|
|
|
|
|
№ 2612 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 4)
Н( 4)
О( 36) |
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"@#ть!!!
(рассказал Trep)
|
|
|
№ 3772 |
Дата: 20.04.2010 16:49:55 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 35) |
- А я вчера сфоткал снежного человека...
- Ух ты!!! Покажи!!!
- Да, удалил. Он моргнул... |
|
|
№ 3733 |
Дата: 07.04.2010 11:02:49 |
Рейтинг: Д( 6)
Н( 6)
О( 35) |
- Папа, познакомся - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
- Ну разумеется... |
|
|
№ 3551 |
Дата: 12.02.2010 09:24:32 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 35) |
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 3-мя рублями, и я возвращался с 3 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, палкой колбасы, 3 бутылками молока, нарезкой сыра, упаковкой чая и парой десятков яиц... Теперь это уже практически невозможно - слишком много камер наблюдения... |
|
|
№ 3427 |
Дата: 25.01.2010 09:53:22 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 35) |
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? |
|
|
№ 3397 |
Дата: 15.01.2010 17:41:28 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 35) |
- И разошлась земля на две части, и началась кровопролитная война. И одно войско было белое, оно сражалась за добро, а другое чёрное, оно сражалась зло...
- Слушай давай без всего этого тупого пафоса, просто поиграем в шахматы!... |
Прислал(а): DJ Зомбик |
|
№ 3376 |
Дата: 31.12.2009 10:52:17 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 35) |
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот...
Почему? |
|
|
№ 3347 |
Дата: 15.12.2009 22:05:02 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 35) |
| Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" прямо у ворот Газпрома... Такого позора компания не переживала со дня основания!... |
|
|
№ 3330 |
Дата: 10.12.2009 23:05:11 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 35) |
Удивительное рядом:
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит намертво абсолютно всё и вся. Теперь они активно работают над проблемой, как открыть пузырёк... |
|
|
№ 2966 |
Дата: 17.06.2009 17:40:50 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 35) |
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, чая, прекратить все сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!! |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 2904 |
Дата: 03.06.2009 12:12:37 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 35) |
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он бегал быстрее и настиг меня...
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - Он тоже поступил по логике - спустил штаны...
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2822 |
Дата: 17.05.2009 23:29:08 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 35) |
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." |
Прислал(а): А.С. |
|
№ 3758 |
Дата: 14.04.2010 23:36:11 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 34) |
Из милицейского рапорта:
И тут грабители забежали в лифт и стремительно скрылись в неизвестном направлении! |
|
|
№ 3412 |
Дата: 21.01.2010 09:33:43 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 34) |
| Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... |
|
|
№ 3358 |
Дата: 18.12.2009 23:33:51 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 34) |
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Ну, не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю... Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем... |
|
|
№ 2826 |
Дата: 19.05.2009 09:52:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Ну шпага...
- Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!... |
|
|
№ 2809 |
Дата: 13.05.2009 21:12:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Я хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- В среднем 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов и заводит двигатель машины...
- Перебирай!... |
|
|
№ 3788 |
Дата: 27.04.2010 11:49:05 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 33) |
Осень, уставший мужик бредет по улице. К нему подходит цыганка:
- Драгоценный, дай ручку - погадаю, что было, что будет - всё расскажу!
Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе лепечет:
- Умрёшь ты страшной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, четвертуют, зажарят и съедят!
- Блииин... Я ж перчатку забыл снять... |
|
|
№ 3739 |
Дата: 08.04.2010 09:39:14 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 33) |
| Компьютер - это таинственное устройство, не подчиняющееся законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. |
|
|
№ 3725 |
Дата: 02.04.2010 09:38:56 |
Рейтинг: Д( 4)
Н( 4)
О( 33) |
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!... |
|
|
№ 3394 |
Дата: 14.01.2010 11:03:12 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 33) |
| Сила привычки! Даже в больницах сомалийские пираты стараются захватить чужое судно... |
|
|
№ 3351 |
Дата: 17.12.2009 00:06:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала! |
|
|
№ 3288 |
Дата: 27.11.2009 14:01:51 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 33) |
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- А я то тут при чем?
- Я ведь у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Вот я так и написал... А он на самом деле Анатолий Евгеньевич!!! |
|
|
№ 3027 |
Дата: 08.07.2009 15:32:00 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 33) |
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись!
Капитан:
- Никогда!!! Это будет наука и другим!
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу!...
Капитан:
- Пишите, что хотите, я то ведь вообще не пью...
