|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 4215 |
Дата: 13.06.2011 06:42:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед
ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка.
Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах
варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют,
веселятся. Спрашивает Трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?...
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно... |
|
|
№ 4214 |
Дата: 13.06.2011 06:42:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут |
|
|
№ 4213 |
Дата: 13.06.2011 06:42:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ! |
|
|
№ 4212 |
Дата: 10.06.2011 07:57:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!" Ну и как это будет
сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила. ????" |
|
|
№ 4211 |
Дата: 10.06.2011 07:57:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На улице идет большая драка. Муравьи избивают слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду! |
|
|
№ 4210 |
Дата: 10.06.2011 07:56:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту? |
|
|
№ 4209 |
Дата: 10.06.2011 07:56:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний...
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот! |
|
|
№ 4208 |
Дата: 10.06.2011 07:54:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях... |
|
|
№ 4207 |
Дата: 10.06.2011 07:53:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл??? |
|
|
№ 4206 |
Дата: 09.06.2011 07:01:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. |
|
|
№ 4205 |
Дата: 09.06.2011 07:01:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать! |
|
|
№ 4204 |
Дата: 09.06.2011 07:01:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
По телевизору коментатор:
- А теперь мы продолжим нашу рубрику, которая недавно стала популярной, под названием "плохие новости из Америки"... |
|
|
№ 4203 |
Дата: 09.06.2011 07:00:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники спрашивают: Откуда это?
- Да это жена. Я её вчера на "ТЫ" назвал. Лежим в постели, а она говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались.
- А я ей - не "МЫ" а "ТЫ" ! |
|
|
№ 4202 |
Дата: 08.06.2011 06:11:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| - А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..." |
|
|
№ 4201 |
Дата: 07.06.2011 07:33:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Hа вступительных экзаменах в театральный институт экзаменатор -девушке-абитуриентке :
- В общем-то, Вы на все вопросы ответили, но мнение о Вас еще колеблется... Изобразите-ка нам... что-нибудь эротичное, но с обломом в конце...
Девушка:
(эротично, с придыханием) – А-а-а!А-а-а-а!!!А-а-а-а-а!!!!!! А-а-пчхи! |
|
|
№ 4200 |
Дата: 07.06.2011 07:31:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
А ты жри быстрее и беги за вторым! |
|
|
№ 4199 |
Дата: 07.06.2011 07:31:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| - А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца... |
|
|
№ 4198 |
Дата: 07.06.2011 07:30:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь". |
|
|
№ 4197 |
Дата: 06.06.2011 09:18:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нить видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. Ё... рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его... эээ... твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое?!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! |
|
|
№ 4196 |
Дата: 06.06.2011 09:17:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, народ не помнил давно... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Смешные истории
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
Анекдоты
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот...
Почему?
Анекдоты
\"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..\" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну в Сталинград.
Анекдоты
Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
- Так, езда в нетрезвом состоянии!
Девушка:
- Сам ты езда!...
Анекдоты
С каждым годом телевизионный новогодний \"голубой огонёк\" начинает всё больше соответствовать названию...
Анекдоты
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- А чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши!
Анекдоты
- Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Паркур и бег...
Афоризмы
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название \"Акция\"...
|
|
|
|
|
|
