Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Фотостудия Престиж в Томске    Молодежная развивающая сеть Dviger.com
Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация

Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые



№ 1322
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть
адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть
бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...


№ 1321
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе
успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец
посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и
девушка ему снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.


№ 1320
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли... Блин, голова гудит.
Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет. Ухх, тяжко-то как!
Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О! Точно! НИКИФОР!


№ 1319
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Приходит собака домой. Хозяин:
- Дык ты опять пьяная с прогулки пришла! Собака отрицательно качает головой.
- А ну подними правую переднюю лапу! Собака выполняет.
- А левую заднюю! Собака поднимает.
- А ну повиляй хвостом! Виляет.
- А ну полай!
- Ла-а-ай, лай, лай,
ла-ла-ла!


№ 1318
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыни от белых. Белые догоняют, делать нечего-зарылись в песок. белые находят Петьку и
собираются его расстрелять. Петька умоляет:
- Разрешите проститься с другом?
Он раскапывает Чапаева:
- Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.


№ 1317
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Капитан Петров, хотите получить майора?
- Так точно, товарищ генерал!
- Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя...

(прислал Патриот)


№ 1316
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за
такого пустяка хорошего работника.


№ 1315
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе? - Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а
Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!


№ 1314
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобретение: выходит мужик с большим рюкзаком на
спине, и диктор про него рассказывает.
- Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыне, ты нажал первую кнопку, включается
кондиционер,и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится
тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать
можно.
После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война
в пустыне, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь -
стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.


№ 1313
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

(прислал Ferrum)


№ 1312
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин.

(прислала Аллочка)


№ 1311
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от
нас не скроется!..

(прислал Ferrum)


№ 1310
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан
маленький бочонок с коньяком. - Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.


№ 1309
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


№ 1308
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...


№ 1307
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему по большому приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Схожу в комнате, скажу, что собака!" Сделал дела, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

(прислал Sany)


№ 1306
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот, неделю назад заплатил налоги. - Ну раз заплатил,
тогда спи спокойно.
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой откуда у меня такие доходы, если я смог
заплатить все налоги.

(прислал Анатолий К.)


№ 1305
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
В поликлинике у регистратуры стоит мужик:
- Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться?
- Ну, если падает все время - в кабинет номер 3, а если с ума сходите - кабинет номер 9!


№ 1304
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Разговаривают два мужика в офисе: - Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул... - Вы что, дятел?!

(прислал Ромик)


№ 1303
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы?! У меня ордер на арест!!!

(прислал Ромик)


№ 1302
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...


№ 1301
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

(прислал Илья Резников)


№ 1300
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Новости природы.
Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из
50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и
беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный
поступок.

(прислала Momus)


№ 1299
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?..

(прислала Momus)


№ 1298
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»

(прислал Sany)


№ 1297
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес… Садится под него и начинает торговать мандаринами.

(прислал Sany)


№ 1296
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?

(прислал Sany)


№ 1295
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Газетная опечатка:"Пострадавший оБделался легким испугом..."

(прислал Анатолич)


№ 1294
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Решил Бог бороться с наркотиками и собрал своих апостолов, мол чтобы с этим бороться надо узнать, что это такое. И послал он их на Землю. Проходит время. Возвращаются апостолы. Стук.
Бог:
-Кто там?
-Апостол Павел. Принес гашиш.
Снова стук.
-Апестол такой-то. Конопля
Опять стук.
-Кто?
-Иуда.
Господь открывает:
-Ну, что принес?
-Я... Всем СТОЯТЬ!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!
К СТЕНЕ!!! РУБОП!!!

(прислал Дмитрий)


№ 1293
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

(прислал Rex)


№ 1292
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку-божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы
мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая
шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь.
Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать
в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с
одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует
даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:

- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!

(прислал KBN)


№ 1291
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и
предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:

- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день.


№ 1290
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- А моя жена на каждый день рождения требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю... Я пока еще ни одной не купил.


№ 1289
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?..
Из окошка:
- Пиво - пить!


№ 1288
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, мои родители уходят в гости, на ночь.
- Ну и, что?
- Я буду дома одна.
- Ну и, что?
- Я буду одна дома всю ночь!!!
- Ну и, что?
- Я буду спать ОДНА всю ночь.
- Ну и, что?
- Так придите и тр@@@ните меня!!!
- Намек понял, иду.

(прислал Ким)


№ 1287
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля!
- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.


№ 1286
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

(прислал Ким)


№ 1285
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!


№ 1284
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
(прислал Антоха Вильский)


№ 1283
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

(прислал Антоха Вильский)


№ 1282
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
На фотомодель Вы не тянете,... только на фоторобот...
(прислал Антоха Вильский)


№ 1281
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.

(прислал Кирилл)


№ 1280
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.



№ 1279
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!

- Обошлось, значит?

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


№ 1278
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Расцвет коммунизма. Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

(прислал Joker)


№ 1277
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что
каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку
"книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...


№ 1276
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Параллельные линии не пересекаются...
Доказано... троллейбусом!


№ 1275
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его
предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у
вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но
предварительно снять копии".


№ 1274
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Идут два парня. Один другому говорит:
-Ой! Мне девушка улыбнулась!
-Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел неделю смеялся!

(прислала Белоснежка)


№ 1273
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Доска обьявлений в университете...
"Семинар по перемещениям во времени
состоится две недели назад."

(прислала Алла)




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Анекдоты
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...

(рассказала Rita)


Анекдоты
- Вы моетесь после занятия сексом?
- Да!
Зажимая нос:
- Сделайте одолжение, займитесь сексом!

(Рассказала Яна)


Анекдоты
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!


Анекдоты
Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?

(рассказал Угрюмый)


Анекдоты
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде \"@#я!\" отменяют все последние действия???

Прикольные стишки
Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow
(Рассказал Евгений Чурдалев)


Афоризмы
Хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь… (прислал Похмел)


Анекдоты
Ресторан.
Клиент:
- Официант! Зубочистку!
- Подождите, занята!
(прислал Бармен Коля)



На правах рекламы



Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2009 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga