|
|
|
|
|
№ 1207 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, а соседское... - Вечно этот сопляк у них ревет белугой! |
|
|
№ 1206 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин. - Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счёт? - Два нол! - Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва! |
|
|
№ 1205 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
(прислала Алиса) |
|
|
№ 1204 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы...
(прислала Леня) |
|
|
№ 1203 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
(прислал Леня) |
|
|
№ 1202 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца. (прислал Леня) |
|
|
№ 1201 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
- Алло, магазин, у вас нитки есть? - Есть. - Суровые? - И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь. |
|
|
№ 1200 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить. |
|
|
№ 1199 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру: - Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар... В конце осмотра гость говорит хозяину: - Слышь, а где здесь обменный пункт? |
|
|
№ 1198 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Жена мужа дома отчитывает: - Хватит, с этого дня у нас теперь все общее, мне надоело слушать как ты всем говоришь: моя жена, мои дети, моя машина. Здесь нет ничего твоего, все наше. Я с тобой ведь разговариваю, что ты ищешь в шифоньере?
- Наши трусы, помыться хочу. |
|
|
№ 1197 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Нoвый pyccкий paccкaзывaeт пpиятeлю: - Cдeлaли мнe пo cпeцзaкaзy "poллc-poйc". Кyзoв зoлoтoй, кoлeca из плaтины, pyль вecь в изyмpyдax, пpибopнaя дocкa в бpиллиaнтax, caлoн ягyapoвыми шкypaми выcтлaн... - Eздишь нa нeм? - Heвыгoднo, блин. Бeнзинa жpeт мнoгo! |
|
|
№ 1196 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 5.7L, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут,20,30!!! Орет заправщице: - Девушка а нельзя напор добавить? - А вы попробуйте мотор заглушить! |
|
|
№ 1195 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
- Доктор, а почему у меня борода не растет? - Все закономерно: вы же женщина... - Я еще и женщина? |
|
|
№ 1194 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Депрессия - это когда вылазишь в интернет и не знаешь куда пойти. |
|
|
№ 1193 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
(прислала Аня Полунина) |
|
|
№ 1192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- А я уж грешным делом подумал.... - Надо думать головой, а не грешным делом! |
|
|
№ 1191 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
В зоопарке. Гид: - Удав достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами
(прислал Илюха) |
|
|
№ 1190 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!!! |
|
|
№ 1189 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения... |
|
|
№ 1188 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
(прислала Иришка) |
|
|
№ 1187 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате...Бабай был в ШОКЕ!!! (прислал Sany) |
|
|
№ 1186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Решили в школе провести тест на интеллект. Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты тестирования оказались таковы: 1. Половина испытуемых - умственно отсталые. 2. Вторая половина обладает большой физической силой.
(прислала Momus) |
|
|
№ 1185 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
(прислала Momus) |
|
|
№ 1184 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(0) |
- Кто там? - Вам повестка. - Так я ведь уже отслужил! - Отслужил, а теперь еще и отсидишь
(прислала Momus) |
|
|
№ 1183 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест.
(прислал Клим) |
|
|
№ 1182 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Телеигра "Слабое звено": Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! (прислал Сима) |
|
|
№ 1181 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Разговаривают двое врачей: - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы… |
|
|
№ 1180 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул. |
|
|
№ 1179 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. |
|
|
№ 1178 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета... |
|
|
№ 1177 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам! |
|
|
№ 1176 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo
(прислал Спам) |
|
|
№ 1175 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на шесть... |
|
|
№ 1174 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен... Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила... Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже... |
|
|
№ 1173 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм - хру - шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям - тpям - pм - хpу-шу - жо-зю-лю...."Бах туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням - хpу-бжи-зю - фpю-злю-фля - ням-ням-ням-ням - хpу-бжи-зю - фpю-злю - фля-ням - тpям-еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
(прислала Алиса Н) |
|
|
№ 1172 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Учительница в школе: -Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
(прислала Леночка) |
|
|
№ 1171 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник. - А почему не голову? - Это кто-то уже сделал до меня.
(прислал Лист) |
|
|
№ 1170 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем. |
|
|
№ 1169 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах. |
|
|
№ 1168 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
- Как утебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
(прислала Леночка) |
|
|
№ 1167 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Капля никотина убивает лошадь, а капля FAIRY - жир-р-рную лошадь. (прислала Ниточка) |
|
|
№ 1166 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Прием у врача-психиатра: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! - Это вам к ветеринару. Следующий!
(прислала Гетера) |
|
|
№ 1165 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
В общем пpосыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, смотpит подмышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось
(прислал Tyr) |
|
|
№ 1164 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(5) |
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
(прислал Воск) |
|
|
№ 1163 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Перед кассой: - Молодой человек! Два рубля не посмотрите? - Хмм... Ну ладно... Показывайте…
(прислал Воск) |
|
|
№ 1162 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно. (прислал Воск) |
|
|
№ 1161 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она: - Скажите, а у вас есть "Моккона"? Первый официант: - Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился. Он: - Аааа... "Моккона" есть у меня дома... Он и она собираются и уходят. Второй официант: - Слушай, а че такое "Моккона"? Первый официант (смотрит вслед): - Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой |
|
|
№ 1160 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(1) |
Гюльчатай, открой лифчико
(прислал Leo) |
|
|
№ 1159 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
(прислал Leo) |
|
|
№ 1158 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
(прислал Leo) |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде...
Анекдоты Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю...
Анекдоты Большое заблуждение, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Афоризмы Если сложить 8 бейсбольных БИТ-получится 1 бейсбольный БАЙТ...
Афоризмы Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока не далеко падает....
Афоризмы Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше...
Афоризмы Хотела вас послать, но вижу вы оттуда...
Анекдоты Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!!
|
|
|
|
|
|