На следующий день появилась запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"... |
|
|
№ 2762 |
Дата: 07.05.2009 10:09:51 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 33) |
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто офигеть!
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Потом лужайку поливает. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Ночью дом охраняет. Прикинь!
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон!
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов....
- Ты офигел, - 4!
- Ты офигел, - 5!
- Ладно, пять!
- Договорились!
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном...
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разрушил, а сегодня начал большой дом бомбить...
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь...
- Почему?
- Так не продашь... |
|
|
№ 3655 |
Дата: 18.03.2010 12:57:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!... |
|
|
№ 3640 |
Дата: 12.03.2010 09:43:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. |
|
|
№ 3632 |
Дата: 05.03.2010 10:48:53 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 32) |
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг-дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена ждет, волнуется... И шлет он домой телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". |
|
|
№ 3408 |
Дата: 19.01.2010 15:49:05 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 32) |
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
- бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
- бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
- бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
- бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
- бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
- бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
- бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
- бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
- бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!... |
|
|
№ 3395 |
Дата: 15.01.2010 14:52:19 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 32) |
| Россия - одна из немногих стран в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю... |
|
|
№ 3244 |
Дата: 13.11.2009 09:19:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Удивительное рядом:
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петровича может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений!... |
|
|
№ 3213 |
Дата: 29.10.2009 09:40:16 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 32) |
Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками! |
|
|
№ 3166 |
Дата: 09.10.2009 10:02:08 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 32) |
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером... |
|
|
№ 3123 |
Дата: 17.09.2009 00:16:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела... |
|
|
№ 2942 |
Дата: 10.06.2009 10:10:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты... |
|
|
№ 2844 |
Дата: 25.05.2009 09:27:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
В один маленький приморский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!... |
|
|
№ 2765 |
Дата: 07.05.2009 10:19:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--------
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 8000-10000 руб., определяется по результатам собеседования... |
Прислал(а): Илья С. |
|
№ 3890 |
Дата: 09.07.2010 09:53:40 |
Рейтинг: Д( 18)
Н( 19)
О( 31) |
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом... |
|
|
№ 3868 |
Дата: 30.06.2010 12:53:58 |
Рейтинг: Д( 9)
Н( 9)
О( 31) |
| Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому... |
|
|
№ 3838 |
Дата: 11.06.2010 16:26:02 |
Рейтинг: Д( 5)
Н( 5)
О( 31) |
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит:
- Крючочки вырисовывай аккуратнее!...
- Пап это не крючочки, – это интегралы… |
|
|
№ 3730 |
Дата: 05.04.2010 10:43:02 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 31) |
| Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит???? |
|
|
№ 3716 |
Дата: 31.03.2010 12:20:30 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 31) |
| По итогам проверки школьных сочинений на тему «Как я провел лето» были раскрыты три грабежа, два террористических акта и найден убийца Джона Кеннеди... |
|
|
№ 3701 |
Дата: 26.03.2010 10:58:23 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 31) |
Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит, дремлет... |
|
|
№ 3498 |
Дата: 15.03.2010 10:02:56 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 31) |
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно!... |
Прислал(а): Виктория |
|
№ 3310 |
Дата: 02.12.2009 17:34:14 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 31) |
| По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони". |
Прислал(а): osin |
|
№ 3307 |
Дата: 02.12.2009 17:32:51 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 31) |
- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!?? |
Прислал(а): osin |
|
№ 3289 |
Дата: 27.11.2009 14:03:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные? |
|
|
№ 3204 |
Дата: 27.10.2009 16:36:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Экскурсовод:
- Итак, справа вы видите самца гориллы, а слева – самку гориллы!
Турист:
- Понятно… А где сама горилла? |
|
|
№ 3043 |
Дата: 16.07.2009 15:50:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6... Тут вдруг звонит его коммуникатор...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - дерьмо!... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 2808 |
Дата: 13.05.2009 20:44:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..." |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Как вы считаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
Анекдоты
Удивительное рядом:
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, передвигались ползком и были худые как скелеты...
Прикольные стишки
Роддом. Врачи.
Дурдом. Врачи.
Посредине жизнь...
Афоризмы
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, по неволе задумаешься - а кем же ты был изначально...
Афоризмы
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?!?
Анекдоты
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
Анекдоты
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза, купили феерверки и конфети, а так же подготовили новогоднюю программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать...
Анекдоты
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями...
|
|
|
|
|
|
