|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4173 |
Дата: 30.05.2011 10:07:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик! |
|
|
№ 4171 |
Дата: 27.05.2011 07:46:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Услышано вчера на рынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да |
|
|
№ 4170 |
Дата: 27.05.2011 07:40:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то? |
|
|
№ 4169 |
Дата: 27.05.2011 07:39:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? |
|
|
№ 4167 |
Дата: 26.05.2011 08:29:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. |
|
|
№ 4166 |
Дата: 26.05.2011 08:27:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из письма в газету:
"Привет, редакция. По-моему, моя Анжелика ваще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю - дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы.
И после этого она мне вчера говорит, что , типа, давай, Витек, поженимся.
Нормально, да!? Посоветуйте, че мне делать-то, а то я напрягся весь...." |
|
|
№ 4165 |
Дата: 26.05.2011 08:27:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть! |
|
|
№ 4164 |
Дата: 26.05.2011 08:26:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь? |
|
|
№ 4163 |
Дата: 26.05.2011 08:24:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!! |
|
|
№ 4162 |
Дата: 25.05.2011 10:34:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! |
|
|
№ 4161 |
Дата: 25.05.2011 10:31:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера... |
|
|
№ 4160 |
Дата: 25.05.2011 10:25:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... |
|
|
№ 4159 |
Дата: 25.05.2011 10:17:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? |
|
|
№ 4158 |
Дата: 24.05.2011 09:18:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Поймал Вини-пух золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания.
- Да что-то не могу придумать сразу.
- Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню.
Отпустил золотую рыбку Вини-пух, идёт по лесу. Присел на полянке и подумал: "Вот бы бочку с мёдом". Смотрит появилась бочка. "И большую ложку не помешало бы. Сидит довольный ест мёд. Смотрит идёт Пятачок. Пятачок ему и говорит:
- Ой, Вини здравствуй! Как дела, как здоровье, а что это у тебя в бочке? Наверное что-то вкусное? Да это мёд!!! Дай мне немного попробовать! Ой, куда я это так быстро пошёл??? |
|
|
№ 4157 |
Дата: 24.05.2011 09:16:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы... |
|
|
№ 4156 |
Дата: 24.05.2011 09:16:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе! ", другой: "Нахрен она мне нужна! " |
|
|
№ 4155 |
Дата: 24.05.2011 09:15:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос "Ты с какова раёна? " и деньги отправились в Владикавказ |
|
|
№ 4154 |
Дата: 23.05.2011 10:00:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы... |
|
|
№ 4153 |
Дата: 23.05.2011 09:52:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай! |
|
|
№ 4152 |
Дата: 23.05.2011 09:26:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три,
но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы
держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?
Анекдоты
Новый йогурт \"Растибрюшко\".
Теперь с пивом и кириешками!
Анекдоты
Объявление в газете:
Ищю мужа! Интим не предлагать!
Анекдоты
Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!...
Анекдоты
Первый раз женился в Москве - неудачно...
Второй раз женился в Питере - неудачно...
Третий раз женился в Киеве - удачно!
Теперь всегда буду в Киеве жениться!...
Анекдоты
В столице состоялось торжественное открытие памятника вандаллам. Вандаллы в растеряности...
Афоризмы
Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами...
Афоризмы
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Но только недавно выяснялось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%...
|
|
|
|
|
|
