|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4195 |
Дата: 06.06.2011 09:17:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте сфотографировать счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф. |
|
|
№ 4194 |
Дата: 06.06.2011 09:16:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека |
|
|
№ 4193 |
Дата: 06.06.2011 09:16:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| - В продажу поступил «Плейбой» для смелых, Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте. |
|
|
№ 4192 |
Дата: 03.06.2011 07:36:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала! |
|
|
№ 4191 |
Дата: 03.06.2011 07:36:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас |
|
|
№ 4190 |
Дата: 03.06.2011 07:34:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, УРОДЫ!!! |
|
|
№ 4189 |
Дата: 03.06.2011 07:33:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец". |
|
|
№ 4188 |
Дата: 03.06.2011 07:31:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- А мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Куда уж романтичней! Я думал, она дома с детьми сидит… |
|
|
№ 4187 |
Дата: 03.06.2011 07:20:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Почему секс-шоп в нашем селе называется таким империалистическим словом ШОП? Могли бы назвать по-нашему по-пролетарски- секс-бакалея или продсексторг номер 29! |
|
|
№ 4186 |
Дата: 02.06.2011 09:50:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ? |
|
|
№ 4185 |
Дата: 02.06.2011 09:47:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!" |
|
|
№ 4184 |
Дата: 02.06.2011 09:38:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!" |
|
|
№ 4183 |
Дата: 02.06.2011 09:37:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Если муж отвечает жене: "Нет", значит, вопрос был что-то вроде: "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене: "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде: "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене: "Да", значит, вопрос был что-то вроде: "Ты меня слушаешь?". |
|
|
№ 4182 |
Дата: 02.06.2011 09:15:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу места на человека?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
И наконец:
- Кто танцует под Сердючку трезвый? |
|
|
№ 4180 |
Дата: 01.06.2011 09:02:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"- Можно так сделать, что морщин вообще не будет
- А улыбаться я смогу?
-Замужем?
- Неет...
- Богатая?
- Неееет...
- А чо тогда улыбаться??" |
|
|
№ 4179 |
Дата: 01.06.2011 08:53:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой члэн об его занавэску не вытирал!!! |
|
|
№ 4178 |
Дата: 01.06.2011 08:47:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях! |
|
|
№ 4176 |
Дата: 31.05.2011 08:23:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" |
|
|
№ 4175 |
Дата: 30.05.2011 10:11:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Капец тебе - я ее мать |
|
|
№ 4174 |
Дата: 30.05.2011 10:08:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
(Автор - С. Сыноров)
Афоризмы
Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!
(Автор - В. Колесников)
Афоризмы
Нет, не перепились еще на Руси таланты!
(Автор - В. Васильев)
Афоризмы
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
(Автор - Д. Зайцев)
Афоризмы
Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает…
(Автор - К. Родионов)
Афоризмы
Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
(Автор - Д. Шмелев)
Афоризмы
Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых.
(Автор - А. Могелатов)
Афоризмы
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.
(автор - Ю. Ильин)
|
|
|
|
|
|
