|
|
|
|
|
№ 1557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
№ 1556 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно
ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
№ 1555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
№ 1554 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
|
|
|
№ 1553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня
посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать
мне по буханке в день бесплатно"
|
|
|
№ 1552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Хозяйка квартиры - сантехнику:
- Качество работы - на пять!
Сантехник:
- Ага! Еще за ремонт трояк. Итого восемь баксов!
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1551 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по
информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется
раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1550 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(7) |
- Мама, меня ребята в школе дразнят – обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
(рассказал Бек)
|
|
|
№ 1549 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую
свежесть и привлекательность.
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 1548 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(9) |
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...
Она: Да, дорогой?
Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не
было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была
рядом со нмной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? - я вложил
все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это
было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...
Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!
Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на
фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А
помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми
днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией,
ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда
я умираю, ты тоже рядом, Марта...
Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!
Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 1547 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?
|
|
|
№ 1546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются
халявные продукты.
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1545 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты мясо.
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1543 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10
долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
(рассказал Ручар)
|
|
|
№ 1542 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место зянял тракторист Пупко, сумевший
положить противника на лопатки, а первое комбайнер Сучко, сумевший положить противника на грабли.
(рассказал Никита)
|
|
|
№ 1541 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я готел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
(рассказал Никита)
|
|
|
№ 1540 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(7) |
Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде.....
Когда мне было лет 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты.....
СЕЙЧАС МНЕ 35 - И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1539 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(0) |
Мужская и женская трактовка понятий:
Беззащитный
Женская: Полностью отрытый перед другим человеком, не имеющий никаких секретов
Мужская: не надевший щитки перед матчем
Пульт
Женская: вещичка позволяющая не вставать с дивана, что бы переключать каналы
Мужская: Прибор позволяющий переключать до 30 каналов в минуту
Штучка
Женская: любая деталь любого механизма
Мужская: Интересная девушка
Секс
Женская: высшее проявление близости между двумя людьми.
Мужская: Неважно как это назвать, лишь бы этого было побольше!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1538 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1537 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1536 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек
замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в
гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
|
|
|
№ 1535 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
"Дорогой, я никогда не
проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя
здесь нет."
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1534 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Для более успешного продвижения плавленного сыра "Hochland",
на Украине его решено продавать под торговой маркой "Рiдна
Украiна".
|
|
|
№ 1533 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения.
Идёт и молит:
- Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос:
- Копай!
Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик немного и говорит:
- Господи, а я есть хочу?!
Падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик жратву откапал, нажрался:
- Спасибо, Господи.
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик ещё немного и говорит:
- Господи я трахнуться хочу?!
Падает лопата:
- Копай!
Копает он копает, копает он копает, потом говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!
- Отдай лопату.
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1532 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
- Ты куда это с цветами?
- Да к бабе...
- Так они ж искуственные!
- Так это, и баба-то у меня резиновая...
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1531 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(7) |
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста,
мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись!
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1530 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет
супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного
кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1529 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На лекции в мединституте профессор студенту:- Уверяю вас, батенька,"Роковые яйца" Булгакова никакого отношения к проблеме простатита не имеют...
(рассказал KAV)
|
|
|
№ 1528 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1527 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки
шампанского отметили ввод в эксплуатации нового судна... санитары больницы №1.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1526 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Сидит фермер в пабе и мрачно выжирает виски. К нему подходит другой и спрашивает
:
- Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она
вдруг брыкнула левой ногой -
и всё пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять всё пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и
когда ведро почти полное - она бьёт
по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
(рассказала Alexey)
|
|
|
№ 1525 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Студенты сдают экзамен по философии, и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому
поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно, но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично, но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил
домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса, от того я отстану на весь период
обучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек, но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО, НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1524 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит вывеска:
Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие....
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I'm sorry, give me please another part of dog.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1523 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пеpвоклассница у папы-математика спpашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмеpка пишется :-((
- Hу, доченька, это же пpосто - повеpни знак бесконечности на пи пополам
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1522 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается к
соседке и спpашивает:
- Мисс, вы не подскажете, котоpый час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! -
взвивается женщина.
Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Hо я только хотел узнать, сколько вpемени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь баp.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое
виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к нему
подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и
изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем:
- Целую ночь, и всего за два доллаpа?!
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города
С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в подъезде одна тетенька живет, у которой не все дома, так
ей двадцать четыре.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1520 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Объявление:
- Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным
автомобилем.
|
|
|
№ 1519 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам".
(рассказала Рита)
|
|
|
№ 1518 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
(рассказала Рита)
|
|
|
№ 1517 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит:"Если бы это дело так не успокаивало прибил бы кого нибудь"
|
|
|
№ 1516 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.
|
|
|
№ 1515 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Он и она в процессе интимного общения. Он:
- Ну как? Она:
- Мелочь, а приятно
(рассказал HeJ)
|
|
|
№ 1514 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Объявление в газете:Молодая,красивая,общительная девушка без комплексов...
Продаст оптом двадцать тон цемента
|
|
|
№ 1513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в
дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Не скажи - я туда головой вниз упал!
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1512 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
- Ой, тетя Маша! Мама как раз сказала, что только вас нам и не хватало!
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1511 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть
попыталась...
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1510 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к
холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал, а что, если ей носить в
руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще
бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1509 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1508 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(11) |
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и
ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!!!
(рассказал Гена)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Перестань, родная, плакать... Я мокну!
Анекдоты
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы,
с незнакомыми не разговаривай.
Анекдоты
Встречаются в сети два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
Анекдоты
Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
Анекдоты
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
(прислала Тома)
Анекдоты
На приеме у психиатра.
- Сколько ног у собаки?
- Четыре.
- А сколько глаз у собаки?
- Два.
- Ну а сколько ушей?
- Извините, доктор, вы что, ни разу собаку не видели?
Анекдоты
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
Анекдоты
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
(прислал Вован)
|
|
|
|
|
|
