|
|
|
|
|
№ 1207 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
|
|
|
№ 1206 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
|
|
|
№ 1205 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.
(прислала Алиса)
|
|
|
№ 1204 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы...
(прислала Леня)
|
|
|
№ 1203 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
(прислал Леня)
|
|
|
№ 1202 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
(прислал Леня)
|
|
|
№ 1201 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.
|
|
|
№ 1200 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка
сказала, что вы их не можете себе позволить.
|
|
|
№ 1199 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это
джакузи, это бильярдная, это бар... В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменный пункт?
|
|
|
№ 1198 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Жена мужа дома отчитывает:
- Хватит, с этого дня у нас теперь все общее, мне надоело слушать как ты всем говоришь: моя жена, мои дети, моя машина. Здесь
нет ничего твоего, все наше. Я с тобой ведь разговариваю, что ты ищешь в шифоньере?
- Наши трусы, помыться хочу.
|
|
|
№ 1197 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Нoвый pyccкий paccкaзывaeт пpиятeлю:
- Cдeлaли мнe пo cпeцзaкaзy "poллc-poйc". Кyзoв зoлoтoй, кoлeca из плaтины, pyль
вecь в изyмpyдax, пpибopнaя дocкa в бpиллиaнтax, caлoн ягyapoвыми шкypaми выcтлaн...
- Eздишь нa нeм? - Heвыгoднo,
блин. Бeнзинa жpeт мнoгo!
|
|
|
№ 1196 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 5.7L, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10
минут,20,30!!! Орет заправщице:
- Девушка а нельзя напор добавить?
- А вы попробуйте мотор заглушить!
|
|
|
№ 1195 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все закономерно: вы же женщина...
- Я еще и женщина?
|
|
|
№ 1194 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Депрессия - это когда вылазишь в интернет и не знаешь куда пойти.
|
|
|
№ 1193 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди
русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала:
- А среди дураков? Ответ: - А
среди дураков я впервые.
(прислала Аня Полунина)
|
|
|
№ 1192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!
|
|
|
№ 1191 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
В зоопарке. Гид:
- Удав достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми.
Добычу душит, обвивая кольцами
(прислал Илюха)
|
|
|
№ 1190 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!
|
|
|
№ 1189 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения...
|
|
|
№ 1188 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
(прислала Иришка)
|
|
|
№ 1187 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате...Бабай был в ШОКЕ!!!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Решили в школе провести тест на интеллект.
Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие.
Результаты тестирования оказались таковы:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. Вторая половина обладает большой физической силой.
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1185 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1184 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1183 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду,
организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.
(прислал Клим)
|
|
|
№ 1182 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Телеигра "Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
(прислал Сима)
|
|
|
№ 1181 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Разговаривают двое врачей:
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы…
|
|
|
№ 1180 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.
|
|
|
№ 1179 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
|
|
|
№ 1178 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета...
|
|
|
№ 1177 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!
|
|
|
№ 1176 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo
(прислал Спам)
|
|
|
№ 1175 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на шесть...
|
|
|
№ 1174 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен...
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже...
|
|
|
№ 1173 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм - хру - шу-жо-зю"... Бах
туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям - тpям - pм - хpу-шу -
жо-зю-лю...."Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням - хpу-бжи-зю -
фpю-злю-фля - ням-ням-ням-ням - хpу-бжи-зю - фpю-злю - фля-ням - тpям-еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
(прислала Алиса Н)
|
|
|
№ 1172 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Учительница в школе:
-Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
(прислала Леночка)
|
|
|
№ 1171 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
(прислал Лист)
|
|
|
№ 1170 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его
самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время
туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в
своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
|
|
|
№ 1169 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах.
|
|
|
№ 1168 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
- Как утебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
(прислала Леночка)
|
|
|
№ 1167 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Капля никотина убивает лошадь, а капля FAIRY - жир-р-рную лошадь.
(прислала Ниточка)
|
|
|
№ 1166 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Прием у врача-психиатра:
- Следующий!
Входит пациент.
Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
- Это вам к ветеринару. Следующий!
(прислала Гетера)
|
|
|
№ 1165 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
В общем пpосыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые
бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там
нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, смотpит подмышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось
(прислал Tyr)
|
|
|
№ 1164 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(5) |
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как
свиньи. И тут пришел кабан...
(прислал Воск)
|
|
|
№ 1163 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте…
(прислал Воск)
|
|
|
№ 1162 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
(прислал Воск)
|
|
|
№ 1161 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к
сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой
|
|
|
№ 1160 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(1) |
Гюльчатай, открой лифчико
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1159 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1158 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
(прислал Leo)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде...
Анекдоты
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю...
Анекдоты
Большое заблуждение, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Афоризмы
Если сложить 8 бейсбольных БИТ-получится 1 бейсбольный БАЙТ...
Афоризмы
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока не далеко падает....
Афоризмы
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше...
Афоризмы
Хотела вас послать, но вижу вы оттуда...
Анекдоты
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!!
|
|
|
|
|
|
