|
|
|
|
|
№ 1507 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
(рассказал Гена) |
|
|
№ 1506 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Объявление. Ищу мужа. Немного о себе:обладаю тяжёлым характером, зато лёгким поведением.
(рассказала Наташа) |
|
|
№ 1505 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Рожа, Рожа, Я Кирпич! Иду на сближение...
(рассказал Smart) |
|
|
№ 1504 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
Дождь, ночь. Идет мужик по кладбищу - шлеп-шлеп. Бум! Провалился в вырытую могилу. Попробовал вылезти - шкряб-шкряб. Не получается - соскальзывает. Попробовал спичку зажечь - чирк-чирк. Не зажигаются - отсырели. Сел в уголочке, решил ночь переждать. Слышит - шлеп-шлеп, бум!,шкряб-шкряб, чирк-чирк. "Ну что, тоже спички отсырели?" - шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...
(рассказал Аноним) |
|
|
№ 1503 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?
(рассказал Alexey) |
|
|
№ 1502 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!
(рассказал Alexey) |
|
|
№ 1501 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(4) |
Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
(рассказал Alexey) |
|
|
№ 1500 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную". |
|
|
№ 1499 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
(Рассказала Инна) |
|
|
№ 1498 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встечаются два загорелых отпускника. - Ты где был? - спрашивает первый. - На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? - А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы... |
|
|
№ 1497 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Что такое Дыбра? Это помесь бобра и выдры, враг кобры и пудры, живет в дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... |
|
|
№ 1496 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает: - Ну, как там, Петька? - Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу. - И что, приходилось отстреливаться? - Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
(рассказал Gennady) |
|
|
№ 1495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья спрашивают у мужа: - Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?! - Все очень просто, отвечает, Она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро когда я принимал ванну она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики!
(рассказал Gennady) |
|
|
№ 1494 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН! |
|
|
№ 1493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Лейтенат прапорщику: - Изучите прошлое рядового Мальцева. Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия. |
|
|
№ 1492 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Жизнь в браке. Год первый - мужчина говорит, женщина слушает. Год второй - женщина говорит, мужчина слушает. Год третий - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.
(рассказал Leo) |
|
|
№ 1491 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
(Рассказал Аноним) |
|
|
№ 1490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...
(Автор - Вадим Зверев) |
|
|
№ 1489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
У хиpуpга. - Что вас беспокоит? - Доктоp! Меня бpосила девушка! - Вам к психотеpапевту... - Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену...
(рассказал Степа) |
|
|
№ 1488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
(рассказал Степа) |
|
|
№ 1487 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
(рассказал Степа) |
|
|
№ 1486 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал: - Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа? - Старшины Пилипчука! - Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой? - Старшина Пилипчук! - Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на кухне? - Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет: - А пуговичку-то застегните, товарищ генерал! - Что?! Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк: - Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
(рассказал Степа) |
|
|
№ 1485 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Назовите слово, где есть шесть согласных подряд? - Взбзднуть. А слово, где есть девять согласных подряд? - Контрвзбзднуть.
(рассказал Влад) |
|
|
№ 1484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp. |
|
|
№ 1483 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и вправду ездит как обмороженный... |
|
|
№ 1482 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Звонок в часовую мастерскую: - У меня часы показывают неправильное время. - А они у Вас ходят? - Не знаю, а как определить? - Ну, послушайте, например, тикают, или нет? - Как послушать? - Ну, ухо-то поднесите! - Куда поднести? - Куда, куда, к часам! - Что, прямо к монитору что-ли?
(рассказал Влад) |
|
|
№ 1481 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Один приятель звонит другому: - У меня юбилей! Что ты посоветуешь - какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше! - Ну, вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. - Что ты... Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку!
(рассказал Стимсон) |
|
|
№ 1480 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?! - А что? - Да на улице дождь! |
|
|
№ 1479 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Отец возмущается: - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера. - А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын. - Нормально - выиграл в покер.
(Рассказала Алиса) |
|
|
№ 1478 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Опять пил, смотри какие круги под глазами! - Нет. Почему сразу пил!? Всего лишь уснул на стаканах. |
|
|
№ 1477 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
(рассказал Симонов А) |
|
|
№ 1476 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного... - Да, но моя ведет его на неделю вперед! |
|
|
№ 1475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? - Кондуктор в трамвае. |
|
|
№ 1474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то! |
|
|
№ 1473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира! |
|
|
№ 1472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Отстойный!
(рассказал ВИЛЛ) |
|
|
№ 1471 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно,помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. |
|
|
№ 1470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?" |
|
|
№ 1469 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене. |
|
|
№ 1468 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
Негр спорит с белым: - Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные. А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
(рассказал Игнат) |
|
|
№ 1467 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
(рассказал Миша) |
|
|
№ 1466 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Звонок Бушу. - Алло! - Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - С хорошей. - Я решил сдаться. - А какая же тогда плохая? - Я уже подлетаю.
(рассказал Миша) |
|
|
№ 1465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!" |
|
|
№ 1464 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! |
|
|
№ 1463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встречаются два шейха и хвастаются: - У меня 8 жен! - А у меня 50!!! - Ну, ты даешь! Как справляешься?! - Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и... - Слушай, а негров для чего? - Как для чего? Вместо копирки! |
|
|
№ 1462 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Новогодняя реклама "Тампоны "Тампакс" - в каждой десятой пачке сюрприз-хлопушка"
(рассказал Вячеслав) |
|
|
№ 1461 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Наконец-то сбылась детская мечта Вовочки, он заасфальтировал все 6 соток садового участка родителей.
(рассказал Дмитрий) |
|
|
№ 1460 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Встречаются два грузина. Один говорит: - Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал! - и показывает на руке выше локтя. Второй отвечает: - Да не бивает такой рибы. - Клянусь, поймал такую рибу. - А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы! |
|
|
№ 1459 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость. Девушка, со знанием дела говорит: -Да на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой. Парень посмотрев на нее: -Ага, а теперь ты немного похудела.
(Автор - moonmike) |
|
|
№ 1458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? - Давай конечно. - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что же это делаешь, абормот????? - А ты не видишь, жену трахаю. - Ааааа. А мы думали б@#$ь какую. - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине. (Рассказал Fill)
Анекдоты Зарубежные новости.... Вчера миротворческие войска учинили кровавую резню...
(Рассказал Fill)
Анекдоты - Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю...
(Рассказал Fill)
Анекдоты Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника, по отношению к мазохистам-диабетикам.
(рассказал Tihano)
Анекдоты По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента. (рассказал Fill)
Анекдоты Мамка кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба! Васька: - А Вовка не может. - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
(рассказал Fill)
Анекдоты Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
(рассказал Fill)
Анекдоты Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Головастиков. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
(рассказал Антон)
|
|
|
|
|
|