|
|
|
|
|
№ 1068 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы
Бен Ладена.
(прислал York)
|
|
|
№ 1067 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни,
хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это
долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и
бессмысленного скачка напряжения...
|
|
|
№ 1066 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце!
Уа-а, да не в том!
(прислал Geo)
|
|
|
№ 1065 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.
(прислал Geo)
|
|
|
№ 1064 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.
|
|
|
№ 1063 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Инженеры и учёные никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько их зарабатывают бизнесмены. Доказательства:
1) Знание = сила
2) Время = деньги
3) Сила = работа/время
4) Знание = работа/деньги
5) Деньги = работа/знание
6) Если знание стремится к нулю, деньги стремятся к бесконечности независимо от выполненной работы
Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1062 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик приходит в магазин:
- Здрасьте, вы меня помните? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал...
- А, да :) еще шариков?
- Нет, жаловаться пришел: они у вас бракованые.
- Как бракованые?!? Лопаются?
- Нет.
- Сдуваются??
- Да нет...
- А что? линяют?? рисунки слазят??
- Нет...
- А что?!?!?
- Не радуют...
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1061 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
(прислал Василий)
|
|
|
№ 1060 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет,
падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь
на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается
подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его
усыновили!!!
(прислал Рено)
|
|
|
№ 1059 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая
руку к подбородку.
- Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
|
|
|
№ 1058 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку
вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между
мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на
эту тему". Мама говорит:
- Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
- Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
- Сними мои колготки… сними мой лифчик… сними мои трусики… вот так,
молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1057 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Виагра - 3-х минутная демо-версия.
|
|
|
№ 1056 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
(прислала Feina)
|
|
|
№ 1055 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
|
|
|
№ 1054 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание
ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
(прислал Storm)
|
|
|
№ 1053 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хотите получить безотлагательно $$$$ не делая при этом никаких финансовых
расходов? Существует необыкновенно простой и эффективный способ их получить.
Для этого необходимо сделать три вещи:
1) Переключить клавиатуру на английский язык;
2) Нажать клавишу Shift;
3) Четыре раза нажать цифру "4".
И всего делов!
|
|
|
№ 1052 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле летай
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1051 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
(прислал Solo)
|
|
|
№ 1050 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.
|
|
|
№ 1049 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление в Международном Олимпийском комитете:
"Завтра состоится бесплатная благотворительная раздача золотых медалей всем
желающим. При себе иметь канадский паспорт".
|
|
|
№ 1048 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый
является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
(прислал Webmaster)
|
|
|
№ 1047 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новости шоу-бизнеса:
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".
|
|
|
№ 1046 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Разговаривают врач и молодая мать:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!
|
|
|
№ 1045 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Загадка: маленькая, коричневая, сморщенная, есть
в каждой женщине.
Ответ: изюминка!
|
|
|
№ 1044 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...
|
|
|
№ 1043 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление:
Для проведения предвыборной кампании Партии необходимы бешеные бабки, примерно 150-200 человек...
(прислал(а) Trini)
|
|
|
№ 1042 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?"
- Рядовой Петров!
-Сколько солдат в роте?
-70!
- А в батальоне?
-120!
-А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь...
Солдат:
-НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!
(прислал Леха)
|
|
|
№ 1041 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мама пишет в тюрьму сыну:
Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте
сами."
|
|
|
№ 1040 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Собрались как то охотники в своем обществе охотников и рыболовов водочки попить. Сидят значит пьют и тут один мужик говорит:
Я мол могу любого зверя на ощупь пределить и как его убили!
Ну народ заинтересовался начал ему водлчки подливать глаза завязал и давай животных ему подтаскивать.
Мужик: Так,это белочка ее из лука в глаз престрелили... это кобанчик его джипом переехали... так-с... а этому лосю егерь шею сверул... ну и так далее....
....
Утро мужик просыпается дома, голова раскалывается, сушняк и в довершении всего под глазом здаровенный такой синяк, что глаза почти за ним невидно!!! 8-о
ну он давай жену спрашивать, что не дрался ли он вчера, с кем и во сколько пришел.
Жена отвечает: нет, говорит, пришел ты без него, это я его тебе поставила!
Мужик???? 8-О !!!!
Жена: да ты пришел вчера, еле еле, юркнул под одеяло, а потом среди ночи сморю шаришь по ногам, ну я подумала, что с хорошим намереньем шаришь )))))... а ты как подпрыгнешь как закричишь "ЕЖИК ЭТО ЕЖИК!!!! Топором зарубленый %)))"
(прислал Chronos)
|
|
|
№ 1039 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж
работы президентом не менее 5 лет.
|
|
|
№ 1038 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит:
- Иван! Иван!
Прибегает Иван:
- Чего изволите, барин?
- Иван, дай Ерофеичу по яйцам!
- Что вы барин, Ерофеич такая псина - он же мне вмиг полноги оттяпает! Как можно!?
- Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему!
Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и собравшись духом бьет её.
Ерофеич, как и положено хорошей собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на диване,
глядит в потолок:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1037 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1036 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Доктор, я не выговариваю звук @!!!
(прислал Anton)
|
|
|
№ 1035 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1034 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, задумчиво останавливается, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
|
|
|
№ 1033 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме
"Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
|
|
|
№ 1032 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
(прислал Denis)
|
|
|
№ 1031 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.
|
|
|
№ 1030 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный недавно список из 22 самых опасных
международных террористов оказался просто полным арабским именем Усамы бен Ладена.
|
|
|
№ 1029 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите два эшелона
водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
|
|
|
№ 1028 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Лента новостей.
- На конкурсе красоты "Мисс Белорусь 2001" в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич
Лукашенко.
|
|
|
№ 1027 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Генеральная прокуратура: мы делаем новости!
|
|
|
№ 1026 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В
конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый
орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший
красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты
переходящие в овацию, крики "браво!","бис!". Корреспондент местной газеты
берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый.
Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает
(Прислал Рег)
|
|
|
№ 1025 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На крыше строящегося небоскреба начинается обед у строителей.
Один из них разворачивает сверток:
- А, с сыром, - и разочарованно бросает его вниз с небоскреба.
Разворачивает следующий сверток:
- О! С говядиной!
Со смаком уплетает этот бутерброд.
Разворачивает третий сверток:
- А, опять с сыром. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!- берет и швыряет его вниз.
Коллега его спрашивает:
- Слушай, ты сколько лет женат?
- Двадцать.
- И что, неужели за 20 лет твоя жена не узнала, что ты любишь бутерброды с
говядиной, а с сыром - ненавидишь? Почему же она тебе заворачивает
бутерброды с сыром?
- Ты мою жену не трожь! Бутерброды я сам себе готовлю!!!
(прислала Стерва)
|
|
|
№ 1024 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Камчатский завод стекловаты приступил к производству тампонов. В
инструкции написано: "в случае необходимости выдернуть шнур, выдавить
стекло"
|
|
|
№ 1023 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея.
Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого не
знал
|
|
|
№ 1022 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...
|
|
|
№ 1021 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Двое заходят в баp. Один спpашивает дpугого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Баpмен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два…
(прислала Лиза)
|
|
|
№ 1020 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание
"всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
|
|
|
№ 1019 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидит тинеджер на скамейке и ест одну за другой шоколадки. Пожилой мужчина смотрел-смотрел и говорит:
- Мальчик, разве можно так моного конфет есть, это вредно.
- А вот мой дедушка прожил до 106 лет.
- Ты хочешь сказать, что он тоже так много ел сладкого?
- Нет, я хочу сказать, что он не лез в свои дела.
(прислал Sany)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Анекдоты
На птичьем дворе стоит курица. По ней проезжает трактор. Курица, кряхтя и сгибаясь, с бешенным восторгом:
- Вот это Мужчина!!!!
(рассказал Drony)
Афоризмы
С такой жизнью я могу и не дожить до своей смерти...
Анекдоты
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает
человек. Ваши действия? - Доставлю майора Козденко домой...
(рассказал RIB)
Афоризмы
Кто пил ушёл, кто пьёт уйдёт, но разве тот ли смертен кто не пьёт.
(Рассказал DRUM)
Анекдоты
М-даа... Разочаровал нас телеконкурс Мисс Бюст России на сверхплоском экране корейского телевизора.
Афоризмы
"Изменим Рhiliрs к лучшему".Жизнь
Анекдоты
Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!
|
|
|
|
|
|
