|
|
|
|
|
№ 1307 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему по большому приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Схожу в комнате, скажу, что собака!" Сделал дела, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот, неделю назад заплатил налоги. - Ну раз заплатил,
тогда спи спокойно.
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой откуда у меня такие доходы, если я смог
заплатить все налоги.
(прислал Анатолий К.)
|
|
|
№ 1305 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(4) |
В поликлинике у регистратуры стоит мужик:
- Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться?
- Ну, если падает все время - в кабинет номер 3, а если с ума сходите - кабинет номер 9!
|
|
|
№ 1304 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Разговаривают два мужика в офисе: - Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул... - Вы что, дятел?!
(прислал Ромик)
|
|
|
№ 1303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы?! У меня ордер на арест!!!
(прислал Ромик)
|
|
|
№ 1302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...
|
|
|
№ 1301 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
(прислал Илья Резников)
|
|
|
№ 1300 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Новости природы.
Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из
50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и
беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный
поступок.
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1299 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(1) |
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?..
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1298 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1297 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес… Садится под него и начинает торговать мандаринами.
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1296 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1295 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Газетная опечатка:"Пострадавший оБделался легким испугом..."
(прислал Анатолич)
|
|
|
№ 1294 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Решил Бог бороться с наркотиками и собрал своих апостолов, мол чтобы с этим бороться надо узнать, что это такое. И послал он их на Землю. Проходит время. Возвращаются апостолы. Стук.
Бог:
-Кто там?
-Апостол Павел. Принес гашиш.
Снова стук.
-Апестол такой-то. Конопля
Опять стук.
-Кто?
-Иуда.
Господь открывает:
-Ну, что принес?
-Я... Всем СТОЯТЬ!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!
К СТЕНЕ!!! РУБОП!!!
(прислал Дмитрий)
|
|
|
№ 1293 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(1) |
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
(прислал Rex)
|
|
|
№ 1292 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку-божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы
мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая
шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь.
Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать
в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с
одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует
даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
(прислал KBN)
|
|
|
№ 1291 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и
предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
|
|
|
№ 1290 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- А моя жена на каждый день рождения требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю... Я пока еще ни одной не купил.
|
|
|
№ 1289 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?..
Из окошка:
- Пиво - пить!
|
|
|
№ 1288 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, мои родители уходят в гости, на ночь.
- Ну и, что?
- Я буду дома одна.
- Ну и, что?
- Я буду одна дома всю ночь!!!
- Ну и, что?
- Я буду спать ОДНА всю ночь.
- Ну и, что?
- Так придите и тр@@@ните меня!!!
- Намек понял, иду.
(прислал Ким)
|
|
|
№ 1287 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля!
- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.
|
|
|
№ 1286 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.
(прислал Ким)
|
|
|
№ 1285 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
|
|
|
№ 1284 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
(прислал Антоха Вильский)
|
|
|
№ 1283 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
(прислал Антоха Вильский)
|
|
|
№ 1282 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
На фотомодель Вы не тянете,... только на фоторобот...
(прислал Антоха Вильский)
|
|
|
№ 1281 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.
(прислал Кирилл)
|
|
|
№ 1280 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
|
|
|
№ 1279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
|
|
|
№ 1278 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Расцвет коммунизма. Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
(прислал Joker)
|
|
|
№ 1277 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что
каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку
"книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...
|
|
|
№ 1276 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Параллельные линии не пересекаются...
Доказано... троллейбусом!
|
|
|
№ 1275 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его
предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у
вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но
предварительно снять копии".
|
|
|
№ 1274 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идут два парня. Один другому говорит:
-Ой! Мне девушка улыбнулась!
-Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел неделю смеялся!
(прислала Белоснежка)
|
|
|
№ 1273 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Доска обьявлений в университете...
"Семинар по перемещениям во времени
состоится две недели назад."
(прислала Алла)
|
|
|
№ 1272 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте
себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
(прислал Jb)
|
|
|
№ 1271 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Просыпается Лось с бо-о-о-льшого бодунища и прямиком к пруду. Попить!%-)
А в это время Охотник. Целится, он значит, в этого Лося. Бац! Лось стоит и падать не собирается. Охотник еще ближе подходит. Снова бац! Лось, епть, стоит. Ну, Охотник вообще почти впритык подошел. Бабах!!! А Лось, не поднимая головы и говорит: "Мля,вот пью и пью, а мне всю хуже и хуже становится!"
(прислала Ольга)
|
|
|
№ 1270 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его
останавливает мужчина:
- Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым
вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей?
- Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны намного недель вперед!
- Ваш последний компакт-диск разошелся не совсем таким тиражом, как вы
планировали?
- О нет, он распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника,
интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
(прислал Виталик)
|
|
|
№ 1269 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
(прислал Кост)
|
|
|
№ 1268 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
|
|
|
№ 1267 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
|
|
|
№ 1266 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой…
(прислал Влад Минаев)
|
|
|
№ 1265 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Одна из самых ужасных психических атак - матросы на зебрах!
(прислал Влад Минаев)
|
|
|
№ 1264 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает:
- Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
- Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...
- Ну, и чё?
- Три круга проехала...
|
|
|
№ 1263 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(-1) |
Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" - Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда
мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из
Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки
отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из
Вашингтона. Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы
|
|
|
№ 1262 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г
спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно
начисто исчезнет из круга ваших проблем.
(прислал Слава)
|
|
|
№ 1261 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее
пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
(прислал Леха)
|
|
|
№ 1260 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(1) |
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит.
Один ковбой поворачивается к другому и говорит: - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
|
|
|
№ 1259 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!..
(прислала Лена)
|
|
|
№ 1258 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то
отвлечься.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в
настоящий момент выпало из памяти.
Афоризмы
Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов, он не может любить
восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.
(Рассказал Антон)
Афоризмы
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
(Автор - Gena, Рассказал Sany)
Афоризмы
Танцы - это перпендикулярное выражение горизонтального желания.
(Рассказал Круг)
Афоризмы
Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".
(Рассказал Chronos)
Афоризмы
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много
работы и маленькая зарплата.
(Рассказал Chronos)
Афоризмы
Не выдавай желаемую за действительную!
Афоризмы
Брак - единственная причина развода.
(рассказал Dr. Неро)
|
|
|
|
|
|
