|
|
|
|
|
№ 1707 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Командир вызывает матроса.
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил
(рассказал Сидоров)
|
|
|
№ 1706 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою
жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
|
|
|
№ 1705 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там
никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает
ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с
улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
(рассказал Веня)
|
|
|
№ 1704 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не
ради эксперемента, а так... позырить.
(Рассказал Костик)
|
|
|
№ 1703 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
- Hедавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов! - А почему
именно его? - А ты знаешь какие бабки за ним стоят?
|
|
|
№ 1702 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-1) |
На торжественном приеме: - Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
(Рассказал Костик)
|
|
|
№ 1701 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория. - Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает
Испания? От Севильи до Гренады за десять дней! - Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой. - А остров
Кипр? Две недели суши, окруженной водой! - Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза. -
Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал! Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно: - Хочу в
Париж. - Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с
Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
(Рассказал Крот)
|
|
|
№ 1700 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-3) |
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на
Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!...
(рассказал Нарком)
|
|
|
№ 1699 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает
сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же
задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у
Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке
первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
|
|
|
№ 1698 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Лорд, входя в свой замок, кричит, сбрасывая на ходу пальто:
- Джордж! Джордж! Мне срочно нужна горячая ванна!
- Уже выхожу, сэр!
|
|
|
№ 1697 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаривают два вора-карманника:
- До чего упали у нас нравы!
- А что случилось?
- Вчера я залез в карман к интеллигентному человеку. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца
перстень!
(рассказал КиПиШ)
|
|
|
№ 1696 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Ток-шоу "Окна"
Ведущий - Билл Гейтс!
(рассказал Змей)
|
|
|
№ 1695 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
(рассказала Эля)
|
|
|
№ 1694 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!
|
|
|
№ 1693 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(-1) |
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
(рассказала Эля)
|
|
|
№ 1692 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет
в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его
в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: - Разрешите пройти: мне выходить на
следующей остановке.
|
|
|
№ 1691 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса
объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку
в течение всего полета! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады
сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
|
|
|
№ 1690 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Умирает новый Русский и попадает на небеса перед очи Всевышнего, который
должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового
Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах,
фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал
затылок и говорит:"Не знаю, что и делать: в ад - не за что, а в раю тебе
может не понравиться".
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1689 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Одна девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное
- чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
(рассказал Флурд)
|
|
|
№ 1688 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:- Социология - Лапландия - Профессионал- Заплатка Слова, которые
ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:- Гибралтар - Нераспространение - Джасперизация - Самоуправление
- Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!
|
|
|
№ 1687 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит
Сберегательному банку.
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 1686 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в
принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие
сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? -
Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете,
если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы
сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
|
|
|
№ 1685 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль... Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны,
того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к
себе заводилу, самого крутого подростка: - Тебя как зовут? - Леха, а что? Я ничего... - Вот что, Алексей. Каждый день
будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял? - Все будет
тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха. ... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на
багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной!
Леха".
(рассказал Крот)
|
|
|
№ 1684 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Диалог в фотоателье: - Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем! - Как вы это себе представляете?
- Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!
|
|
|
№ 1683 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Женщина, вам очень идет эта шляпка.
- А по-моему, она мне велика. - Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
|
|
|
№ 1682 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 1681 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 1680 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(4) |
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не
видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше
- то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это
дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто? - Я отдыхающий. А мама дома? - Нет, мама вышла перед тем, как вошел
папа. - Значит, папа дома? - Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра. - Ну а сестра-то дома? - Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я. -
Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом! - Да это не дом, это сортир.
|
|
|
№ 1679 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им
идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же
заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни
рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы
забыли выяснить, где находится WC (туалет), не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..." Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой
ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в
12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на
машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и
не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все
поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце
все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я
дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."
|
|
|
№ 1678 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь
кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил
отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его
освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
|
|
|
№ 1677 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.
(рассказал Олд)
|
|
|
№ 1676 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
ТУ-134. Ночь. 10000 метров. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно... -
Встречный, командир...
|
|
|
№ 1675 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(0) |
Мужик приходит домой пьяный. Жена: - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина -
без десяти двенадцать! Так шары залил, что даже не видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать!
|
|
|
№ 1674 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
По следам рекламы: - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
|
|
|
№ 1673 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала
прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
(рассказала Инна)
|
|
|
№ 1672 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин по кличке Сейф. Сейчас он всецело поглощен своим
преступным настоящим.
|
|
|
№ 1671 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли.
|
|
|
№ 1670 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Девочка перед Новым годом сшила себе платишко, выучила стишок и сидит ждет деда мороза.Вдруг раздается звонок она подрывается и бежит к двери,спотыкается по пути падает рвет платишко забывает стишок плача открывает дверь а там дед мороз.
Спрашивает ее девочка ты что плачешь,а она ему отвечает вот дедушка ждала тебя выучила стишок сшила платишко пока бежала к двери споткнулась платтишко порвала стишок забыла.
дед мороз (разводя руки):- Ну еееееепть твою мать.
(рассказал Антон)
|
|
|
№ 1669 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На птичьем дворе стоит курица. По ней проезжает трактор. Курица, кряхтя и сгибаясь, с бешенным восторгом:
- Вот это Мужчина!!!!
(рассказал Drony)
|
|
|
№ 1668 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
Между прочим, у меня отличнейший слух.
Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...
|
|
|
№ 1667 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(5) |
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает '' корочку '' ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Дерьмом кармил !!!
Мужик достает '' корочку '' работника санэпидемстанции :
- Дерьмом кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует
сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам
кушать хадыл !
(рассказал Dfl)
|
|
|
№ 1666 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
|
|
|
№ 1665 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Штирлиц шатаясь шел с банкета, с трудом разбирая дорогу... К утру вся дорога была разобрана...
(рассказал Tihiy)
|
|
|
№ 1664 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...
(рассказала Надя)
|
|
|
№ 1663 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае
нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой
подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники,
ассоциирующие себя с акулами.
|
|
|
№ 1662 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он
скажет:"Я вам в отцы гожусь".
(рассказал Круз)
|
|
|
№ 1661 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Плакат в войсковой части:
«Честь твоей части - часть твоей чести!».
|
|
|
№ 1660 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на
ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз,
который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы
промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
|
|
|
№ 1659 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его
слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
(рассказала Анюта)
|
|
|
№ 1658 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Военкомат уложился в срок и перевыполнил план по набору новобранцев, разместив плакаты с приглашением на съемки в реалити-шоу \"Солдаты\"...
Анекдоты
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!!!
Афоризмы
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги...
Анекдоты
У России есть все шансы стать лидером по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо воруют...
Афоризмы
Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно...
Анекдоты
Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев...
Анекдоты
Удивительное рядом:
Оказывается специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же...
Анекдоты
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай \"Робинзона Крузо\", тебе понравится!...
|
|
|
|
|
|
