Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Фотостудия Престиж в Томске    Молодежная развивающая сеть Dviger.com
Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация



На правах рекламы

Раскрутка и Привлечение посетителей на сайт | В наличии ванны чугунные, чугунные ванны Россия в большом ассортименте

Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые



№ 1468
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Негр спорит с белым:
- Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда
болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные,
когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.
А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете -
желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда
тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые.
И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

(рассказал Игнат)


№ 1467
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

(рассказал Миша)


№ 1466
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Звонок Бушу.
- Алло!
- Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- С хорошей.
- Я решил сдаться.
- А какая же тогда плохая?
- Я уже подлетаю.

(рассказал Миша)


№ 1465
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя
Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и
икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй
- еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не
появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"


№ 1464
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!


№ 1463
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Встречаются два шейха и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А у меня 50!!!
- Ну, ты даешь! Как справляешься?!
- Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом
последнюю, на нее сам ложусь и...
- Слушай, а негров для чего?
- Как для чего? Вместо копирки!


№ 1462
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Новогодняя реклама "Тампоны "Тампакс" - в каждой десятой пачке сюрприз-хлопушка"

(рассказал Вячеслав)


№ 1461
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Наконец-то сбылась детская мечта Вовочки, он заасфальтировал все 6 соток садового участка родителей.

(рассказал Дмитрий)


№ 1460
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал! - и показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
- Да не бивает такой рибы.
- Клянусь, поймал такую рибу.
- А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!


№ 1459
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость.
Девушка, со знанием дела говорит:
-Да на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой.
Парень посмотрев на нее:
-Ага, а теперь ты немного похудела.

(Автор - moonmike)


№ 1458
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит
довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не
хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот?????
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали б@#$ь какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...


№ 1457
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

(рассказал Alex)


№ 1456
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей". .


№ 1455
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Только в России обгоняя по встречной полосе можно получить в зад...


№ 1454
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Разговаривают два приятеля:
-Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь Серега а ты бы женился чтоль....


№ 1453
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.


№ 1452
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Что такое по-английски "I don't know"?
- "Я не знаю"".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает...


№ 1451
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился!
-Что похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог...

(рассказал Степа)


№ 1450
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
1С конфигурация: "Кадры, деньги, два ствола".

(рассказал Степа)


№ 1449
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
На Беларуси с начала 90-х последовательно сменялись премьер-министры:
Чигирь
Линг
Ермошин
Новицкий
Прочти по первым буквам, кто у нас руководит правительством!


№ 1448
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

(рассказала Вилка)


№ 1447
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"


№ 1446
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и
снимал ремень. Брюки с него падали, и
мама говорила:
"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

(рассказал Игорек)


№ 1445
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
B Веларибо стихийное бедствие, горят коноплинные поля - в Велабаджо снова праздник
ветер дует в их сторону...


№ 1444
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы
издеваться над народом, идущим на работу.


№ 1443
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался
при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что
человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.


№ 1442
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

(рассказал Виллор)


№ 1441
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из
привидений вздрагивает. Второе говорит:
- Неужели ты веришь в эти истории о живых?

(рассказал Виллор)


№ 1440
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Платный туалет. Вход - 5 рублей Туалетная бумага - 2 рубля Мыло - 3 рубля Прокат ходулей - 20 рублей


№ 1439
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда. - Тpудно, но выносим.


№ 1438
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Объявление: "Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."

(рассказал Василий)


№ 1437
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование? Паренек отвечает: - Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И
заочно МГУ. - Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!


№ 1436
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Студент пишет письмо родителям: - Сессию сдал, преподаватели в восторге Осенью просят повторить!!!


№ 1435
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Сдает Абитуриент экзамен по истории. Как всегда ничего не знает. - Ну, хотя бы начало войны 2-й мировой расскажите. - Кругом ночь, дым
и танки, танки...


№ 1434
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс,
если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: - Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить!


№ 1433
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Капитан!!! Земля!!! - Заткнись, дурак, мы только что отплыли!

(рассказал RRR)


№ 1432
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА
ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого
названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.


№ 1431
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой -
здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из
себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?


№ 1430
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Милицейская сводка.
-Сегодня возле лекеро-водочного завода найдено тело ПЕТРОВА П.П.
-Это уже четвертое тело ПЕТРОВА П.П. найденое на этой неделе

(рассказал Алекс)


№ 1429
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...


№ 1428
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до
сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.


№ 1427
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?


№ 1426
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут
видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает:
- Это для чего нужно?
Новый русский отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!
- Нет, это тогда дождь заканчивается...

(рассказал Мортир)


№ 1425
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам,
а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.


№ 1424
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Когда он умер - он оставил все свое богатство детскому дому...
- И что за богатство? - Двенадцать детей...


№ 1423
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Султана спросили: - Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!


№ 1422
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

(рассказал Илья)


№ 1421
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

(рассказал Илья)


№ 1420
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской
пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
- Вы что-нибудь имеете против пехоты?!
В ответ:
- Конечно - напалм!


№ 1419
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по
сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Афоризмы
Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не может
хотя бы точно описать...
(прислала Милая)


Анекдоты
Двое в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!


Афоризмы
Я не боюсь смерти, но не хочу при этом
присутствовать


Анекдоты
Мужик своей бабе...
-Ну чо орешь?! Чо орешь дура?!!!! Чо просила, то и принес... Откуда я знал что дамские
пальчики это виноград?!


Анекдоты
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые. - Китайская рулетка - крутишь пять раз, а на шестой она ломается...


Афоризмы
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.


Анекдоты
Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
- В штаны, сынок.

(рассказал ЦРУшник)


Афоризмы
Я человек мирный. Мне нужен мир!... Желательно весь...


На правах рекламы


В наличии ванны чугунные, чугунные ванны Россия в большом ассортименте | Раскрутка и Привлечение посетителей на сайт

Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2009 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga