|
|
|
|
|
№ 1746 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает: - Сколько? - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит?! - Конечно хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. - Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
(рассказал Chronos) |
|
|
№ 2544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Дорогая! Я сравнил расходы на свадьбу со стоимостью приданого, и выходит, что я женился на тебе исключительно по любви...
(Рассказал Гена) |
|
|
№ 2545 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку по просторней купите. Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите. Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге. - Заговорил, Заговорил. Продавец спрашивает - Ну и что сказал. Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь". (Рассказал FD) |
|
|
№ 182 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится. |
|
|
№ 1236 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
На международном конкурсе по женской логике, с большим отрывом, победил гeнератор случайных чисел. |
|
|
№ 1493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Лейтенат прапорщику: - Изучите прошлое рядового Мальцева. Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия. |
|
|
№ 2025 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына. (рассказал Rem) |
|
|
№ 952 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту...... |
|
|
№ 953 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Заходит как-то клиент (К) в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишу, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом все заняты. А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичёк какой-то небритый пиво хлыщет, ноги на столе, играет в тетрис, вокруг порно-журналы... Спрашивает (К) у первого попавшегося сотрудника (С): - Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты, а этот что же, особенный? (С): - Видите ли, этому человеку в голову пришла идея, которая принесла нашему агентству 13 000 000$... (К): - Ну и что? (С): - Ну-у-у, насколько я помню эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии... |
|
|
№ 2293 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
На станции: - Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".
(рассказал Cot) |
|
|
№ 2294 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
В военской части парад. Генерал перед строем: - Здравствуйте товарищи солдаты! - (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!! - Что ж вы территорию так загадили?! - (громогласным хором) УРАААА!!!! УРАААА!!!! УРАААА!!!!
(Рассказал Стас) |
|
|
№ 956 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
Лето. Спит псих. Возле него летает муха. Жужжит: - Вж-ж-ж-ж-ж! Вжжжжж....! Вжжжж-жи-жжжи-и-! Вжжи-и-и!!! Псих прснулся. Ловит муху в кулак. Подносит ко рту и начинает петь: - Спят усталые ребята, книжки спят... Муха сонно: - Вж.. Вжи... - Одеяла и подушки ждут ребят... -...... Уснула муха. Псих подносит кулак еще ближе ко рту: - А-А-А!!!! |
|
|
№ 445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива... Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу. |
|
|
№ 957 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Война в Югославии. Два древних МиГа патрулируют воздушное пространство. Все тихо. Скучно. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом... - А спорим собью ракетами вон ту ворону? - Не собьеш. Маленькая очень. - 100 баксов если сбиваю! - По рукам. Пилот первого МигА пускает ракеты. Взрыв. Вниз падает груда горящих обломков. ... удивились пилоты МиГов, удивилась ворона, но больше всех - пилот сбитой невидимки "Стелс". |
|
|
№ 447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В небольшой ресторанчик в Москве заходит китаец. Языка не знает, ну и думает заказать тоже, что другие заказывают. Заходит студент, заказывает: "Чай!". Китаец радостно: "Цяй!". Ну выпил, а голод никуда не делся. Заходит девушка, тоже заказывает чай. Китаец опять: "цяй". Наконец заходит какой-то морячок и заказывает макароны по флоцки. Китаец радостно подзывает официанта и заказывает: "Макацоны по фоцки!". Официант: "Что-о-о-о..?". Китаец (обреченно): "Цяй…". (прислал Паша) |
|
|
№ 1245 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... |
|
|
№ 960 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(3) |
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... |
|
|
№ 1246 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
(прислал Колян) |
|
|
№ 2035 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него: - И откуда ты такой культурный взялся?!! Парень в ответ: - А я раньше культуризмом занимался... |
|
|
№ 706 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Hовый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Hовый pусский: - Hу вы ваще в натуре, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти? (прислал Костик) |
|
|
№ 962 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ -- СЛЕВА, КРЕДИТ -- СПРАВА". |
|
|
№ 1761 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком." (Рассказал Алексей Мякишев) |
|
|
№ 452 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Адвокат: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку? (прислала просто Мария) |
|
|
№ 708 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют: - Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти… |
|
|
№ 2039 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи - два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно заметила: - Так и знала, что второй тебе не понравится.
