|
|
|
|
|
№ 1407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
- Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала японских болельщиков.
(рассказал Gex)
|
|
|
№ 1406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а, больно.
- А здесь?
- А-а-а-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
|
|
|
№ 1405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГAИ.
(рассказал Gex)
|
|
|
№ 1404 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропала моя теща...
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
(рассказал Gex)
|
|
|
№ 1403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Англичанин: "У нас в раскопках 11 века наш-
ли кусок проволоки, что говорит о существовании
проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего
не нашли, что говорит о существовании беспроволоч-
ного телеграфа".
|
|
|
№ 1402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним! " Только
вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка
пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает
водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На море:
- Ма-ма-а-а-а! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 1400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Диагноз из псих-больницы: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
|
|
|
№ 1399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Разговаривают два бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
|
|
|
№ 1398 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
(рассказал Host)
|
|
|
№ 1397 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
|
|
|
№ 1396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
|
|
|
№ 1395 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
(рассказал Денис)
|
|
|
№ 1394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении)::-O - Как - кирпичом:-O - самолет:-O?
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
|
|
|
№ 1393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
|
|
|
№ 1392 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков.
Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких
идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там
находится.
|
|
|
№ 1391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
(рассказал Николай М.)
|
|
|
№ 1390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Едет пьяный мужик в автобусе, еле стоит, шатается, на соседей наваливается. Одна солидная дама решила
сделать замечание:
- Мужчина, вы пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ОЧЕНЬ пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ДО БЕЗОБРАЗИЯ пьяны!!!
Тот, после продолжительной паузы:
- А у тебя кривые ноги... У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги... У тебя ДО БЕЗОБРАЗИЯ кривые ноги..... А я завтра
утром трезвый буду...
(рассказал Николай М.)
|
|
|
№ 1389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
|
|
|
№ 1388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну, скажи, тебе он
понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну, скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну, подай, хоть признаки
жизни!!!
|
|
|
№ 1387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.
|
|
|
№ 1386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Идут две проститутки по полигону. Смотрят - табличка: "МИН НЕТ". Одна с
негодованием обращается ко второй:
- Ну что за безграмотность! В одном слове - три ошибки!!!
|
|
|
№ 1385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
|
|
|
№ 1384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Идут как-то по горной дороге 2 друга и пытаются поймать машину.Hикто не
останавливается, все проезжают мимо.Тогда один говорит:
- Давайте как в фильме "Кавказская пленница" станем поперек дороги и
возьмемся за руки.Тогда точно кто-нибудь остановится.
Так они и сделали.Останавливается шестисотый Мерс. Из машины вываливает толпа
крутых. То да се, в общем сильно набили мужикам головы.
Лежат они на земле.
Один говорит другому (слабым таким голосом):
- Ты номера у них заметил ?
Второй (таким же голосом):
- Заметил...(пауза) 45-46
Первый:
-А буквы, буквы ты заметил?
Второй:
- Да какие на подошвах буквы...
(рассказал YaroslaV)
|
|
|
№ 1383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Выходя из кабинета Мюллера, Штирлец положил глаз на его секретаршу. Секретарша взвизгнула и упала в обморок.
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 1382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Девочка даун(ДД) пошла на рыбалку, закинула удочку и поймала золотую рыбку(ЗЛ).
ЗЛ:-отпусти меня, я исполню любое твое желание
ДД:-а ты из какой сказки?
ЗЛ:-какая разница. Отпусти меня, я исполню любое твое желание
ДД:-а ты из какой сказки?
ЗЛ:да какая тебе разница, отпускай быстрей
С этими словами ДД отрывает ЗР голову кидает ее и говорит:-ты лети лепесток,
через север на восток...
(рассказал Killer)
|
|
|
№ 1381 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Сидят 2 хакера дома, что то химичат за компом и тут в комноту, в развалочку заваливается красивый, пушистый, черный кот.
1: Твой кот ?
2: Мой.
1: Как зовут ?
2: Зухель (ZyXel)
1: А почему так странно ?
2: Смотри....
Берет веник и тыркает в кота, Зухель коннект....
Кот: Пшы..ы.ы....ы.ы.
(рассказал Swalex)
|
|
|
№ 1380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
(прислал Серж)
|
|
|
№ 1379 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
|
|
|
№ 1378 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
|
|
|
№ 1377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
|
|
|
№ 1376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
|
|
|
№ 1375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю.
(прислал Чкалов Е.)
|
|
|
№ 1374 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
|
|
|
№ 1373 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если
любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
|
|
|
№ 1372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
|
|
|
№ 1371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
|
|
|
№ 1370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
|
|
|
№ 1369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 25 лет не виделись! А ты так растолстела, что я
сначала и не поняла, что это ты.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала.
|
|
|
№ 1368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
|
|
|
№ 1367 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его
местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
|
|
|
№ 1366 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать
предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто
произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
|
|
|
№ 1365 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Возвращается вечером домой с работы муж,открывает дверь:
-Где эта сволочь..?
Жена вскакивает с постели и говорит,глядя на любовника:
- Дорогой, докожи ему,что ты настоящий мужчина!
Любовник, глядя на "жену" утомленно:
-Как и ему тоже!?
(прислал Андрей)
|
|
|
№ 1364 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
(прислал МИТ)
|
|
|
№ 1363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются двое "новых русских".
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ку покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
|
|
|
№ 1362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
|
|
|
№ 1361 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
|
|
|
№ 1360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски
колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами
(прислал German)
|
|
|
№ 1359 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... -
Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно... И у меня муж - 500, я - 500, ещс на 300 бутылок сдаем - а в доме - шаром
покати...
|
|
|
№ 1358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Идет концерт рок группы... Песня. Спели уже 1-й куплет, припев... идет проигрыш. Солист подбегает к басгитаристу и
говорит: - Как второй куплет начинается?? - Да отстань, не видишь итак еле играю свою партию. Подбегает к
сологитаристу, тот весь в поту. - Как второй куплет начинается?? - Слушай, сам еле справляюсь...... Подбегает к
клавишнику, тот шпарит по клавишам. - Как второй куплет начинается?? - Блин, отвали, у меня своя партия, некогда над
словами задумываться. Подбегает к барабанщику. Тот наяривает по барабанам со всей дури. - Как второй куплет
начинается?? - В КАКОЙ ПЕСНЕ???
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. (Автор - Ю. Ильин)
Афоризмы
Хочешь - не хочешь, а хотеть надо. (Автор - Г. Малкин)
Афоризмы
Какую только грязь не принимают за лечебную!
(автор - А. Гавронский)
Афоризмы
Дороже здоровья только лечение.
(Автор - А. Тарасов)
Афоризмы
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
(Автор - Б. Крутиер)
Афоризмы
Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
(Автор - С. Сыноров)
Афоризмы
Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!
(Автор - В. Колесников)
Афоризмы
Нет, не перепились еще на Руси таланты!
(Автор - В. Васильев)
|
|
|
|
|
|
