|
|
|
|
|
№ 1657 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
Идут три богатыря, пьяные в стельку.
На встречу- 4 мушкетера.
Илюша задевает Дартаньяна.
Дартаньян говорит Атосу:
- Поставь-ка на нем крестик мелом!
Атос подбегает и ставит.
Илья спрашивает у Атоса:
- Что это?
Атос отвечает:
- Сейчас вас в это место проткнут шпагой.
Илья говорит:
- Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка
его мелком я его щас палицей охреначу!!!
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1656 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(9) |
Как-то поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые камеры, дали по 2 титановых шара и говорят: "Через час
придём кто нам больше всех удивит того и отпустим" Прошел час. Приходят к немцу, тот вовсю ими жонглирует. Пошли к американцу, тот
ими жонглирует и ещё танцует твист, говорят:"Hаверное, тебя отпустим. Ты нас больше всех удивил, только мы сейчас к русскому сходим".
Вернулись от русского и говорят американцу:
- Извини, но отпускаем русского.
- Что он сделал???
- Он один шар сломал, другой потерял.
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1655 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
Холмс:
- Ватсон вам никогда не говорили, что у вас имя какое-то странное...
- Это какое, Холмс?
- Доктор...
(рассказал Tihiy)
|
|
|
№ 1654 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в
колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
(рассказала Елена)
|
|
|
№ 1653 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
и говорит:
- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит
на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...
(рассказала Елена)
|
|
|
№ 1652 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У Сталина было два двойника... Три тройника и один удлинитель...
(рассказал Tihiy)
|
|
|
№ 1651 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"
|
|
|
№ 1650 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А эта, дура,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1649 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который победил людоеда... Убил и съел...
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1648 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке
ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."
(рассказал Слим)
|
|
|
№ 1647 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Парень знакомится с девушкой... Hочь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Hе бойся
- Hет, ну кто??
- Hикто не придет
- Hет, ну кто???
- Да это я до операции.
|
|
|
№ 1646 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели,
третья - три недели...
(рассказала Артемка)
|
|
|
№ 1645 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Спорят молодожены, возмущенный придирками жены, молодой муж воскликает:- Да, я согласен - практически у всех мужчин есть недостатки... Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
(рассказала Артемка)
|
|
|
№ 1644 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта
скотина ест мясо и запивает его молоком.
|
|
|
№ 1643 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится
рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
(рассказала Илья)
|
|
|
№ 1642 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Cпортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1641 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.
|
|
|
№ 1640 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
|
|
|
№ 1639 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...
|
|
|
№ 1638 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка -
платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт,
вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше
рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охренела... Ладно, загадывай.
|
|
|
№ 1637 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
|
|
|
№ 1636 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(7) |
Вышли продолжения фильма "Гардемарины, вперёд!": "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
(рассказал Степан)
|
|
|
№ 1635 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
(рассказал румор)
|
|
|
№ 1634 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда
попал!
|
|
|
№ 1633 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
|
|
|
№ 1632 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(5) |
Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю.Гагарина:
Э... Куда вы меня тащите...Эээ... Вы что?... Что это за хреновина? У вас что у всех
крыши ПОЕХАЛИ...
(рассказал Tihiy)
|
|
|
№ 1631 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Энрике Иглессиасу с таким отчеством ну никак нельзя принимать российское гражданство.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1630 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1629 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
(рассказал Gera)
|
|
|
№ 1628 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Учительница спрашивает учеников:
- Кто у кого самый старший в семье.
- У меня папа.
- У меня дедушка
- Бабушка
- Пра-пра-пра-пра-бабушка
Учительница:
- Да не может таково быть!
- Мо-мо-мо-может
(рассказал МММ)
|
|
|
№ 1627 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить
старшину Абдуллаева.
|
|
|
№ 1626 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
(рассказал Отец Анисим)
|
|
|
№ 1625 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
Первая мировая. Строй солдат. Офицер командует:
- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед!
Выходят двое.
- Парле ву франсез?
Солдат:
- Че?
- Спикин инглиш?
Солдат:
- Че?
- Е# твою мать!
И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму:
- Спикин инглиш?
Солдат:
- Чаво уж там, ляпи.
|
|
|
№ 1624 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
(рассказал Анарх)
|
|
|
№ 1623 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1622 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета номиналом одна минимальная зарплата.
(рассказал Клоник)
|
|
|
№ 1621 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...
(рассказал Клоник)
|
|
|
№ 1620 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Едут по прерии два ковбоя. Невдалеке перед ними ещё четверо.
Один говорит:
-Видишь вон того парня?
-Какого парня?
-Да вон, на белом коне.
-Да там двое на белых конях!
Первый ковбой достаёт кольт и стреляет.
-Вон, который упал!
-А-а. Ну и что?
-Он мне вчера жизнь спас.
(рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1619 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вилка упадет-приходит женщина.
Ложка упедет-приходит женщина.
Папка упадет-приходит женщина.
Очки упадут-все равно приходит женщина!
Да,сложно работать гинекологом...
(рассказала Мила)
|
|
|
№ 1618 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Хроники:Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
(рассказал ААА)
|
|
|
№ 1617 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(4) |
- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её
закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора
миллиарда долларов в год...
(рассказал Треп)
|
|
|
№ 1616 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.
(рассказал Треп)
|
|
|
№ 1615 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление: Определяю пол родителей ребенка с завязанными глазами.
|
|
|
№ 1614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(8) |
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем
женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
(рассказал Дмитрий Парусов)
|
|
|
№ 1613 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно
купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на
вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась...
|
|
|
№ 1612 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Занятия в артучилище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат.
Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1611 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый,
как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в
порядке!
|
|
|
№ 1610 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(6) |
- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным
образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
(рассказала Vera)
|
|
|
№ 1609 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(12) |
Сидят два паpня(А и Б) в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними
садится здоpовый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говоpит:
-давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Б немного подумав:
- а вот и смогу, давай споpить.
Hу поспоpили. Б не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот
охреневший оглядывается ,типа че такое?
Б сpазу же:
- Мля Леха!! Скоко лет скоко зим! где пpопадал?
Лысый покpаснев, говоpит:
- какой на хрен Леха, вы пеpепутали!
Лысый отваpачивается. пpоходит несколько минут и А опять:
- слабо втоpой pаз шлепнуть? споpим на сотку?
- конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.
Такая же ситуация , лысый уже готов убить Б. А в ответ:
- Мля, Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало, что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не
беспокоили эти уpоды.
Пpоходит еще несколько минут,А опять к Б:
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?
- давай, споpим.
Б поднимается идет к лысыму и неpаздумывая шлепает по лысине и кpичит:
- Мля Леха!!! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
достаю!
(рассказал GPK)
|
|
|
№ 1608 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. (М) - Слушай, Клав, а кто у нас
на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... (К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное... (К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. (М) - Hу, тогда Принтер...
Цветной, лазерный, сетевой... (К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. (М) - Он самый
умный, да? (К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!
(рассказал Den)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Смешные истории
Слушаю радио "Маяк". Передают такую фразу:
- ...вы можете отправить письмо президенту России по адресу:
ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ
(Рассказал Джони)
Смешные истории
(Реальный случай) Звонок в фирму:
- Можно ли сдать обратно Ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у Вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!
Смешные истории
Мой папа каждое утро:
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
(Рассказала Соня)
Смешные истории
Kогда вpач спpосил у военкома, что значат слова "моpально устойчив", то
получил ответ: "Ему читают моpаль, а он не падает"
Смешные истории
Сегодня я ехала в маленькой маршрутке. Меня позабавила табличка: " По салону, не бегать. " Наверное, были
случаи, раз водитель ее повесил.
(рассказала valeriya)
Смешные истории
Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
_General failure reading your disk_
Смешные истории
Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При
появлении таблички "press any key" нажмите любую
клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к
таковым не относятся". :)))
Смешные истории
Радиорынок "Царицыно". Стоит мужик и тупо смотрит на клавиатуры для
компьютера. Вдоволь насмотревшись спрашивает:
- А описание клавиатуры на русском языке у вас есть?
Занавес...
|
|
|
|
|
|
