... |
|
|
№ 4927 |
Дата: 26.03.2012 20:55:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!" |
|
|
№ 4926 |
Дата: 26.03.2012 20:53:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Какая падла мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?" |
|
|
№ 4925 |
Дата: 25.03.2012 19:08:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| - Здравствуйте. Я , почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!!!! |
|
|
№ 4924 |
Дата: 25.03.2012 19:04:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной |
|
|
№ 4923 |
Дата: 22.03.2012 20:47:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. А ведь я даже не видел от чего мы бежали... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Следующим президентом США будет Буш-святой дух.
(рассказал Den)
Анекдоты
Следом за акцией "Кликни Деда Моpоза!" компания Coca-Cola планиpует с Hового года запустить акции "Бэкапни
Деда Моpоза" и "Фоpматни Снегуpочку"
(рассказал Den)
Анекдоты
- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным
образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
(рассказала Vera)
Анекдоты
- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый,
как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в
порядке!
Анекдоты
Объявление: Определяю пол родителей ребенка с завязанными глазами.
Анекдоты
Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.
(рассказал Треп)
Анекдоты
Хроники:Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
(рассказал ААА)
Анекдоты
Вилка упадет-приходит женщина.
Ложка упедет-приходит женщина.
Папка упадет-приходит женщина.
Очки упадут-все равно приходит женщина!
Да,сложно работать гинекологом...
(рассказала Мила)
|
|
|
|
|
|
