Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Фотостудия Престиж в Томске    Молодежная развивающая сеть Dviger.com
Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация

Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые



№ 1269
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

(прислал Кост)


№ 1268
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?


№ 1267
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.


№ 1266
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой…

(прислал Влад Минаев)


№ 1265
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Одна из самых ужасных психических атак - матросы на зебрах!

(прислал Влад Минаев)


№ 1264
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает:
- Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
- Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...
- Ну, и чё?
- Три круга проехала...


№ 1263
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" - Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда
мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из
Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки
отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из
Вашингтона. Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы


№ 1262
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г
спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно
начисто исчезнет из круга ваших проблем.
(прислал Слава)


№ 1261
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее
пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

(прислал Леха)


№ 1260
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит.
Один ковбой поворачивается к другому и говорит: - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.


№ 1259
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!..

(прислала Лена)


№ 1258
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то
отвлечься.


№ 1257
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тсплые
носки.


№ 1256
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Хозяин ресторана: - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!


№ 1255
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.


№ 1254
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке" - Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...


№ 1253
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Поздравление юбиляру: При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими
знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошел Бог
своим вниманием и Петра Львовича. МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

(прислал Костик Трах)


№ 1252
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это не гольф-клуб, а частная
квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна
свободна?"


№ 1251
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.


№ 1250
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

(прислал Тема)


№ 1249
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

(прислал Тема)


№ 1248
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она
бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!


№ 1247
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно
говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня,
кажется, инфаркт.


№ 1246
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

(прислал Колян)


№ 1245
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...


№ 1244
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Банкомат в Сочи.
- Вставьте карточку.
- Введите пин-код.
- Возьмите деньги.
- Возьмите чек.
- Возьмите прикуп...

(прислал Колян)


№ 1243
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону:
- Это ты, Маня?
- Да, это я.
- Выходи за меня замуж! Ты согласна?
- Да, да, конечно! А кто это говорит?


№ 1242
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед
будет выдаваться у южных ворот." Все побежали к южным воротам, а там висит
объявление:
"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к
северным, а там
висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
(прислал Инк)


№ 1241
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
-Дорогая как ты прекрасна в этом туалете...
-Закрой дверь придурок !

(прислал Дмитрий)


№ 1240
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Надпись в мужском туалете:
Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки, то мои подозрения подтверждаются.


№ 1239
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор.
Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к
Боссу (Б).
Б - Ну, гад, мы щас тебя в натуре мочканем!
С - Братки, так же не честно, вас 5, а я один.
Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит:
- "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"

(прислал Колян)


№ 1238
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы
ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"


№ 1237
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Ползёт спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это узкий лаз в пещере). Встречает второго, который
ползёт ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...


№ 1236
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
На международном конкурсе по женской логике, с большим отрывом, победил гeнератор случайных чисел.


№ 1235
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Мужик своей бабе...
-Ну чо орешь?! Чо орешь дура?!!!! Чо просила, то и принес... Откуда я знал что дамские
пальчики это виноград?!


№ 1234
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном
научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через
рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием
окружающей действительности."


№ 1233
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

(прислала Елена Русская)


№ 1232
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - В самом деле? Поставьте ее за меня. - Hе могу, все должно быть написано
вашим почерком.


№ 1231
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Нет, как всс-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из
нес вытряхнул и ношу себе на здоровье!


№ 1230
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу
с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.


№ 1229
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в
призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

(прислал Алекс)


№ 1228
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
...Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков... Боевики остались довольны...


№ 1227
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Встретились два друга. Один спрашивает: - Как живешь? - Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь. - Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. - То-то и
оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.


№ 1226
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам
поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.


№ 1225
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Примета: Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.


№ 1224
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря
постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа
вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат
Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

(прислала Ирен)


№ 1223
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина,
который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист.


№ 1222
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
От российского Информцентра (голосом Левитана):
- Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич
Ельцин... принял решение баллотироваться на третий срок.
(прислал Инк)


№ 1221
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

(прислал Александр)


№ 1220
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню,
даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Афоризмы
Принятые меры увенчались безуспешно.

(Рассказал Алексей Мякишев)


Интернет приколы
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - ....весы подойдут? - Ну и козел же ты, Серёжа...

Афоризмы
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и
устроить скандал


Афоризмы
-Тому, кто много знает, трудно что-то объяснить.
(Автор - Болеслав Вольтер)


Афоризмы
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба
(Рассказал Мук)


Афоризмы
Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают
плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
(Рассказал Петр)


Афоризмы
Стадо следует за вожаком, пока не затопчет...

Афоризмы
Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
(Рассказала - Momus)



Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2009 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga