|
|
|
|
|
№ 1607 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Следом за акцией "Кликни Деда Моpоза!" компания Coca-Cola планиpует с Hового года запустить акции "Бэкапни Деда Моpоза" и "Фоpматни Снегуpочку"
(рассказал Den) |
|
|
№ 1606 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Следующим президентом США будет Буш-святой дух.
(рассказал Den) |
|
|
№ 1605 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?! |
|
|
№ 1604 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
(рассказал Den) |
|
|
№ 1603 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(7) |
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
(рассказал Den) |
|
|
№ 1602 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит: - La cалат! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое! Потом опять подзывает: - La счет! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ.
(рассказал Den) |
|
|
№ 1601 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
- Что такое дом терпимости? - Пивной бар с запертым туалетом.
(рассказал Den) |
|
|
№ 1600 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
9 июня. Когда все настоящие мyжики жгли автомобили и били милицию, Петpов был замечен.....
(рассказала Ирина) |
|
|
№ 1599 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник... |
|
|
№ 1598 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же! |
|
|
№ 1597 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Когда нормальный человек, уезжая из дому, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
(рассказал GooG) |
|
|
№ 1596 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно. |
|
|
№ 1595 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
(рассказал Олег Некрасов) |
|
|
№ 1594 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай-вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
(рассказал Олег Некрасов) |
|
|
№ 1593 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. «О безотлагательных мерах по борьбе с дымом»
В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся, постановляем: 1. Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма. 2. Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы. 3. Запретить появление дыма в местах массового скопления людей. 4. Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма. 5. Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды. 6. Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым. 7. Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник . 8. Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия», «Дымящие вместе». 9. Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым. Постановление вступает в силу с момента его подписания.
(рассказал Москвич) |
|
|
№ 1592 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
(рассказал Вадим Е.) |
|
|
№ 1591 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Две старушки у подъезда: - Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.Такие чудеса творит! Говорит больной девочке - брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!! - Ух, ты! А чем ж та девочка болела? - Гриппом. - А костыли....? - Да дедушке своему несла. (рассказал Ринат) |
|
|
№ 1590 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(8) |
Сидят мама с сыном в украинском селе и разговор ведут: -От не понимаю, Альоша, чого ж ты не женишься? он Галя-хороша девка, работяща, сильна. Че ты не ней не женишься? - Мама, я ее не люблю. - Тю! А он Даша- крепкая девка- руки по колено, косы по колено... - Мама, я ее не люблю. - Так кого ж ты любишь??? - мама, я люблю соседнего Серьожу. -Та ты че ,сынок? он же москаль!!!!!!
(рассказала VIPGIRL) |
|
|
№ 1589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
(рассказал Сергей) |
|
|
№ 1588 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Одна пиявка звонит другой по мобиле: - Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?! |
|
|
№ 1587 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
- Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
(рассказал Стас) |
|
|
№ 1586 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
(рассказал Стас) |
|
|
№ 1585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
- Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник... |
|
|
№ 1584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? - Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно? |
|
|
№ 1583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года.
(рассказал Володя Колесов) |
|
|
№ 1582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
(рассказал Володя Колесов) |
|
|
№ 1581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
(рассказал Володя Колесов) |
|
|
№ 1580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили - четверочников или пятерочников? - ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
(рассказала Лена М.) |
|
|
№ 1579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"... |
|
|
№ 1578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. (рассказала Лена М.) |
|
|
№ 1577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднаха, дура, какую песню испортила! А?
(рассказал Петр Семенов) |
|
|
№ 1576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество. Только так вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько! |
|
|
№ 1575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричит: - Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!.. С этими словами он идёт к двери. Его отец, чуть помедлив, молча поднимается и следует за ним. - Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить! - Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди пару минут - я одеваюсь и иду с тобой. |
|
|
№ 1574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
В сельской школе комиссия из РОНО спрашивает учеников 8 класса: - Дети, кто убил Павла Первого? - Не я! Не я! Не я!... Спрашивают их учительницу: - А вы-то хоть знаете, кто Павла Первого убил? - Наверное, Петров из 10 "б". Он такой громила, в милиции на учете состоит
(рассказал Курносенькая Констанс) |
|
|
№ 1573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
На злобу дня: - Мне пожалуйста 38, нет, 39 черешен! - Ааа, так вы только что из колбасного отдела? Так там продавец е#$%№тый...
(рассказал Azart) |
|
|
№ 1572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
В вагоне метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я - машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
(рассказал Глеб) |
|
|
№ 1571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. (рассказал Сергей) |
|
|
№ 1570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(1) |
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0 |
|
|
№ 1569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны". Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем. Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле... |
|
|
№ 1568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес. Один рассказал. Тут начал второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на ежиках. - Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами. - Но, где же вы берете столько ежиков? - Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...
(рассказала Агния) |
|
|
№ 1567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Новость: К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных. |
|
|
№ 1566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Поезд. Купе. В купе сидят новый русский в полном прикиде (пиджак, цепь и т. д.)и интелегентная мамша с сыном подростком. Как поезд тронулся, новый русский достал скатерку и стал расскладывать балычок, икорку, осетринку... Н. р. - Бери, пацан, угощайся! Мамаша, поджав губы - Мой сын сыт! Н. р. - Ну вот и я говорю, пусть не ссыт, пусть угощается!
(рассказал Акимов) |
|
|
№ 1565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
(рассказал Стас) |
|
|
№ 1564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Лене от Васи". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Васи"... |
|
|
№ 1563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - Боже - я не за того замуж вышла!!! |
|
|
№ 1562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
(рассказал ДЛМ) |
|
|
№ 1561 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
(рассказал ДЛМ) |
|
|
№ 1560 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Табличка на дверях платного туалета: "Закрыт на учет". |
|
|
№ 1559 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(6) |
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
(рассказала Галя) |
|
|
№ 1558 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Возле входа в сельский клуб табличка "Историческая лекция для Колхозников". Лектор : - Смотрите, это череп Александра Македонского в 12 лет, а это череп Александра Македонского в 25 лет. Человек в панамке из зала: - Скажите, а как у одного человека может быть 2 черепа? - Мужчина, а вы кто? - Я дачник. - Вы что не видели табличку возле входа? (рассказала Лиса) |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Смешные истории Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он жрет полиэтилен. Решили, в итоге, что мозгов...
Анекдоты После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза...
Анекдоты С точки зрения правил русского языка неправильно говорить: \"Ты меня достал\". Следует говорить: \"Ты меня извлёк\"...
Анекдоты Удивительное рядом: Мало кто знает, что если сильно ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена...
Афоризмы Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег...
Анекдоты Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных!... По той простой причине, что их в сто раз меньше, чем остальных...
Афоризмы Железная логика мужчины для женщины металлолом...
Анекдоты Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...
|
|
|
|
|
|