|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4086 |
Дата: 27.04.2011 07:30:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В дагестанском детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел? |
|
|
№ 4084 |
Дата: 27.04.2011 07:15:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!! |
|
|
№ 4083 |
Дата: 27.04.2011 07:09:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию... |
|
|
№ 4082 |
Дата: 27.04.2011 07:07:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". |
|
|
№ 4081 |
Дата: 27.04.2011 07:04:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4080 |
Дата: 27.04.2011 06:59:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "хе-е-е-ер вам". |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4078 |
Дата: 25.04.2011 22:53:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там покакать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет. |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4077 |
Дата: 25.04.2011 22:37:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Планерка на заводе. Директор говорит:
- Имеющие высшее образование, прошу поднять правую руку! Я сказал ПРАВУЮ! |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4076 |
Дата: 25.04.2011 08:41:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут
не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще
раз. Наверняка. |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4075 |
Дата: 25.04.2011 08:39:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй
конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали,
что он опоздал на первый конкурс. |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4073 |
Дата: 25.04.2011 08:35:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал. Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естессно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка... |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4068 |
Дата: 21.04.2011 22:10:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел
вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же
человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и
говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе
Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили
по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз,
ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со
всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно
говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО! |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4067 |
Дата: 21.04.2011 22:05:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего
ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!! |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4063 |
Дата: 21.04.2011 06:16:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок! |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4062 |
Дата: 21.04.2011 06:13:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести
первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК
Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало
"Динамо"... |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4061 |
Дата: 21.04.2011 06:12:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,
фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих
студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а
глубокими познаниями предмета... |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4060 |
Дата: 21.04.2011 06:11:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц. |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4058 |
Дата: 21.04.2011 06:04:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4057 |
Дата: 20.04.2011 08:21:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Мать малолетнему сыну:
- Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер! |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4056 |
Дата: 20.04.2011 08:16:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой... |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Афоризмы
Сломал принтер - спас дерево!
(Рассказала Артем Колесов)
Афоризмы
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
(Рассказал Николай)
Афоризмы
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
(Рассказал Николай)
Афоризмы
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
Афоризмы
Если все детки - конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?
(Рассказала Юлия Соколова)
Афоризмы
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
(Рассказал Алексей)
Афоризмы
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык
(Рассказал Антон Умный)
|
|
|
|
|
|
