|
|
|
|
|
№ 3689 |
Дата: 25.03.2010 09:57:23 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
Врач осматривает пациента:
- Курите?
- Ага...
- Пьёте?
- Да...
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину... |
|
|
№ 3688 |
Дата: 25.03.2010 09:55:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Космонавт вызывает ЦУП:
- Вы что, в натуре! Совсем офигели?! Сидите, жрете! А я тут один, блин! Лечу к созвездию Альдебарана!!!
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись. Погоди, будь на связи… Понимаешь... Ну, нестыковочка вышла... |
|
|
№ 3687 |
Дата: 25.03.2010 09:46:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
В тюрьме перед телевизором сидят двое заключенных, смотрят очередной юбилейный концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, ведь Софьечке уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... |
|
|
№ 3686 |
Дата: 24.03.2010 10:58:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение". Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов... |
|
|
№ 3685 |
Дата: 24.03.2010 10:56:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем, но на крайний случай будет у вас два тоннеля... |
|
|
№ 3684 |
Дата: 24.03.2010 10:48:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
К вопросу о проекте "Чистая вода":
"... застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды, боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Затем срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу лопаются по шву, оставшихся ждет ужасающая участь..." (Б. Грызлов,"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания") |
|
|
№ 3679 |
Дата: 23.03.2010 13:04:05 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 30) |
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3678 |
Дата: 23.03.2010 13:03:39 |
Рейтинг: Д( 5)
Н( 6)
О( 38) |
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:
"Вроде бы, чисто..." |
Прислал(а): osin |
|
№ 3675 |
Дата: 23.03.2010 13:01:39 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 58) |
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3671 |
Дата: 23.03.2010 12:59:59 |
Рейтинг: Д( 7)
Н( 7)
О( 42) |
| Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите кнам, у нас темно и мы все пьяные! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3667 |
Дата: 23.03.2010 12:45:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 39) |
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........ |
Прислал(а): osin |
|
№ 3666 |
Дата: 23.03.2010 12:44:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
- Препод меня опять завалил, старый козел!!!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
- Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!! |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3665 |
Дата: 22.03.2010 09:44:26 |
Рейтинг: Д( 10)
Н( 12)
О( 81) |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!... |
|
|
№ 3664 |
Дата: 22.03.2010 09:43:12 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 47) |
| Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, только почему-то, ни хрена не заработал... |
|
|
№ 3663 |
Дата: 22.03.2010 09:41:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Уважаемый, это и есть Рай что-ли?
- Да, Рай!
- Ну, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Так ты, дедушка, только что же ведь оттуда!... |
|
|
№ 3377 |
Дата: 22.03.2010 09:34:38 |
Рейтинг: Д( 10)
Н( 10)
О( 117) |
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом |
Прислал(а): PTsvn |
|
№ 3660 |
Дата: 19.03.2010 11:29:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Без окон, без дверей...
Перевод на английский:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс. |
|
|
№ 3659 |
Дата: 19.03.2010 11:23:11 |
Рейтинг: Д( -1)
Н( 0)
О( 27) |
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаружено новое устройство... |
|
|
№ 3658 |
Дата: 19.03.2010 11:21:21 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-2) |
Мармелад нужно есть помногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот...
Глаза следует придерживать пальцами. |
|
|
№ 3657 |
Дата: 19.03.2010 11:01:46 |
Рейтинг: Д( 12)
Н( 14)
О( 115) |
| Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... |
|
|
№ 3656 |
Дата: 18.03.2010 12:59:06 |
Рейтинг: Д( 5)
Н( 5)
О( 39) |
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет
метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... |
|
|
№ 3655 |
Дата: 18.03.2010 12:57:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!... |
|
|
№ 3654 |
Дата: 18.03.2010 12:36:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник (с облегчением): - Наконец-то! |
|
|
№ 3653 |
Дата: 18.03.2010 10:10:12 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(10) |
Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу... |
|
|
№ 3652 |
Дата: 18.03.2010 09:21:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер по тысяче баксов отстегивает...
- Ну и в чём негатив?
- Все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть совершенно... |
|
|
№ 3651 |
Дата: 18.03.2010 09:19:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3650 |
Дата: 16.03.2010 11:29:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад...
- А что ты читаешь? |
|
|
№ 3649 |
Дата: 16.03.2010 11:17:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 1000 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Вот и чудненько, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... |
|
|
№ 3648 |
Дата: 16.03.2010 11:16:15 |
Рейтинг: Д( 8)
Н( 10)
О( 48) |
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть... |
|
|
№ 3647 |
Дата: 16.03.2010 11:13:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях! |
|
|
№ 3646 |
Дата: 15.03.2010 11:01:20 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 24) |
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги то доставать будете... |
|
|
№ 3645 |
Дата: 15.03.2010 10:59:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные... |
|
|
№ 3644 |
Дата: 15.03.2010 10:55:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
— Пап, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Папа, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо залазить на мой стол!
...
— Пап, ты мне поесть что–нибудь приготовил?
— Конечно, приготовил. Я твою приправу в суп бросил!
— К–какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке! |
|
|
№ 3498 |
Дата: 15.03.2010 10:02:56 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 31) |
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно!... |
Прислал(а): Виктория |
|
№ 3642 |
Дата: 15.03.2010 10:02:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики....... |
Прислал(а): AB0LmeD Автор: AB0LmeD |
|
№ 3641 |
Дата: 12.03.2010 09:44:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| Главный секрет экономии: ходите в супермаркет сытыми! |
|
|
№ 3640 |
Дата: 12.03.2010 09:43:51 |
Рейтинг: Д( -1)
Н( -1)
О( 31) |
- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. |
|
|
№ 3639 |
Дата: 12.03.2010 09:42:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
- Кстати, взял кредит, хочу дом купить, шерушки всякие, да и пластическую операцию сделать...
- А пластическая операция то тебе зачем?
- Чтоб не отдавать! |
|
|
№ 3638 |
Дата: 11.03.2010 16:00:26 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 27) |
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. |
|
|
№ 3636 |
Дата: 09.03.2010 11:55:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга... |
|
|
№ 3635 |
Дата: 09.03.2010 11:48:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр |
|
|
№ 3633 |
Дата: 09.03.2010 11:46:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(17) |
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
- Всем спасибо! Снято! – объявил режиссер. |
|
|
№ 3632 |
Дата: 05.03.2010 10:48:53 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 32) |
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг-дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена ждет, волнуется... И шлет он домой телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". |
|
|
№ 3631 |
Дата: 05.03.2010 09:40:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Реклама в древнем Риме:
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР! |
|
|
№ 3630 |
Дата: 05.03.2010 09:35:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну, что тут сказать... В Гоголе - я обычно ищу информацию в интернете... |
|
|
№ 3629 |
Дата: 05.03.2010 09:32:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает... На самом деле все они - слабаки. У меня вот женщины засыпают еще во время секса!... |
|
|
№ 3628 |
Дата: 05.03.2010 09:30:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита... Они извинились за опоздание и заняли свои места... |
|
|
№ 3627 |
Дата: 03.03.2010 12:28:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный!
- Хм, странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии...
- А, вы про эту... |
|
|
№ 3626 |
Дата: 03.03.2010 12:11:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- (Тяжело вздыхая) Да не до собак мне сейчас, сама невязаная... |
|
|
№ 3625 |
Дата: 03.03.2010 12:07:32 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(18) |
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
В больнице N8 недавно прошла первая микрохирургическая операция. Рост хирурга составил 85 см.
(прислал Leo)
Анекдоты
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
(прислал Leo)
Анекдоты
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
(прислал Leo)
Анекдоты
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
(прислал Leo)
Анекдоты
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
(прислал Leo)
Анекдоты
Гюльчатай, открой лифчико
(прислал Leo)
Анекдоты
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
(прислал Воск)
Анекдоты
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте…
(прислал Воск)
|
|
|
|
|
|
