|
|
|
|
|
№ 1746 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 2544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Дорогая! Я сравнил расходы на свадьбу со стоимостью приданого, и
выходит, что я женился на тебе исключительно по любви...
(Рассказал Гена)
|
|
|
№ 2545 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в
зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб
быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит,
через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец:
- А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и
жалуется что опять не заговорил.
Продавец
- вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге.
- Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
- Ну и что сказал.
Новый русский
- Попугай сказал: " Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь".
(Рассказал FD)
|
|
|
№ 182 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
|
|
|
№ 1236 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
На международном конкурсе по женской логике, с большим отрывом, победил гeнератор случайных чисел.
|
|
|
№ 1493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Лейтенат прапорщику:
- Изучите прошлое рядового Мальцева. Он после каждого занятия по стрельбе
тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
|
|
|
№ 2025 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач
говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что
случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но
только тайком от сына.
(рассказал Rem)
|
|
|
№ 952 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и
не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят....
Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
|
|
|
№ 953 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Заходит как-то клиент (К) в рекламное агентство. Видит картину: все бегают,
бумажки всякие носят, что-то пишу, что-то читают, кто-то громко говорит по
телефону, одним словом все заняты. А в отдельном кабинете - туман
сигаретный, мужичёк какой-то небритый пиво хлыщет, ноги на столе, играет в
тетрис, вокруг порно-журналы...
Спрашивает (К) у первого попавшегося сотрудника (С):
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты, а этот что же, особенный?
(С): - Видите ли, этому человеку в голову пришла идея, которая принесла
нашему агентству 13 000 000$...
(К): - Ну и что?
(С): - Ну-у-у, насколько я помню эта идея пришла ему в голову, когда он
находился именно в таком состоянии...
|
|
|
№ 2293 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
На станции:
- Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты
"Локомотива".
(рассказал Cot)
|
|
|
№ 2294 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
В военской части парад. Генерал перед строем:
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!!
- Что ж вы территорию так загадили?!
- (громогласным хором) УРАААА!!!! УРАААА!!!! УРАААА!!!!
(Рассказал Стас)
|
|
|
№ 956 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
Лето. Спит псих. Возле него летает муха. Жужжит:
- Вж-ж-ж-ж-ж! Вжжжжж....! Вжжжж-жи-жжжи-и-! Вжжи-и-и!!!
Псих прснулся. Ловит муху в кулак. Подносит ко рту и начинает петь:
- Спят усталые ребята, книжки спят...
Муха сонно:
- Вж.. Вжи...
- Одеяла и подушки ждут ребят...
-......
Уснула муха. Псих подносит кулак еще ближе ко рту:
- А-А-А!!!!
|
|
|
№ 445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Однажды папа договорился с сыном, что
разрешит ему покататься на качелях, если тот
позволит папе выпить кружечку пива...
Вечером пришла мама, сняла с карусели
зелёного сына, и подобрала синего папу.
|
|
|
№ 957 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Война в Югославии. Два древних МиГа патрулируют воздушное пространство.
Все тихо. Скучно.
От скуки пилоты вяло спорят друг с другом...
- А спорим собью ракетами вон ту ворону?
- Не собьеш. Маленькая очень.
- 100 баксов если сбиваю!
- По рукам.
Пилот первого МигА пускает ракеты. Взрыв. Вниз падает груда горящих
обломков.
... удивились пилоты МиГов, удивилась ворона, но больше всех - пилот
сбитой невидимки "Стелс".
|
|
|
№ 447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В небольшой ресторанчик в Москве заходит китаец. Языка не знает,
ну и думает заказать тоже, что другие заказывают. Заходит студент, заказывает:
"Чай!". Китаец радостно: "Цяй!". Ну выпил, а голод никуда не делся. Заходит
девушка, тоже заказывает чай. Китаец опять: "цяй". Наконец заходит какой-то
морячок и заказывает макароны по флоцки. Китаец радостно подзывает официанта
и заказывает: "Макацоны по фоцки!".
Официант: "Что-о-о-о..?". Китаец (обреченно): "Цяй…".
(прислал Паша)
|
|
|
№ 1245 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
|
|
|
№ 960 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(3) |
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
|
|
|
№ 1246 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
(прислал Колян)
|
|
|
№ 2035 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
- И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
- А я раньше культуризмом занимался...
|
|
|
№ 706 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Hовый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к
таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Hовый pусский:
- Hу вы ваще в натуре, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда
меня везти?
(прислал Костик)
|
|
|
№ 962 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался
специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна
была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком
тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и
приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого
предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку.
Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта
она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро
коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели,
что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ -- СЛЕВА, КРЕДИТ --
СПРАВА".
|
|
|
№ 1761 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(3) |
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая.
Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что
на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает
наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в
мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен
получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на
земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле
тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг
на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи
неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле
только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 452 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(3) |
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла
знать, что ее муж столь
чувствителен к мышьяку?
(прислала просто Мария)
|
|
|
№ 708 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти…
|
|
|
№ 2039 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи - два галстука. Чтобы сделать ей
приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно заметила:
- Так и знала, что второй тебе не понравится.
(рассказал Юрик)
|
|
|
№ 966 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
(Прислал Рено)
|
|
|
№ 200 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-2)
Н(-2)
О(2) |
Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают
уцелевшие пассажиры
кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой
лампой на
носу, за веслами бабка. Лодка плывет между
пассажирами, а
бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!
(прислал Парнас)
|
|
|
№ 1766 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
(рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 969 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу
смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро
посадка.
(Прислал Никифоров)
|
|
|
№ 1511 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть
попыталась...
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 202 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Мосье, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы
не разбудить жену, и тихонько ложится в кровать. Через час, проснувшись, он
вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Жена просыпается и
кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, душенька, - бормочет он, еще окончательно не протрезвев, - мне
надо уходить, я же все-таки женат!
(прислал Колян)
|
|
|
№ 458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман.
- Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники
не было. Боцман приходит в каюту к команде.
- Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится.
- Да ну?!
Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается.
Все плавают. Вокруг остатки корабля.
Капитан подплывает к боцману и говорит:
- Дурак ты, Боцман и шутки у тебя дурацкие. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!
(прислал моряк)
|
|
|
№ 970 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года
выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
(Прислал Ghost)
|
|
|
№ 1768 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 2054 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы
звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым.
|
|
|
№ 715 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
|
|
|
№ 1769 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 716 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
(прислала Тома)
|
|
|
№ 719 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Возвращается новый русский с отдыха в Монте-Карло, кучу бабок за ним
грузовик везет. Знакомый его спрашивает, откуда мол...
- Да вот, зашел как то в казино, а там рулетка, баккара и т. д. я в это не
играю, смотрю - а за одним столиком в очко режется! Ну это знакомо!
Тащу значит карту - 19! Я говорю 19 а тот - ау меня 20. Проиграл. Опять
тащу - у меня 20 - а тот - А у меня очко! Опять проиграл... Опять у меня
двадцать - а тот опять грит очко! Ну я и говорю:
- Ану покажи! А он отвечает:
- Мы тут все джентльмены и верим друг другу на слово!
Вот после этого у меня карта и поперла!
|
|
|
№ 1517 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит:"Если бы это дело так не успокаивало прибил бы кого нибудь"
|
|
|
№ 208 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей
мебели?!
|
|
|
№ 720 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
У одного мужика член был 50 см. Он считал, что это слишком
много и решил пойти за советом к колдунье. Она его выслушала
и говорит:
- Иди на болото, там сидит лягушка, ты ее спроси "Выйдешь за
меня замуж?". Она скажет "нет", и тогда твой член уменьшится
на 10 см.
Мужик пришел к болоту, спросил у лягушки, хочет ли она выйти
за него замуж, получил ответ "нет". Сразу же у него член уменьшился на 10 см.
Но все равно его не устраивал размер, и пошел он опять к болоту:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет!
Член стал уже 30 см, но все равно это было слишком много. И
мужик подумал, не пойти бы еще к болоту. Пошел:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Слушай, ты меня достал! Нет, нет и еще раз нет!
|
|
|
№ 2552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
(рассказала Galina)
|
|
|
№ 209 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
Народные приметы:
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.
Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.
(прислал Колян)
|
|
|
№ 721 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
|
|
|
№ 2553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1520 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Объявление:
- Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным
автомобилем.
|
|
|
№ 211 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в
публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов
каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся
мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу.
|
|
|
№ 1521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(2)
О(2) |
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города
С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в подъезде одна тетенька живет, у которой не все дома, так
ей двадцать четыре.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1777 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу
сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.
(рассказал Николай)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
(рассказал Иван)
Афоризмы
Чем меньше знаешь, тем больше сомневаешься
(рассказал Иван)
Афоризмы
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
(рассказал Иван)
Афоризмы
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…
(рассказал Иван)
Афоризмы
Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.
(рассказал Иван)
Афоризмы
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
(рассказал Иван)
Афоризмы
Печальный диагноз: врождённое искривление души.
(автор - Крок)
Афоризмы
Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.
(рассказал Sany)
|
|
|
|
|
|
