|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 2819 |
Дата: 16.05.2009 23:05:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты!!!
Том 2. Кранты... |
|
|
№ 2810 |
Дата: 14.05.2009 12:26:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Четырнадцатый век. Принц ждет письма от Возлюбленной... Томится, - уже неделю почти ждет...
Наконец-то прилетает почтовый голубь... Счастливый принц разворачивает послание, а там большими буквами "Кую мечи - недорого! Схема проезда..."
(из истории почтового спама...) |
|
|
№ 2677 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Трагедия: На концерте Надежды Бабкиной два человека попало под хоровод.
|
|
|
№ 2607 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Утро. Встаёт мужик с постели, подходит к окну, открывает шторы, подходит к клетке с попугаем, снимает плед, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, подходит к холодильнику, открывает, достаёт бутылку водки, открывает, наливает в стакан, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан в шкаф, идёт в комнату, закрывает шторы, накрывает пледом клетку с попугаем, ложится в кровать.
Голос попугая:
Да-а-а, ОХРЕЕЕЕЕНЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ!!!
(Рассказал ascom)
|
|
|
№ 2597 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Пессимист видит бесконечный тоннель.
Оптимист видит тоннель и свет в нём.
Реалист видит тоннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А, машинист поезда видит 3 кретинов
сидящих на рельсах
(рассказал Ambal)
|
|
|
№ 2505 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Разговор по телефону.
- Это "скорая помощь"? у моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- У нас полный дом чертей, а она их не видит.
(Рассказал Колян)
|
|
|
№ 2470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- И всего-то? Ну, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
|
|
|
№ 2448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 2363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую
память на всю жизнь или большой член... Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
(Рассказал П.С.)
|
|
|
№ 2274 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.
Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда
последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают
ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее
достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора
кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
|
|
|
№ 2186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Мамка кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба! Васька: - А Вовка не может. -
Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
(рассказал Fill)
|
|
|
№ 2178 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Американские спецназовцы - лучшие в мире!
Они приспособлены действовать в условиях жары и холода. Солдаты могут переносить голод и жажду,
совершать длительные пробежки и глубокие заплывы. Их тренировали для работы днём и ночью, в плохую
погоду и в хорошую, в пустынях, горах, джунглях и городах. В составе группы и поодиночке.
Единственное, к чему их не подготовили - так это к действиям в военных условиях.
(рассказал Вадик)
|
|
|
№ 2155 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не
спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста...
А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не
отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
|
|
|
№ 2153 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
(рассказал Кулер)
|
|
|
№ 1852 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле
концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
- Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол,кресло, телефон
и две кнопки - одна белая, а другая красная.
- Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь
нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
- Заработали мы четыре штуки, давай делить - тебе две и мне две.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт в хате
сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и
спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
- Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...
|
|
|
№ 1750 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец
выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского
бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
|
|
|
№ 880 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене
врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни фига, перезимуем...
|
|
|
№ 779 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна
сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее
вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он
ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке
Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать
по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я
тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на
землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в
зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
|
|
|
№ 454 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п#$@ец! Hа Фефелеву башню
забиpаюсь - Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е#
твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, е# твою мать!...
Впеpед, назад - ... Мань, е# твою мать!... Ты чего плачешь-то,
Мань?
- Кpасотища-то какая!
|
|
|
№ 448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Не ругайте Господа нашего.
Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров.
А каково быть там сисадмином?
Афоризмы
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего
это делает.
Афоризмы
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Афоризмы
Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, если нет никого, кто бы это
оценил. (прислал Олег)
Афоризмы
Побить бы вас, да зубы жалко.
Афоризмы
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! (прислал Похмел)
Афоризмы
Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Афоризмы
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей
уже разонравилась.
|
|
|
|
|
|
