|
|
|
|
|
№ 1042 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?"
- Рядовой Петров!
-Сколько солдат в роте?
-70!
- А в батальоне?
-120!
-А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь...
Солдат:
-НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!
(прислал Леха)
|
|
|
№ 1554 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
|
|
|
№ 1810 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля..
(рассказал Круз)
|
|
|
№ 1043 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Объявление:
Для проведения предвыборной кампании Партии необходимы бешеные бабки, примерно 150-200 человек...
(прислал(а) Trini)
|
|
|
№ 2097 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Начало прошлого века, Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об
одном бое вот как:
"И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились
в атаку!!!".
|
|
|
№ 2353 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Сегодня в 6 часов вчера наступил таки конец света. В 7 часов вечера свет опять включили.
|
|
|
№ 758 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается
жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает её, подносит к уху и изумленно произносит: "Как
на хер?"
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 1556 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно
ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
№ 2098 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!
(рассказала Наташа)
|
|
|
№ 759 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость????
(прислала Алиса)
|
|
|
№ 1813 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась.
Приползла домой - с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет - нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано
- сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и говорит:
- Дорогая, нам нужно купить новые часы.
- Зачем? - удивляется жена.
- Да они ночью такое учудили: прокуковали три раза, потом выругались, прокуковали ещё пять раз, икнули, прокуковали ещё четыре,
споткнулись о кошку и громко рухнули...
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 2099 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу
еще не готово.
|
|
|
№ 2593 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?
(рассказал Боря Ельцин)
|
|
|
№ 761 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...
|
|
|
№ 762 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Кобзон с Децелом будут делат совместный проект, а называться он будет
"Кабздец".
|
|
|
№ 2102 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Четыре этапа человеческой жизни:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет.
(Рассказала Афина)
|
|
|
№ 508 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
|
|
|
№ 1306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот, неделю назад заплатил налоги. - Ну раз заплатил,
тогда спи спокойно.
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой откуда у меня такие доходы, если я смог
заплатить все налоги.
(прислал Анатолий К.)
|
|
|
№ 2104 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения
человека от обезьяны.
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы -
подполковник.
(рассказал Серега С.)
|
|
|
№ 765 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места…
(прислал Лео)
|
|
|
№ 2105 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Съёмки «Титаника». Режиссёр орёт в рупор:
- Дубль два! Камера! Мотор! Пошла массовка!!!
-...
- Ассистент, мать твою - я нанял две тысячи массовки... Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка ещё не всплыла...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 766 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
ПИСЬМО в газету:
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три
года
на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время
рожают
абсолютно нормальных, крепких детей...
|
|
|
№ 1052 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле летай
(прислал Sany)
|
|
|
№ 2362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
(Рассказал П.С.)
|
|
|
№ 767 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с
внушительным 8====
Мужчин с % пpосьба не беспокоиться
|
|
|
№ 1311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от
нас не скроется!..
(прислал Ferrum)
|
|
|
№ 1312 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин.
(прислала Аллочка)
|
|
|
№ 2110 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения
гадостей.
|
|
|
№ 1569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе.
Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских".
Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными
воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по
классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая
учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов.
Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал
открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии.
Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все
настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить
опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как
вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям.
Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой
предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но
в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки
татарам на Куликовом поле...
|
|
|
№ 1825 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… Попробуйте спросить в аптеках города!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2111 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...
|
|
|
№ 516 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо
поправила красную косынку на голове.
(прислал Тема Г)
|
|
|
№ 261 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Представление в цирке. На арену выходит конферансье(К), объявляет: "Сейчас на арене нашего цирка - акробаты!"
голос из последнего ряда (Г):"Педе@#сты, педе@#сты! Обтянулись в трико и прыгают друг на друга! Педе@#сты, педе@#сты!"
К: "А сейчас на арене нашего цирка - клоуны!"
Г: "Педе@#сты, педе@#сты! накрасились, как бабы, и целуют друг друга! Педе@#сты, педе@#сты!"
К: "Внимание! на арене нашего цирка - смертельный номер: полет под куполом цирка без страховки!"
Г: "Педе@#сты, педе@#сты! Куда вы меня тащите?!"
(прислал julik)
|
|
|
№ 773 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Учительница дала классу сочинение на тему: "Чтобы я сделал, если бы получил миллион".
Через полчаса сосредоточенный Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?
|
|
|
№ 1571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями
перешел на следующий уровень.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 518 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
|
|
|
№ 1316 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за
такого пустяка хорошего работника.
|
|
|
№ 2370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
(рассказал 1rt)
|
|
|
№ 1317 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Капитан Петров, хотите получить майора?
- Так точно, товарищ генерал!
- Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя...
(прислал Патриот)
|
|
|
№ 1573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
На злобу дня:
- Мне пожалуйста 38, нет, 39 черешен!
- Ааа, так вы только что из колбасного отдела? Так там продавец е#$%№тый...
(рассказал Azart)
|
|
|
№ 776 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и
говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
|
|
|
№ 1318 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыни от белых. Белые догоняют, делать нечего-зарылись в песок. белые находят Петьку и
собираются его расстрелять. Петька умоляет:
- Разрешите проститься с другом?
Он раскапывает Чапаева:
- Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.
|
|
|
№ 521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
|
|
|
№ 1831 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
(рассказал Алеха)
|
|
|
№ 1064 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.
|
|
|
№ 1832 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик
косит траву. Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик
косит траву. Мужик этот совершенно безкультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть
благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...
|
|
|
№ 2118 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если
ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 0 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
|
|
|
№ 1577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, дура, какую песню испортила! А?
(рассказал Петр Семенов)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Смешные истории
Звонок на сотовый... Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь... На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне...
Анекдоты
- Иван, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки...
- У какой такой тетки?
- Непринципиально...
Афоризмы
Пустая чаша весов всегда на высоте...
Афоризмы
Добьется многого лишь тот, - кто не устанет ошибаться...
Анекдоты
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты!!!
Том 2. Кранты...
Афоризмы
В чем радикальное отличие задач от проблем? Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся...
Афоризмы
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
Анекдоты
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина \"помеха справа\"...
|
|
|
|
|
|
