|
|
|
|
|
№ 1372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
|
|
|
№ 1371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
|
|
|
№ 1370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
|
|
|
№ 1369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 25 лет не виделись! А ты так растолстела, что я
сначала и не поняла, что это ты.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала.
|
|
|
№ 1368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
|
|
|
№ 1367 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его
местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
|
|
|
№ 1366 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать
предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто
произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
|
|
|
№ 1365 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Возвращается вечером домой с работы муж,открывает дверь:
-Где эта сволочь..?
Жена вскакивает с постели и говорит,глядя на любовника:
- Дорогой, докожи ему,что ты настоящий мужчина!
Любовник, глядя на "жену" утомленно:
-Как и ему тоже!?
(прислал Андрей)
|
|
|
№ 1364 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
(прислал МИТ)
|
|
|
№ 1363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются двое "новых русских".
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ку покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
|
|
|
№ 1362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
|
|
|
№ 1361 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
|
|
|
№ 1360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски
колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами
(прислал German)
|
|
|
№ 1359 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... -
Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно... И у меня муж - 500, я - 500, ещс на 300 бутылок сдаем - а в доме - шаром
покати...
|
|
|
№ 1358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет концерт рок группы... Песня. Спели уже 1-й куплет, припев... идет проигрыш. Солист подбегает к басгитаристу и
говорит: - Как второй куплет начинается?? - Да отстань, не видишь итак еле играю свою партию. Подбегает к
сологитаристу, тот весь в поту. - Как второй куплет начинается?? - Слушай, сам еле справляюсь...... Подбегает к
клавишнику, тот шпарит по клавишам. - Как второй куплет начинается?? - Блин, отвали, у меня своя партия, некогда над
словами задумываться. Подбегает к барабанщику. Тот наяривает по барабанам со всей дури. - Как второй куплет
начинается?? - В КАКОЙ ПЕСНЕ???
|
|
|
№ 1357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только пиво.
|
|
|
№ 1356 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И
вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник
немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.
|
|
|
№ 1355 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 1354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ -
семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
|
|
|
№ 1353 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину в белом халате. - Скажите, - обращается она к ней, - можно ли
сегодня навестить больного такого-то? - А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина. - Я его родная сестра. - Ах
вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 1352 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Чутко, внимательно относятся к посетителям столовой N3. Здесь на каждого посетителя заведена индивидуальная книга
жалоб.
|
|
|
№ 1351 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное…
|
|
|
№ 1350 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Бригадир дорожников водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!
(прислал Трут)
|
|
|
№ 1349 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!"
|
|
|
№ 1348 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шериф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
|
|
|
№ 1347 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Полезный совет:
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки
нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь, это должно вас
насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
|
|
|
№ 1346 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужик в три часа ночи встает и идет в туалет, со словами: "Вот видишь когда ты хошешь я же встаю".
(прислал Рамиль)
|
|
|
№ 1345 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
|
|
|
№ 1344 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Hовый русский встpетил в аэpопоpтy свою любимyю бабyшкy и везет её
к себе на загоpоднyю виллy на шикаpнейшем меpсе. За окном автомобиля
пpолетают yдивительной кpасоты пейзажи, но бабyшка почемy-то по стоpонам
совеpшенно не смотpит, а сидит и всё вpемя неотpывно и довольно-таки
неpвозно следит, как её любимый внyк пеpеключает пеpедачи. Вдpyг бабyшка
и говоpит внyкy:
- Вот что внyчек, возьмись-ка, пожалyйста, за pyль обеими pyками,
пока ты нас обоих не yгpобил. А бензин пеpемешивать я, так yж и быть,
бyдy сама!
(прислала Инна)
|
|
|
№ 1343 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается
кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.
|
|
|
№ 1342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.
(прислал Леонид К.)
|
|
|
№ 1341 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
За кулисами подиума:
- А Иванова пирожное сожрала...
- Два наряда вне очереди!
|
|
|
№ 1340 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Профессор: - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает
рукой налево: - Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой: - Не-е-а... Студент, уже уверенно: - Казалось
БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ...!
|
|
|
№ 1339 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и
печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
|
|
|
№ 1338 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы
от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие
вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и
моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного
образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не
взаимодействовали между собой.
|
|
|
№ 1337 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Стоят два бомжа у компьютерного магазина на Арбате и ругаются:
- Ишь, до чего эти новые русские дошли, - коврик для мыши покупают
(прислал Joe)
|
|
|
№ 1336 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне
не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает
приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год
тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
|
|
|
№ 1335 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за
учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!
(прислал Илюха)
|
|
|
№ 1334 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
|
|
|
№ 1333 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой
обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности
нарушительницы!
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 1332 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Японцы - нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи... Но
самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч японцев раскладывали их перед приближающимся
противником.
|
|
|
№ 1331 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Едет мент по трассе, вдруг видит - "Мерс" стоит на обочине, огни не горят,
никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик
маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к "Мерсу", поглядел в
заднее стекло - а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое
- то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть - тут дверца резко
распахивается и по лбу. Мент делает сальто - и в кювет. А дверца
захлопывается, "Мерс" срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
- Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
- Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не
увидишь!
|
|
|
№ 1330 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
|
|
|
№ 1329 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
|
|
|
№ 1328 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен?
|
|
|
№ 1327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
|
|
|
№ 1326 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
|
|
|
№ 1325 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему у нее не все дома. Когда мы пришли, я решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его
в бронзовой кофемолке, той самой что досталась нам от бабушки. Сварил его по элитному рецепту, которому меня научил мой дядюшка.
Разлил в чашкиот нашего лучшего Китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке... А она закричала, что это
был не "Нескафе", и стала ломать мебель.
|
|
|
№ 1324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. а вся колона дружно
прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал на
красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают.
(прислал КЛК)
|
|
|
№ 1323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
(прислал КЛК)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга...
Анекдоты
Чтобы стать богатым, необходимо всего три вещи: ум, талант и много денег!!!
Афоризмы
Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными потребностями.
(Автор - Инна Клименюк)
Анекдоты
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
Афоризмы
Пессимист покупает участок на кладбище, оптимист - на Луне. (Автор - Евгений Кащеев)
Анекдоты
70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...
Афоризмы
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть
закуска и когда ее нет. (Автор - Л.Стафф)
Анекдоты
Старый брюзга выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно бормочет:
- Ну, конечно, на это у них деньги есть...
(рассказал Вадим)
|
|
|
|
|
|
