|
|
|
|
|
№ 1019 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидит тинеджер на скамейке и ест одну за другой шоколадки. Пожилой мужчина смотрел-смотрел и говорит:
- Мальчик, разве можно так моного конфет есть, это вредно.
- А вот мой дедушка прожил до 106 лет.
- Ты хочешь сказать, что он тоже так много ел сладкого?
- Нет, я хочу сказать, что он не лез в свои дела.
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1018 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужики решили выпить и ищут третьего. Нашли.
- Будешь пить с нами?
- А закуска есть?
- Есть. Курятина.
Он согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну, на, закури...
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1017 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Лектор ложиться спать и вдруг звонок по телефону
-Ну чё спишь!!!
-?????
-А мы учим!!!
(прислал Rolin)
|
|
|
№ 1016 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый вид услуг: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)».
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1015 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй:
- Гиви, за что? Что ты такое нарисовал?
- Да что? Картину. "Материнство" называется. Ржаное поле, во ржи лежит
обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что здесь плохого?
- Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
(прислал Антон)
|
|
|
№ 1014 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра
футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки."- сообщает Reuters. В двух кварталах от
резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на
арабском языке.
(прислал Pol)
|
|
|
№ 1013 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Опытный проктолог определит откуда у Вас руки растут
(прислал Helen)
|
|
|
№ 1012 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Французское кафе. К сидящей женщине подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал
неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина
16 раз!
- 16 РАЗ???
- Мсье торопится?
(прислал Леха)
|
|
|
№ 1011 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася подyмал:
- Здpавствyй, мама...
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1010 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель
и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя...
Муж взрывается:
- Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
|
|
|
№ 1009 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французским мушкетеров.
- Нет, господа. стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
...На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
(прислал Лео)
|
|
|
№ 1008 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них
всевозможные блюда...
|
|
|
№ 1007 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Мамаша ,скажите своему сыночку ,чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова , пеpестань коpчить из себя идиота!
|
|
|
№ 1006 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Полным ходом идет наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с
мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в
условиях мусульманской страны:
1. Адаптированное издание "Коран для чайников";
2. Руководство "Познай аллаха за три
часа";
3. Новая книга Моники Левински "В постели с пророком Мухаммедом";
4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета
американского флага;
5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой футбольной команды военнослужащего. В чалму встроен
компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий фразу "Аллах Акбар" на
150 языках и диалектах.
6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв.
|
|
|
№ 1005 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Председателя Госкомспорта спросили:
- Прошел третий день Олимпийских игр, а российской сборной - одна
награда, серебряная. Как вы это объясните?
Председатель подумал.
- Ну, на Олимпиаду поехали ведь не только чиновники Госкомспорта с
женами.
|
|
|
№ 1004 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора
Иванова сбылась.
(прислал Толян)
|
|
|
№ 1003 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
(прислал Толян)
|
|
|
№ 1002 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На проходящей в Америке олимпиаде наш биатлонист Васька Замухрыжников
сумел попасть в тройку призеров, точнее в серебрянную медалистку!
(прислал Felix)
|
|
|
№ 1001 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
|
|
|
№ 970 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года
выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
(Прислал Ghost)
|
|
|
№ 969 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу
смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро
посадка.
(Прислал Никифоров)
|
|
|
№ 968 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
. Василий Иванович отправился в Англию в Военную Академию.Через пол
года возвращается, открывает в избу дверь ногой и кричит:
-Петька, ху из эбсент тудей !
Петька:
- Что,что?
-Валенки на печь поставь!
Сказано, сделано..
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу.
-Василий Иванович! А изэбсент то х"й!
-Что,что?
-Валенки сгорели!
(Прислал Михей)
|
|
|
№ 967 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
(Прислал Рено)
|
|
|
№ 966 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
(Прислал Рено)
|
|
|
№ 965 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая неприятность случилась в порыве страсти - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?
|
|
|
№ 964 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего
с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит:
"Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"
|
|
|
№ 963 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и
вас туда же.
(прислал Ник)
|
|
|
№ 962 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался
специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна
была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком
тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и
приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого
предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку.
Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта
она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро
коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели,
что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ -- СЛЕВА, КРЕДИТ --
СПРАВА".
|
|
|
№ 961 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Давай в понедельник встретимся?
- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.
- Ну тогда давай во вторник?
- С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник
ЗАР-ПЛА-ТА!!!!
|
|
|
№ 960 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
|
|
|
№ 959 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".
|
|
|
№ 958 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный
бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по
голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты
"Спорт-Экспресс". Подбегает к пацанам:
- Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный
болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
- Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем...
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете
статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".
|
|
|
№ 957 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Война в Югославии. Два древних МиГа патрулируют воздушное пространство.
Все тихо. Скучно.
От скуки пилоты вяло спорят друг с другом...
- А спорим собью ракетами вон ту ворону?
- Не собьеш. Маленькая очень.
- 100 баксов если сбиваю!
- По рукам.
Пилот первого МигА пускает ракеты. Взрыв. Вниз падает груда горящих
обломков.
