Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация



Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые



№ 1357
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только пиво.


№ 1356
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(4)
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И
вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник
немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.


№ 1355
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

(прислала Ирочка)


№ 1354
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(3)
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ -
семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.


№ 1353
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(4)
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину в белом халате. - Скажите, - обращается она к ней, - можно ли
сегодня навестить больного такого-то? - А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина. - Я его родная сестра. - Ах
вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

(прислала Ирочка)


№ 1352
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(0)
Чутко, внимательно относятся к посетителям столовой N3. Здесь на каждого посетителя заведена индивидуальная книга
жалоб.


№ 1351
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное…


№ 1350
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Бригадир дорожников водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

(прислал Трут)


№ 1349
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(0)
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!"


№ 1348
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(6)
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шериф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.


№ 1347
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Полезный совет:
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки
нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь, это должно вас
насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!


№ 1346
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(3)
Мужик в три часа ночи встает и идет в туалет, со словами: "Вот видишь когда ты хошешь я же встаю".

(прислал Рамиль)


№ 1345
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.


№ 1344
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Hовый русский встpетил в аэpопоpтy свою любимyю бабyшкy и везет её
к себе на загоpоднyю виллy на шикаpнейшем меpсе. За окном автомобиля
пpолетают yдивительной кpасоты пейзажи, но бабyшка почемy-то по стоpонам
совеpшенно не смотpит, а сидит и всё вpемя неотpывно и довольно-таки
неpвозно следит, как её любимый внyк пеpеключает пеpедачи. Вдpyг бабyшка
и говоpит внyкy:
- Вот что внyчек, возьмись-ка, пожалyйста, за pyль обеими pyками,
пока ты нас обоих не yгpобил. А бензин пеpемешивать я, так yж и быть,
бyдy сама!

(прислала Инна)


№ 1343
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается
кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.


№ 1342
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(3)
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.

(прислал Леонид К.)


№ 1341
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
За кулисами подиума:
- А Иванова пирожное сожрала...
- Два наряда вне очереди!


№ 1340
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Профессор: - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает
рукой налево: - Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой: - Не-е-а... Студент, уже уверенно: - Казалось
БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ...!


№ 1339
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и
печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...


№ 1338
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(3)
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы
от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие
вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и
моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного
образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не
взаимодействовали между собой.


№ 1337
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Стоят два бомжа у компьютерного магазина на Арбате и ругаются:
- Ишь, до чего эти новые русские дошли, - коврик для мыши покупают

(прислал Joe)


№ 1336
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(5)
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне
не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает
приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год
тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!


№ 1335
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(5)
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за
учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!

(прислал Илюха)


№ 1334
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(-1) Н(-1) О(-2)
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!

- И что? Сибирская язва??

- Хуже.. Триппер...


№ 1333
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(5)
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой
обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности
нарушительницы!

(прислал Нокс)


№ 1332
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(5)
Японцы - нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи... Но
самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч японцев раскладывали их перед приближающимся
противником.


№ 1331
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(6)
Едет мент по трассе, вдруг видит - "Мерс" стоит на обочине, огни не горят,
никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик
маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к "Мерсу", поглядел в
заднее стекло - а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое
- то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть - тут дверца резко
распахивается и по лбу. Мент делает сальто - и в кювет. А дверца
захлопывается, "Мерс" срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
- Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
- Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не
увидишь!


№ 1330
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...


№ 1329
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(2)
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...


№ 1328
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(3)
- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен?


№ 1327
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(4)
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...


№ 1326
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(1)
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!


№ 1325
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(7)
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему у нее не все дома. Когда мы пришли, я решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его
в бронзовой кофемолке, той самой что досталась нам от бабушки. Сварил его по элитному рецепту, которому меня научил мой дядюшка.
Разлил в чашкиот нашего лучшего Китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке... А она закричала, что это
был не "Нескафе", и стала ломать мебель.


№ 1324
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. а вся колона дружно
прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал на
красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают.

(прислал КЛК)


№ 1323
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(5)
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

(прислал КЛК)


№ 1322
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть
адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть
бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...


№ 1321
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(2) Н(2) О(3)
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе
успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец
посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и
девушка ему снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.


№ 1320
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли... Блин, голова гудит.
Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет. Ухх, тяжко-то как!
Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О! Точно! НИКИФОР!


№ 1319
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Приходит собака домой. Хозяин:
- Дык ты опять пьяная с прогулки пришла! Собака отрицательно качает головой.
- А ну подними правую переднюю лапу! Собака выполняет.
- А левую заднюю! Собака поднимает.
- А ну повиляй хвостом! Виляет.
- А ну полай!
- Ла-а-ай, лай, лай,
ла-ла-ла!


№ 1318
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыни от белых. Белые догоняют, делать нечего-зарылись в песок. белые находят Петьку и
собираются его расстрелять. Петька умоляет:
- Разрешите проститься с другом?
Он раскапывает Чапаева:
- Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.


№ 1317
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(2)
- Капитан Петров, хотите получить майора?
- Так точно, товарищ генерал!
- Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя...

(прислал Патриот)


№ 1316
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за
такого пустяка хорошего работника.


№ 1315
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе? - Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а
Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!


№ 1314
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(6)
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобретение: выходит мужик с большим рюкзаком на
спине, и диктор про него рассказывает.
- Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыне, ты нажал первую кнопку, включается
кондиционер,и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится
тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать
можно.
После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война
в пустыне, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь -
стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.


№ 1313
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

(прислал Ferrum)


№ 1312
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(2)
Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин.

(прислала Аллочка)


№ 1311
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от
нас не скроется!..

(прислал Ferrum)


№ 1310
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(3)
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан
маленький бочонок с коньяком. - Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.


№ 1309
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(4)
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


№ 1308
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(1) Н(1) О(1)
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Анекдоты
- Опять пил, смотри какие круги под глазами! - Нет. Почему сразу пил!? Всего лишь уснул на стаканах.


Анекдоты
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!


Анекдоты
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и
вправду ездит как обмороженный...


Анекдоты
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен
кондиционеp.


Анекдоты
Назовите слово, где есть шесть согласных подряд?
- Взбзднуть.
А слово, где есть девять согласных подряд?
- Контрвзбзднуть.

(рассказал Влад)


Анекдоты
- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

(рассказал Степа)


Анекдоты
У хиpуpга.
- Что вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту...
- Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену...

(рассказал Степа)


Анекдоты
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

(Автор - Вадим Зверев)



На правах рекламы



Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2010 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga