|
|
|
|
|
№ 1257 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тсплые
носки.
|
|
|
№ 1256 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хозяин ресторана: - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
|
|
|
№ 1255 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-3) |
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
|
|
|
№ 1254 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке" - Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...
|
|
|
№ 1253 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Поздравление юбиляру: При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими
знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошел Бог
своим вниманием и Петра Львовича. МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
(прислал Костик Трах)
|
|
|
№ 1252 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это не гольф-клуб, а частная
квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна
свободна?"
|
|
|
№ 1251 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
- Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.
|
|
|
№ 1250 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
(прислал Тема)
|
|
|
№ 1249 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
(прислал Тема)
|
|
|
№ 1248 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она
бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
|
|
|
№ 1247 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно
говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня,
кажется, инфаркт.
|
|
|
№ 1246 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
(прислал Колян)
|
|
|
№ 1245 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
|
|
|
№ 1244 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Банкомат в Сочи.
- Вставьте карточку.
- Введите пин-код.
- Возьмите деньги.
- Возьмите чек.
- Возьмите прикуп...
(прислал Колян)
|
|
|
№ 1243 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону:
- Это ты, Маня?
- Да, это я.
- Выходи за меня замуж! Ты согласна?
- Да, да, конечно! А кто это говорит?
|
|
|
№ 1242 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед
будет выдаваться у южных ворот." Все побежали к южным воротам, а там висит
объявление:
"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к
северным, а там
висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
(прислал Инк)
|
|
|
№ 1241 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(7) |
-Дорогая как ты прекрасна в этом туалете...
-Закрой дверь придурок !
(прислал Дмитрий)
|
|
|
№ 1240 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Надпись в мужском туалете:
Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки, то мои подозрения подтверждаются.
|
|
|
№ 1239 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор.
Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к
Боссу (Б).
Б - Ну, гад, мы щас тебя в натуре мочканем!
С - Братки, так же не честно, вас 5, а я один.
Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит:
- "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"
(прислал Колян)
|
|
|
№ 1238 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы
ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
|
|
|
№ 1237 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Ползёт спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это узкий лаз в пещере). Встречает второго, который
ползёт ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...
|
|
|
№ 1236 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
На международном конкурсе по женской логике, с большим отрывом, победил гeнератор случайных чисел.
|
|
|
№ 1235 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Мужик своей бабе...
-Ну чо орешь?! Чо орешь дура?!!!! Чо просила, то и принес... Откуда я знал что дамские
пальчики это виноград?!
|
|
|
№ 1234 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-3)
Н(-3)
О(-2) |
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном
научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через
рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием
окружающей действительности."
|
|
|
№ 1233 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
(прислала Елена Русская)
|
|
|
№ 1232 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - В самом деле? Поставьте ее за меня. - Hе могу, все должно быть написано
вашим почерком.
|
|
|
№ 1231 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(3) |
- Нет, как всс-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из
нес вытряхнул и ношу себе на здоровье!
|
|
|
№ 1230 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу
с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
|
|
|
№ 1229 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в
призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
(прислал Алекс)
|
|
|
№ 1228 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-2) |
...Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков... Боевики остались довольны...
|
|
|
№ 1227 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Встретились два друга. Один спрашивает: - Как живешь? - Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь. - Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. - То-то и
оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.
|
|
|
№ 1226 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам
поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
|
|
|
№ 1225 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Примета: Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
|
|
|
№ 1224 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря
постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа
вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат
Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
(прислала Ирен)
|
|
|
№ 1223 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина,
который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
|
|
|
№ 1222 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
От российского Информцентра (голосом Левитана):
- Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич
Ельцин... принял решение баллотироваться на третий срок.
(прислал Инк)
|
|
|
№ 1221 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
(прислал Александр)
|
|
|
№ 1220 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню,
даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
|
|
|
№ 1219 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Позвал как-то отец-грузин сына.
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас
научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
|
|
|
№ 1218 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Женщину спрашивают:
- Скажите, сколько Вам лет?
- (кокетливо) ближе к 30, чем к 20...
- А конкретнее?
- 50...
|
|
|
№ 1217 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без
билета на карусель прешься?
|
|
|
№ 1216 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука
мне на галстук наступает.
|
|
|
№ 1215 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!
|
|
|
№ 1214 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
|
|
|
№ 1213 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
(прислала Мила)
|
|
|
№ 1212 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в
руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Люди останавливаются...
Новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
|
|
|
№ 1211 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
-Вместо того чтобы учиться ты бегаешь за девочками!
-Но ето совсем не так...
-Молчи ,кто здесь отец-ты или я?
-Оба,папа,оба...
(прислал Slow)
|
|
|
№ 1210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?
(прислала Елизавета)
|
|
|
№ 1209 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Три способа сохранения зубов в идеалъном состоянии:
1. Чистить зубы утром и вечером, и после каждого приема пищи.
2. Регулярно посещатъ стоматолога.
3. Не лезтъ на рожон!
(прислал ДДИ)
|
|
|
№ 1208 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку
и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку
и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!
(прислал Sany)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.
(рассказал Gera)
Анекдоты
Объявление на выставке служебных собак.
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
Анекдоты
Не понятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
Анекдоты
Старый брюзга выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно бормочет:
- Ну, конечно, на это у них деньги есть...
(рассказал Вадим)
Анекдоты
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
(рассказал Вадим)
Анекдоты
К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
(рассказал Grom)
Анекдоты
Командир части (К) орет на вольнонаемного работягу (Р)
Р - можно на полтона ниже?!
К - Это почему?
Р - А я здесь на полставки
Анекдоты
Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
|
|
|
|
|
|