... удивились пилоты МиГов, удивилась ворона, но больше всех - пилот
сбитой невидимки "Стелс".
|
|
|
№ 956 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Лето. Спит псих. Возле него летает муха. Жужжит:
- Вж-ж-ж-ж-ж! Вжжжжж....! Вжжжж-жи-жжжи-и-! Вжжи-и-и!!!
Псих прснулся. Ловит муху в кулак. Подносит ко рту и начинает петь:
- Спят усталые ребята, книжки спят...
Муха сонно:
- Вж.. Вжи...
- Одеяла и подушки ждут ребят...
-......
Уснула муха. Псих подносит кулак еще ближе ко рту:
- А-А-А!!!!
|
|
|
№ 955 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У пассажирского самолета загорелся двигатель. Пассажиры в панике,
раздаются громкие крики.
Внезапно горящий двигатель оторвался. Новая волна криков, переходящая в
визг.
От потери двигателя самолет перевернулся и полетел к земле. Крики и визг
достигли кульминации.
Перед самой землей пилот выравнял самолет и посадил его на поле.
Стюардессы вытаскивают пассажиров, одного за другим, у всех вытащенных -
инфаркт. Вдруг в хвосте видят троих - довольных донельзя, улыбающися, чуть
ли не пускающих слюни от восторга.
- А вы чего веселитесь?
- А мы - экстремалы.
(прислала Леся)
|
|
|
№ 954 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А
Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!
|
|
|
№ 953 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Заходит как-то клиент (К) в рекламное агентство. Видит картину: все бегают,
бумажки всякие носят, что-то пишу, что-то читают, кто-то громко говорит по
телефону, одним словом все заняты. А в отдельном кабинете - туман
сигаретный, мужичёк какой-то небритый пиво хлыщет, ноги на столе, играет в
тетрис, вокруг порно-журналы...
Спрашивает (К) у первого попавшегося сотрудника (С):
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты, а этот что же, особенный?
(С): - Видите ли, этому человеку в голову пришла идея, которая принесла
нашему агентству 13 000 000$...
(К): - Ну и что?
(С): - Ну-у-у, насколько я помню эта идея пришла ему в голову, когда он
находился именно в таком состоянии...
|
|
|
№ 952 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и
не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят....
Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
|
|
|
№ 951 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие
запаски и лысую резину.
|
|
|
№ 950 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя
Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи
обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали
рекордсмену по дыне.
|
|
|
№ 949 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Как запомнить названия семи цветов радуги?
- Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.
(прислал Кен)
|
|
|
№ 948 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Гуляет дедушка (Д) с внуком(В).
В: Дедушка, а что здесь раньше было.
Д: Ранше здесь была атомная станция, сказал(Д) и погладил внука по
голове.
В: А где она теперь ?
Д: А потом она взорвалась, сказал (Д) и погладил внука по другой голове.
|
|
|
№ 947 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Воскресным вечером муж и жена собирались прогуляться Жена,
прихорашиваясь у зеркала:
- Ну, и как я выгляжу?
- Ты всегда, моя радость, выглядишь потрясающе. К тому же, скоро стемнеет…
|
|
|
№ 946 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду
я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба.
Пошли оба. Монета застряла в люстре.
|
|
|
№ 945 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
(прислал Нико)
|
|
|
№ 944 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В темном переулке встречаются два мужика. Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый доставая сотню:
- Да разменять хочy...
|
|
|
№ 943 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...
|
|
|
№ 942 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Что такое просторная комната для ребёнка нового
русского?
- это когда в углу незаметно стоит террариум с бегемотами.
|
|
|
№ 941 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Прибегает маленький мальчик к папе:
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
(прислал Dmitry)
|
|
|
№ 940 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Запустили в космос Белку(Б), Стрелку(С) и Чукчу(Ч).
Центр Управление полетом (ЦУП): Белка!
Б: Гав
ЦУП: нажми на зеленую кнопку
Б: Гав!
(Корабль заработал дюзами и перешел на другую орбиту)
ЦУП: Стрелка!
С: Гав
ЦУП: Нажми на белый рычаг
С: Гав!
(Корабль раскрыл солнечные батареи)
ЦУП: Чукча!
Ч: Гав!
ЦУП: ЧТО ГАВ? ЧТО ГАВ, ТО? Покорми собак! И НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!!!
(Прислал Chronos)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Бублик, Бублик! Дети издевались над колобком, не понимая, что он смертельно ранен!
(Рассказал Seeker)
Афоризмы
Женщина ночью трехмерна (Автор - С.Е.Лец)
Прикольные стишки
Грусть-тоска, как тяжелая рана,
Воет волком на дальние звезды...
Похмелиться, увы, - еще рано,
А напиться, увы, - уже поздно...
Анекдоты
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...
Афоризмы
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит как они закрывают дверь в маршрутке.
(автор - Vist)
Афоризмы
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
Анекдоты
Удивительное рядом:
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит намертво абсолютно всё и вся. Теперь они активно работают над проблемой, как открыть пузырёк...
Афоризмы
Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била...
|
|
|
|
|
|
