|
|
|
|
|
№ 1457 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
(рассказал Alex)
|
|
|
№ 1456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей". .
|
|
|
№ 1455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Только в России обгоняя по встречной полосе можно получить в зад...
|
|
|
№ 1454 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Разговаривают два приятеля:
-Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
|
|
|
№ 1453 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.
|
|
|
№ 1452 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Что такое по-английски "I don't know"?
- "Я не знаю"".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает...
|
|
|
№ 1451 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился!
-Что похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог...
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1450 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
1С конфигурация: "Кадры, деньги, два ствола".
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1449 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На Беларуси с начала 90-х последовательно сменялись премьер-министры:
Чигирь
Линг
Ермошин
Новицкий
Прочти по первым буквам, кто у нас руководит правительством!
|
|
|
№ 1448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
(рассказала Вилка)
|
|
|
№ 1447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"
|
|
|
№ 1446 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и
снимал ремень. Брюки с него падали, и
мама говорила:
"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
(рассказал Игорек)
|
|
|
№ 1445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
B Веларибо стихийное бедствие, горят коноплинные поля - в Велабаджо снова праздник
ветер дует в их сторону...
|
|
|
№ 1444 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы
издеваться над народом, идущим на работу.
|
|
|
№ 1443 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался
при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что
человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
|
|
|
№ 1442 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
(рассказал Виллор)
|
|
|
№ 1441 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из
привидений вздрагивает. Второе говорит:
- Неужели ты веришь в эти истории о живых?
(рассказал Виллор)
|
|
|
№ 1440 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Платный туалет. Вход - 5 рублей Туалетная бумага - 2 рубля Мыло - 3 рубля Прокат ходулей - 20 рублей
|
|
|
№ 1439 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда. - Тpудно, но выносим.
|
|
|
№ 1438 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Объявление: "Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
(рассказал Василий)
|
|
|
№ 1437 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование? Паренек отвечает: - Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И
заочно МГУ. - Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
|
|
|
№ 1436 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Студент пишет письмо родителям: - Сессию сдал, преподаватели в восторге Осенью просят повторить!!!
|
|
|
№ 1435 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Сдает Абитуриент экзамен по истории. Как всегда ничего не знает. - Ну, хотя бы начало войны 2-й мировой расскажите. - Кругом ночь, дым
и танки, танки...
|
|
|
№ 1434 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс,
если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: - Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить!
|
|
|
№ 1433 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Капитан!!! Земля!!! - Заткнись, дурак, мы только что отплыли!
(рассказал RRR)
|
|
|
№ 1432 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА
ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого
названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
|
|
|
№ 1431 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой -
здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из
себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?
|
|
|
№ 1430 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Милицейская сводка.
-Сегодня возле лекеро-водочного завода найдено тело ПЕТРОВА П.П.
-Это уже четвертое тело ПЕТРОВА П.П. найденое на этой неделе
(рассказал Алекс)
|
|
|
№ 1429 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...
|
|
|
№ 1428 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до
сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
|
|
|
№ 1427 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
|
|
|
№ 1426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут
видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает:
- Это для чего нужно?
Новый русский отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!
- Нет, это тогда дождь заканчивается...
(рассказал Мортир)
|
|
|
№ 1425 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам,
а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
|
|
|
№ 1424 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Когда он умер - он оставил все свое богатство детскому дому...
- И что за богатство? - Двенадцать детей...
|
|
|
№ 1423 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Султана спросили: - Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!
|
|
|
№ 1422 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1421 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1420 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
В американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской
пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
- Вы что-нибудь имеете против пехоты?!
В ответ:
- Конечно - напалм!
|
|
|
№ 1419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по
сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
|
|
|
№ 1418 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить
секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со
своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
(рассказал Костик)
|
|
|
№ 1417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
|
|
|
№ 1416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков
отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
|
|
|
№ 1415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-2) |
Пьяный мужик проходит домой, жена его встречает и говорит
-Дорогой , посмотри какую я скалку купила классную!
Мужик орет
- Да ты чего, совсем охренела,в доме ни грамма водки, а она мебель покупает!!!
(рассказала Дуся)
|
|
|
№ 1414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
- Слышал, Васька женился...
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по-любви...
(рассказал(а) FOOTBALLкa)
|
|
|
№ 1413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Сидит девочка в песочнице, вся красивая, как цветочек, и платьешко новое, и заколочка... в общем, всё в цвет. И очень сочно что-то нажевывает.
Мимо проходит тётенька и спрашивает её:
-Ты что так вкусно кушаешь?
Девочка:
-Не жнаю, шамо приполжло!
(рассказал Puzzo)
|
|
|
№ 1412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает...
|
|
|
№ 1411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Два мужика сидят в стриптиз-баре, оба готовы.
- Мне нада домой.
- Давай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
(Тыкая пальцем в правую щеку):
- Хде, зздесь?
- Не, с другой стороны.
(Залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здессь?..
|
|
|
№ 1410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен"
(рассказал Генка)
|
|
|
№ 1409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью...
(рассказал Генка)
|
|
|
№ 1408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня
в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я
$овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне
$pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение.
HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если
стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе
советом. Папа"
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
ВЫЖАТЫЙ ЛИМОН - Миллион, полученный вымогательством
(Прислал - Рост)
Афоризмы
ВЛЮБЛЕННЫЕ - Двое, которые любят себя при помощи друг друга
(Прислал - Рост)
Афоризмы
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то
некуда!
Афоризмы
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит...
(Прислал - Sany)
Афоризмы
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм:))
(Прислал - Gosha)
Афоризмы
На работе порой так устаёш что не чувствуеш ни рук, не рог!
(Автор - Анатолий Михайлович)
Афоризмы
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
(Автор - Жарко Петан, прислала Ольга)
Афоризмы
Часто бывает, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берется
судить о том, что правда, а что ложь
(прислал Илья)
|
|
|
|
|
|