(рассказал Юрик) |
|
|
№ 966 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: -Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: -Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: -Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда! (Прислал Рено) |
|
|
№ 200 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(2) |
Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет: - Чай! Кофе! Горячие пирожки! (прислал Парнас) |
|
|
№ 1766 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
(рассказал Алексей Мякишев) |
|
|
№ 969 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка. (Прислал Никифоров) |
|
|
№ 1511 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась... (рассказал Гена) |
|
|
№ 202 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Мосье, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы не разбудить жену, и тихонько ложится в кровать. Через час, проснувшись, он вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Жена просыпается и кричит: - Ты что там делаешь? - Пойми меня, душенька, - бормочет он, еще окончательно не протрезвев, - мне надо уходить, я же все-таки женат! (прислал Колян) |
|
|
№ 458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман. - Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники не было. Боцман приходит в каюту к команде. - Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится. - Да ну?! Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается. Все плавают. Вокруг остатки корабля. Капитан подплывает к боцману и говорит: - Дурак ты, Боцман и шутки у тебя дурацкие. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!! (прислал моряк) |
|
|
№ 970 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская... (Прислал Ghost) |
|
|
№ 1768 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Быстpо и качественно: - отбеливаем зyбы; - yдаляем pодинки; - кpасим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)
(рассказал Ау) |
|
|
№ 2054 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. |
|
|
№ 715 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Заика в магазине: - С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? - Нет. А о красной и не заикайтесь. |
|
|
№ 1769 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
(рассказал Ау) |
|
|
№ 716 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! - Какой том? (прислала Тома) |
|
|
№ 719 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Возвращается новый русский с отдыха в Монте-Карло, кучу бабок за ним грузовик везет. Знакомый его спрашивает, откуда мол... - Да вот, зашел как то в казино, а там рулетка, баккара и т. д. я в это не играю, смотрю - а за одним столиком в очко режется! Ну это знакомо! Тащу значит карту - 19! Я говорю 19 а тот - ау меня 20. Проиграл. Опять тащу - у меня 20 - а тот - А у меня очко! Опять проиграл... Опять у меня двадцать - а тот опять грит очко! Ну я и говорю: - Ану покажи! А он отвечает: - Мы тут все джентльмены и верим друг другу на слово! Вот после этого у меня карта и поперла! |
|
|
№ 1517 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал. Вечером сматывает удочки и говорит:"Если бы это дело так не успокаивало прибил бы кого нибудь" |
|
|
№ 208 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?! |
|
|
№ 720 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
У одного мужика член был 50 см. Он считал, что это слишком много и решил пойти за советом к колдунье. Она его выслушала и говорит: - Иди на болото, там сидит лягушка, ты ее спроси "Выйдешь за меня замуж?". Она скажет "нет", и тогда твой член уменьшится на 10 см. Мужик пришел к болоту, спросил у лягушки, хочет ли она выйти за него замуж, получил ответ "нет". Сразу же у него член уменьшился на 10 см. Но все равно его не устраивал размер, и пошел он опять к болоту: - Лягушка, выйдешь за меня замуж? - Нет! Член стал уже 30 см, но все равно это было слишком много. И мужик подумал, не пойти бы еще к болоту. Пошел: - Лягушка, выйдешь за меня замуж? - Слушай, ты меня достал! Нет, нет и еще раз нет! |
|
|
№ 2552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
(рассказала Galina) |
|
|
№ 209 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Народные приметы: Звенит в одном ухе - к исполнению желаний. Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте. (прислал Колян) |
|
|
№ 721 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: - Мужики, осторожно! Не поколите яйца! - Что, бабка, яйца везешь? - Нет, гвозди! |
|
|
№ 2553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
(рассказал Стас) |
|
|
№ 1520 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Объявление: - Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным автомобилем. |
|
|
№ 211 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу. |
|
|
№ 1521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
В классе учительница задает ребятам задачу. - От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорит: - Сорок восемь. - Петенька, как ты угадал? - А у нас в подъезде одна тетенька живет, у которой не все дома, так ей двадцать четыре.
(рассказал Alexey) |
|
|
№ 1777 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.
(рассказал Николай) |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
(рассказал Иван)
Афоризмы Чем меньше знаешь, тем больше сомневаешься
(рассказал Иван)
Афоризмы Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
(рассказал Иван)
Афоризмы И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…
(рассказал Иван)
Афоризмы Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.
(рассказал Иван)
Афоризмы Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
(рассказал Иван)
Афоризмы Печальный диагноз: врождённое искривление души. (автор - Крок)
Афоризмы Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак. (рассказал Sany)
|
|
|
|
|
|